Вид для печати
Дополнение к руководству , по проведению QSO
на английском языке ,
cо станциями Европы ,на зиму 2022/ 2023 .
ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ.
О температуре:
the temperature in my QTH
minus 20 degrees outside the window ,
plus 24 degrees in the room .
my temperature is 36 and 6 degrees.
I use shorts and a T-shirt.
I wish you the same.
температура в моем QTH
минус 20 градусов за окном ,
плюс 24 градусов в комнате .
моя температура 36 и 6 градусов.
я использую шорты и футболку.
желаю вам того-же.
Здесь тема для анекдотов.
Анекдот - это короткий смешной или с юмором рассказ.
Для начинающих где то есть отдельная тема.
это и был анекдот
Так без пожелания, что бы у корреспондента еще и корова сдохла, он совсем не смешной.Цитата:
Сообщение от RX3X
Тут 40% анекдотов несмешные, и 50% пошлые. Этот хоть актуальный. И не пошлый.
Актуальный в чем?. Если об этом говорят у нас по телеку, ещё при этом смакуют, то это вовсе не значит, что есть на самом деле.Цитата:
Сообщение от RX3X
Вчера разговаривал с пригородом Кельна (радиолюбитель) - я конечно не выдержал и спросил про это. Результат знаешь какой? Посмеялись вместе над тем, что у нас говорят и показывают.
Но кому-то нравиться об этом шутить, да ради Бога...
Занимательные факты
Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным и не два.
Безнаказанность начинается где-то после семи.
***
Удивительнейшим образом устроен человеческий мозг.
Он работает постоянно с момента рождения и до момента покупки смартфона.
***
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
***
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим – внахлёст.
***
Сторож склада бижутерии живёт бедно, но очень красиво
***
Умных уже столько развелось, что если в людном месте попросить совета, то за возможность дать совет вспыхивает драка.
***
Видать, колбасу и сосиски всё же делают не из бумаги, раз цена на них не сильно изменилась, а на бумагу поднялась раза в 2-3
***
В недалёком будущем вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
***
Современные диетологи считают, что съедобное вредно
***
Всё-таки правильно актёров называют звёздами: старшее поколение – это красные гиганты, нынешнее – голубые карлики.
***
Сегодня, когда кругом полно дезинформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм
Взято с форума музыкантов:
Вложение 331565
Вы попробуйте еще его туда поместить. Ободок отколете. КД-6, например. Директора бывали пьяненькие.Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Родительский контроль начинается уже с УЗИ
***
У женатого мужика даже трусы не свои, а семейные
***
Везде, что не положено, то не положено и только у нас, что не положено, на то положено.
***
Из открытого окна поцелуй раздался так громко, что внизу тронулась лошадь
***
Из песни слов не выбросишь, но можно выбросить всю песню
***
Из кого бы не делали знамя, но древко ему в конце концов всё-таки вставят
***
Всегда удручало от к месту и не к месту используемого термина "аль денте".
Всегда подспудно чувствовалось, что должно быть русское слово, означающее то же самое.
И вот у Одоевского нашлось: - Впросырь
Теперь только так и не иначе.
***
Сотрудник магазина, переклеивающий сроки годности на продуктах не стареет
***
Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма...
Мы перестали проносить водку на работу
- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было. Ведь если ничего не было то что же тогда так сильно долбануло?
- Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.
***
Сидят два спеца по компьютерной графике и смотрят навороченный блокбастер, с кучей компьютерных эффектов.
- Не ну ты посмотри на этого монстра!
Чего они гонят, такое на компе не сделаешь! Это точно вживую снимали!
***
Вась, ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново...
- Хреново – умею
***
- Дети, какие части света вы знаете?
- Выключатели, лампочки, провода!
***
***
К директору цирка приходит женщина маленькая, щупленькая, в очках божий одуванчик и говорит:
- Вышла вот на пенсию, хочу поработать у вас укротительницей тигров
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!
Тигры аж присели от неожиданности, а один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на своей бывшей работе так...?
- Да, но я ещё в эту фразу добавляла "седьмой "Б"
***
- В жизни нет ничего вечного...
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошёл работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же...
***
- У нас на работе воду отключили за неуплату
- Чему тут удивляться то, бывает...
- Но я работаю на насосной станции
***
Света нет, воды нет, почта не работает…
Ага наконец-то почта заработала.
Принесли счёт за электричество.
***
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
***
Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
***
- У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс.
Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый!
Отлегло...
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
Категории и виды:
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются
***
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают её мыть, и те, которые ждут дождя
***
Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.
***
Подарки делятся на две катогории: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
***
Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
***
История жизни тех кто именует себя «звёздами»:
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была…
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно
***
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, воспользуется водкой и синей изолентой.
А вот его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
***
Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко
***
В лесу раздавался Wi-Fi дровосека...
***
У хорошего генерала даже сопли идут строем
***
Джинсы, которым уже более 20 лет, и которые вы пару раз уже порвали, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными
***
Редкий Тузик сможет порвать силиконовую грелку