Анекдот на qrz.ru

[RA9CTW]

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший кoзёл...
***
Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет и попал на тот.
***
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
***
Раньше было просто хорошее кино, а сейчас – хорошие съёмки, костюмы, компьютерная графика…
***
Ходят легенды, что если 5-6 владельцев Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

[RA9CTW]

— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принёс макароны по-флотски.
***
— А у народов Крайнего Севера мафия есть?
— Ага, Якутса...
***
– Мойша, бистренько бежи помить шею – тётя Циля приезжает!
– А вдруг тётя Циля не приедет? И шо я как дуpaк буду целый день бегать с помитой шеей?
– А если не приедет помоешь на обратно!

[RA9CTW]

Во Франции, в палате мер и весов, наряду с общеизвестными эталонами, решено выставить также эталоны российских единиц измерения.
Так, в палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот.
На данный момент сотрудники палаты озабочены тем что занимаются поисками эталонов таких специфических единиц измерения, как «До фига и больше» и «Туева хуча».
***
Сидят два пенсионера. Один говорит:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как в студенческие годы.
- Что, на девок тянет?
- Нет, также денег на жратву не хватает.

[RA9CTW]

Тут у нас в гостинице мужик один выпал из окна двенадцатого этажа, но чудом зацепился за карниз девятого.
Обошлось...
Вот только на следующий день чудо распухло, и он долго не мог ходить.
***
Знаете ли вы что если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

[RA9CTW]

На утро после возлияния:
— Жутко жрать хочу, а в холодильнике пусто!
— Так идём за яйцами!
— О-о-о а куда они иду? Они приведут нас еде?
***
— Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
— На Привоз или к тёте Циле у лавку?
— У тёплое море!
***
— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость

[R4AK]

Настоящий либерал заправляется только на 5-ой колонке!

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший, и им тоже бьют.

[RA9CTW]

В фотоателье:
— Можете увеличить портрет моего деда?
— Конечно.
— И сделать так, чтобы он оказался без шляпы?
— А какая у него была причёска?
— Ну,увидите, когда снимете шляпу.
***
- Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь! Нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит!!!
***
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
***
Жена нашла заначку мужа.
- Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот это на подарок тебе копил
- Да? А че так мало то?!

[RA9CTW]

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу диссертацию «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- «У попа была собака»

***

Учёные долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали.
Вот и пишут - Нz.

[RA9CTW]

Работа - не волк... Работа это "ворк". А "волк" - это "ходить".
***
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
***
Политики ходят в народ только по большой нужде...
***
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
***
Продам машину в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе.
***
Гламур – это понятие уродов о красоте.
***
Что-то всё меньше гомо сапиенс и всё больше сапиенс гомо...
***
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

[RA9CTW]

В Венеции, у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.
***
Если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего...
***
Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не пошёл, а название менять было поздно.
***
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
***
Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.

[RA9CTW]

Прапора спросили:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...
***
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...
***
Съезд дворников всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы.
На трибуну выходит дядя Вася.
Все зашушукались:
- Дядя Вася! Тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
- Ну если #####, ######! То ну его на ###!
Весь зал:
- Правильно, дядя Вася, без перчаток работать не будем!

[RA9CTW]

В одноместной палате больницы лежит мужчина. Раздаётся стук в дверь. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достаёт бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдёргивает простыню, без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, делает ему клизму и говорит:
- Через 30 минут вам на операцию. А пока посидите на унитазе...
- Сестра! - не выдерживает в конец сконфуженный мужик, - может объясните мне, почему вы стучали в дверь?

[RA9CTW]

На одесском привозе:
— Слыхала, Рабинович повесился?
— Шо, опять?
— Тише, вон он идёт
***
— Сёма, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И ещё, желательно, губу.
***
Надпись в одесском трамвае: «Шоб ты доехал, как заплатил!»
***
— Цилечка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоём возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
***
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурaк, и пусть вся Одесса знает!..
***
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
***
- Сёма, не надо истерить! Мама прожила свою жизнь – проживёт и твою! Причём хорошо это сделает!

[SDRVPN]

Магазин ковров:
- мне в детскую, что то не очень маркое...
- сколько детей?
- семеро!
- лучше заасфальтируйте!

[R4AK]

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.