Знаете ли вы, что телевидение выгодно отличается от радио тем, что по радио можно услышать помехи, а по телевидению их можно еще и увидеть!Цитата:
Сообщение от RU2FB
Вид для печати
Знаете ли вы, что телевидение выгодно отличается от радио тем, что по радио можно услышать помехи, а по телевидению их можно еще и увидеть!Цитата:
Сообщение от RU2FB
Какая-то африкaнско-зоологическая теория. Все африканские негрo-африканцы считают, например , что ЗЕБРА - черное животное с белыми полосками. Все прогрессивное челевечество - наоборот. И только ленивые ученые от нефиг делать взяли и померяли суммарную площадь черного и белого. И шо вы себе думаете ? ОДИНАКОВО !!!Цитата:
Сообщение от UA9FAL
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор.
Доллар уже 40. После 40-ка жизнь только начинается!Цитата:
Сообщение от RW0LD
Одесса, Дерибасовская.
- Скажите, где здесь ближайшая почта?
- А зачем она вам нужна?
- Хочу жене перевод в Москву послать.
- Пошлите со мной.
- Как с вами? Я же вас в первый раз вижу.
- Это не имеет значения, пошлите со мной.
- Товарищ, вы что, надо мной издеваетесь?
- Ну, если вы из Москвы, скажу по-другому - пойдёмте со мной, я покажу, где находится почта.
как не смешно. однажды пришлось наблюдать как из жигулей на ходу сыпались котята...Цитата:
Сообщение от R9AAA
как то подезжая к кругу, пропустил вперед жигули. при съезде с круга откуда то из района переднего колеса вылетел котенок. приземлился удачно и сразу наутек с дороги.метров через 100-150 вылетает еще один. тоже удачно. тоже шмыгнул на обочину. наверное грелись ... хотя тепло было.
из Жванецкого:Цитата:
Сообщение от UX5PS
Я спросил старого одессита:
– Как вы себя чувствуете?
– Что сказать… Сейчас я себя чувствую. Раньше я себя не чувствовал.
– Как пройти к Привозу?
– Идите так, как я сижу.
– Вы имеете в виду – лицом?
– А как же! Идите, я вас буду наблюдать. Если вы не туда свернёте, я крикну. Идите, идите, пока я молчу. Идите.
– Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора? В честь чего?
– В честь нашей встречи, мадам.
– Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идёт до вокзала?
– Да.
– Значит, я сел правильно.
– Да. Только сейчас он идёт в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.
...
de bubble-gum: ненормативная лексика. прошу впредь воздерживаться.
Парочка анекдотов от Ю. Никулина:
Проснулся утром человек, открыл глаза, смотрит все розовое, стены, обстановка... Умылся, позавтракал розовыми продуктами, пошел на улицу. На улице то же все розовое, деревья, люди, автомобили. Вдруг смотрит идет синий человек. Подбегает к нему и спрашивает: - "Почему все розовое, а ты синий?" А человек отвечает: - "Я из другого анекдота!" :s12:
**************************
В трамвай входит женщина. Сидящий мужчина любезно уступает ей место.
Женщина спрашивает - Вы наверное из Петербурга?
- Да - отвечает мужчина - а как Вы догадались?
- Питерские мужчины всегда уступают место женщине - отвечает она.
Мужчина задает встречный вопрос - А Вы наверное из Москвы?
-Да, отвечает женщина - а как вы догадались?
Мужчина отвечает - Даже спасибо не сказали :s12:
:) ...Как тут не вспомнить ...Цитата:
Сообщение от RA9UEK
Сидят два ... старых товарища ( может и радиолюбители, кто знает ) на лавочке на улице, приговаривают уже пятую бутылку портвейна ... Один и заявляет:
- Вон, глянь ! Синяя собака побежала !
- Та не ... Это не наша. Это наркоманов с пятого этажа ! Наша белка позже появится ...
*************************
Закончился тест. Радиолюбители отметили это дело как следует. Один проснулся утром - состояние жуткое... Тут глядь : чего-то такое за столом у трансивера сидит !
- Ты ... Ты хто ?
- Бурундук !
- Чего ? И шо ты тут делаешь ?
- Прислали вот ... Белок на всех вас , алкашей , не хватает ! Отчет оформлять будешь ?
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и,
судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я? - я заткнулась...
Житейская история: Решил я купить как-то... - ну, не важно. Все формальности улажены, осталось отдать деньги продавцу, выяснить "особенности" агрегата и "обмыть" это дело. Жара на улице под + 40 С, раположились мы на скамейке перед домом в тенёчке. Жена продавца постоянно высовывается в окно (первый этаж), дает нам советы и внимательно наблюдает за нами. Мужик вздыхает и говорит: "Надо тикать отсюда в гараж, а то она нам покоя не даст после своей контузии. Я насторожился... И тихо так,сочувственно, спрашиваю: "За руль села?" Ответ: "Да нет, мешком по голове ударили, гады..." Оказывается, любопытная женщина высуналась на днях в то-же самое окно первого этажа, поглядеть, что за шум во дворе. А с пятого этажа наркоманы в этот момент выбросили мешок с бутылками и причандалами для приготовления наркоты :). Ибо в дверь настойчиво стучали менты с понятыми :) И угодил тот мешок любопытной даме точно в голову :( Вот вам и "любопытство не порок", а прямой путь к доктору...
Гость Санкт-Петербурга заходит на Невском в кондитерскую, где можно заказать изготовление торта:
- Мнэ нужен торт с надписью.
- Вам квадратный или круглый?
- Квадратный: адын метр на два метра.
- Вы представляете себе, сколько будет стоить торт такого большого размера?
- Зачэм про дэньги говоришь: для лубимой дэвушки ничэго нэ жалко!
- Вам шоколадно-вафельный или бисквитно-кремовый?
- Шоколадный, вафельный, бисквитный, и по шоколаду крэмом напиши: ВАХТАНГ + ТАМАРА = ЛУБОВЬ.
- Приходите вечером, торт будет готов.
- Слушай, уважаемая, мнэ к обеду нужно!
- Если доплатите за срочность, то в час дня можете получить.
- Опять ты про дэньги! Канэчно доплачу.
В час дня клиент приходит в кондитерскую, и работница сообщает:
- Вы знаете, торт готов, но у нас нет такой большой коробки. Мы позвонили на фабрику, там уже делают коробку и скоро её привезут.
- Слушай, звани на свой фабрик, нэ нужно коробку: я здэсь кушать буду.
Утро туманное,утро зловещее.Начало января,в общем..
Мужик открывает глаза-перед ним женщина в белом и ласково его вопрошает-Что,плохо?Плохо-отвечает..А ты кто?Женшина-Я добрая фея и я выполняю желания.Мужик-Хочу чтоб из холодного крана лилось холодное пиво,а из горячего-ледяная водка.
Опа-так и вышло.Напился мужик,повеселел и спрашивает:Фея,а как тебя зовут?Фея ему:
-Белая Горячка...
**
И про гостя Петербурга.Автосалон.Гость:
-Дэвущка,пассат хачу.
-Пожалуйста,прямо коридору и направо.
-Дэвущка,я п-а-с-с-а-т хачу.
-Я же Вам говорю-прямо и направо.
-Нэт,дэвущка,я Фолксваген Пассат хачу!!!
-- Официант,зубочистку !
-- Занята !
---------------------------
-- Сынок, а у вас в садике уже топят?
-- Нет, мам, пока только в угол ставят!
---------------------------
В связи с введенными США санкциями
все пиратские продукты Microsoft отныне считаются трофейными.
---------------------------
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед,
получится фильм про выдающегося врача-костоправа.