- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.
Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.",
засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит:
"На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три
человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит:
"Кто нибудь выходит на Норильской?!"
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке,
не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь,
Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас —
московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает
всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!
Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25
человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком.
На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!