Анекдот на qrz.ru

[UA3DTK]

Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3.9 л на 100 км.

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

[UA3X]

Купили дед с бабкой радиоприемник. И включили не в радиоточку, а в розетку 220 В. Приемник загудел и умолк, и из него пошёл дым.
Бабка: "Дед, а чего он молчит-то?"
Дед: "Да подожди ты старая, сейчас докурят, может быть чего и скажут"

[EU1AF]

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

У еврея спросили:
- А почему, вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А кто вам это сказал?


Встречаются Моня и Абрам.
М. - О... Давно тебя не видел, Абрам! Как дела, как жизнь?
А. - Здравствуй, Моня, и тебе не хворать!
М. - Как Сара, как маленький Изя?
А. - Сара - слава Богу, и Изя отличник!
М. - Абрам, а какого числа в вашей лавке зарплата?
А. - Знаешь что, Моня, а поцелуй-ка ты меня в спину.
М. - Абрам, почему - в спину, и вообще - при чём здесь спина?!
А. - Ну как - при чём?! Ты же тоже начал издалека...

[RA9CTW]

- Моня, говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на полшестого, теперь на семь-сорок.
***
Посадил мент Буратино в камеру и подумал:
- Ну вот осталось сына вырастить и дом построить
***
- Я вот очень жалею, что ушли плёночные фотоаппараты
- Почему?
- Да потому, что раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую хрень которую потом никто не смотрит!
***
- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы – первый.
***
- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- На фабрике. Гречку фасую
***
- Я изобрёл самый лучший способ проверки напольных электронных весов.
Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить
- А я не говорил точный, я говорил лучший!

[UA3DTK]

— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

Cколько гостя не корми, он все равно напьется.

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "

В женское общежитие ткацкой фабрики города Иваново ночью через окно забрался насильник... Под утро он плакал и просился к маме!

[RA9CTW]

- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
***
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
***
Построил прапорщик солдат и говорит:
- Ставлю боевую задачу. Измерить длину окружности ракеты при помощи верёвочки. Вопросы есть?
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить диаметр на число Пи и получить длину окружности
- Для не очень умных разъясняю: в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой
***
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенький БМВ. Как они были счастливы, а мне как приятно!
Тем более что машина и дети не мои!
***
- Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
- Ну а ты чё?
- Я нарисовал ограду и пошёл домой.
***
Мужик в магазине:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
- Hу… может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?

[UA3DTK]

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина

[RA9CTW]

В дорогой автосалон заходит непритязательная с виду женщина и начинает осматривать одну из машин. К ней подходит менеджер по продажам и говорит ей:
- Это очень дорогая машина. Она стоит 6 миллионов долларов.
- Ой, а мне как раз такую и надо!
- Простите, а кем вы работает?
- Я? Учительницей
- Наверное всю жизнь копили...
- Ну что вы, всего один день
- ...?
- Ну мне один мой ученик написал сочинение "Как я провёл лето".
Так я это сочинение его папе показала, а мама – нет.

[RA9CTW]

- Ты что сегодня делаешь?
- Да ничего …
- Но ты же вчера это делал
- Ну недоделал
***
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть
- Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце
- Ну, и куда уж дальше-то?
***
- В нашем селе построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на тот случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию
***
Правильно русифицированная винда:
"Обнаружено новое оборудование. Установить?"
"Новое оборудование установлено и готово к использованию"
" Обмыть?"

[UA0AAM]

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит100 евро, — сказал крестьянин. — Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, — возразил владелец авто. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть!

— Юля, а как тебя дразнили в детстве?
— Юлька-кастрюлька.
— Потому, что кипятилась часто?
— Потому, что крышечка иногда съезжает.

1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой — ни жены, ни её вещей.
— Это я удачно пошутил.

Никогда никому не мстите. Все будет! У нас — хорошо, а у них — как заслужили...

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице
— Да это от пивной кружки.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.

[UA3DTK]

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: — Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

[RA9CTW]

Грустный мужик в баре пьёт рюмку за рюмкой. Бармен участливо:
- Случилось что-то?
- Да, блин. С женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
***
Беседуют двое:
- Ты не знаешь, Хендай-Солярис дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, Солярис?
***
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Есть
- Так вот горшок – это филиал нашего унитаза.

[RT5T]

Мужики в гараже спорили до хрипоты, но , все таки, согласились, что- если брать Теслу- то только дизель и на механике....

[RA9CTW]

Я такой старый, что

Я настолько старый…
…что помню те времена, когда тролли были ещё только сказочными персонажами...
…что помню те времена, когда СМС разносили по квартирам под роспись
…что знаю правильное значение слов "плачет девочка в автомате"
…что помню те времена, когда для покупки билета на поезд паспорт был не нужен
…что подмигивая красивой девушке могу и задремать
…что помню те времена, когда суши было глаголом
…что у меня в детстве, вместо компьютера и интернета, было детство…
…что ещё помню, как скисает молоко
…что ко мне уже давно пришло понимание, того что день рождения раз в году это не такая уж и редкость
… что помню, как мы в чужой сад за яблоками лазили. Помнится, как наберёшь, бывало, полные ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь: "Господи, что же я так фрукты-то люблю?!"
-Я помню телевизоры, которые были размером с тумбу
- А я помню без пульта
- Я помню с шестью каналами
- Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами
- А я помню, когда их интересно было смотреть
- Вот это ты уже врёшь!
…что уже нахожусь в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...
…что уже начинаю понимать, насколько правильными были ошибки молодости
…что помню, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем.
А потом выяснилось, что не мы...
…что знаю для чего нужна газета кроме чтения
…что не только знаю, что такое патефон, но и умею им пользоваться
…что вижу, как уже почти ушло поколение, которое помнит, что такое магнитные ленты. Теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты. Так уже скоро и до вас, которые знают, что такое флешка, доберутся.
…что помню времена, когда у нас были настоящие новогодние каникулы.
Родители 2 января выходили на работу, а у нас – свобода!
…что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
…что помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда – подделкой.
…что помню времена, когда можно было встретить бандита без погон
…что помню времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра
…что помню времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам
…что помню, как бумагу "Для принтера" называли "Альбомный лист".
…что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
…что помню времена, когда во дворе детей было больше чем сейчас машин

[UA3DTK]

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.