Глава семьи работает в пожарной охране. Собираются утром на работу, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".
Вид для печати
Глава семьи работает в пожарной охране. Собираются утром на работу, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".
Хочу салата, а из овощей дома только я.
Ищу подопытного кролика .
Опытный кролик
С давних времён СССР:
Около полуночи в справочном бюро раздается звонок, довольно веселый голос:
- Алё! Справочная? Подскажите пожалуйста, когда открывается Центральный гастроном?
- В 8 утра.
- Спасибо!
Примерно через час звонок повторяется, голос тот же, но уже значительно более навеселе:
- Мадам, когда Центральный гастроном открывается?
- Я же вам уже сказала в 8 утра! У вас что, выпить уже нечего?
- Навалом!!!
- Закуска кончилась?
- Навалом!!!
- Так в чем проблема?
- Я выйти отсюда хочу!
Кстати, если не изменяет память, на украинском - "собака" вообще мужского рода... Типа "вэлыкий собака"..
Так шо придётся мне засунуть свою "грамотность" куда следует .. :ржать:
Норкин тоже из "наших", форум почитывает?
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
- Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
- Да, а вы как догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Что?! Хам! У вас у самого лицо глупое!
Мужчина грустно:
- Я тоже педагог.
***
Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу, а девушка продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!
С днём энергетика!
По проводам струится ток,
Он переменен и высок
Я тоже быть таким хочу,
Я всем по лампе засвечу!
***
– Почему Вы решили стать электриком?
– Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!"
***
– Когда же, наконец, придумают автоматы, которые срабатывают по голосовой команде "Бля"!?
- Да ты чё, Петрович!? Прикинь сколько тогда будет ложных срабатываний!
***
Невероятный факт! Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки для всех своих родственников.
***
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьёт!» Но ведь если влезть, то тоже убьёт. Надо что-то решать с этой безысходностью
***
В ответ на изобретение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".
***
Британские учёные установили, что если поменять фазу и ноль местами, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
***
В полученном ответе от техподдержки китайской компании huywei, в одной из строк сказано:
"Китайское электричество до конца не изучено…"
С днём энергетика!
У нас в бригаде любой и каждый может запросто поговорить с фазой. А те, кто давно работает могут её даже не только потрогать, но и погладить. Говорят, на ощупь тёплая.
Это на трезвяк. По-пьяни лучше такие номера не делать, хотя и не смертельно, но травмы не избежать. Не любит она бухих.
Ах, да, ФАЗОЙ у нас на работе собаку зовут
***
Электрик Петя, подключая дом,
Внезапно встретился с апостолом Петром
***
Не квалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов
***
Челябинские электрики настолько суровы, что для проверки правильности фазировки при подключения трёхфазного электродвигателя они подключают три пальца к трёхфазной розетке и следят в каком направлении вращаются их глаза
***
Электрик от столба недалеко падает. Пассатижи от электрика – тоже
***
Самый лучший индикатор гвоздь шуруп и перфоратор!
***
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
На вопрос мамы "Что случилось" отвечает:
– У осы один конец оказался не заизолированным!
***
Учитель:
– Дети, какие части света вы знаете?
– Части света? – переспросил Вовочка – выключатель, лампочка, провода!
***
Экзамен по электротехнике. Студент что-то там нечленораздельное бормочет…
Профессор видит такое дело и говорит:
- Ладно, давай один простой вопрос, и если правильно ответишь – считай, что сдал!
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
Студент быстро сосчитав радостно говорит:
- Пять
- Не сдал – говорит профессор, вынимая из кармана шестую лампочку.
Через некоторое время студент приходит сдавать хвост к тому же профессору:
- Так сколько лампочек?
- Шесть! – уверенно говорит студент
Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку...
- Э-э нет, профессор! – говорит студент доставая из кармана шестую лампочку
***
За рубежом, в отличие от России, все провода в электрооборудовании имеют свой цвет. Западный электрик спрашивает нашего:
- А как вы различаете провода?
- Просто. Если трахнет — значит фаза.
***
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой"
***
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Выходит, что если выпить 10л водки, то можно достичь состояния сверхпроводимости?
***
Петрович наш электрик знающий, опытный. Поговаривают, что он даже электрон видел…
***
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек
***
- Кто умеет подключать звонок одним одножильным проводом?
- Да запросто! Привязываете свой провод к языку колокольчика и звоните на здоровье!
***
Из воспоминаний сисадмина:
Юзеры меня щас "повеселили". Комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю, чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена, то понимал бы..."
Вывод очевиден: в компьютерной розетке – компьютерное электричество
***
Для того чтобы вызвать электрика надо потереть лампу…ну или хотя бы патрон…