Просмотр полной версии : Анекдот на qrz.ru
Коврял как-то наш брат радиолюбитель оконечник от "Ильменя" и был поражен электрическим током, то бишь анодным напряжением. Лежит бедолага в полном коматозе, а в сознании, как полагается, тоннель и свет в конце оного. А на выходе того тоннеля - архангел с крылами. "Ну, браток,- говорит,- поглядим, куда тебя направить: в рай (эт где одни марки пятые и прохождение не зависит от погоды: 59++) или туда, где вечно то антенну с крыши свинтили, то возбуд откуда-то берется и сплошные QRM." Ну завесил он короче на весах своих дела добрые и не очень, совершенные за жизнь братом нашим ( обзовем его для краткости HAM-ом), и получилось, значится, что хорошего и другого оказалось поровну. "Даю,-говорит крылатый, - тебе еще один шанс." Типа, последнее желание, а по окончании оного, мол, пожалте обратно пред наши светлые очи. "Загадывай!"- молвит. И молвил HAM: "Хочу сработать со всеми территориями по RDA и чтоб QSL-ками потдверждены были!" Как только он ето пожелал,то очнулся в своем шеке живой и невредимый. Короче, во время следующей переписи населения был зарегестрирован еще один долгожитель. Его, говорят, еще и в Книгу Рекордов записали как самого древнего жителя планеты. Но всех районов (тем более QSL) он так и не собрал.
:beer:
Красивая сказка! Ну, а если её же по-аглицки, да про DXCC, a? ;)
А что вообще такое-радиолюбительский рай? По мне-так роль Робинзона на экзотическом острове с любимым трансивером и кучей крутых антенн! Да чтоб пива было побольше и Пятница(она) посимпатичней! Вот тогда любой Нам и прожил бы долгий век!
Кстати первый анекдот на радиолюбительскую тему прочел. Наверно не заслужили еще или среди нашего брата маловато людей с юмором и писательской жилкой. Наверно надо Василия Ивановича с Петькой да Штирлица увлечь радиолюбительством.
А вот RDA мне чем то напоминает японский "Все города Японии". Не помню уж как он правильно называется. Когда то в справочнике наткнулись на его положение. А карточек японских в коллекции на коллективке было немеряно. Их как и американских, примерно столько, сколько остальных вместе взятых, вобщем отдельный ящик с ячейками по районам. Решили проверить, сколько городов есть у нас. Перебрали все карточки, набрали меньше половины необходимого количества. Ну и больше к этому вопросу не возвращались.
RDA конечно штука популярная нынче, но как спустя некоторое время будет - трудно сказать.
JCC называется .
А у нас в 70-е на UK5IBB с ним получилось иначе . Имели тогда вторую категорию ( по тем временнам 80-40-20-10 и всё ) и 4 квадрата на 40-у . ( fixed ---> NE ) И , понятно с JA , YB да и VK , ZL особых проблем на было . Ну и намолотили . Кому-то приспичило послать заявку и сразу на наклейки . Так вот . Когда в 79-м получили первую категорию и провели первое QSO на 15-е ( СЧАСТЬЕ то было ! ) - разумеется с JA . Этот самурай , услушав о том , что это первая связь на fifteen с JA в ответ рассказал о хорошем дипломе JCC ( наверное он всё-таки был модным тогда - вроде современной RDA или IOTA-паранойи ) и чуть не упал со своей японской табуретки , когда ему сказали ,что эта модная вещь с наклейкой 400 тлько на 7 мГц уже висит перед носом .
А ты говоришь ПАВЛИНЫ ..................
Вот тогда умерло желание с японцами работать ( вне тестов , конечно ... )
А радио - не умрёт ! По крайней мере для меня . Я тут недавно нашёл старый РУЧНОЙ CW ключ . Будем в обычное время на нём работать - как в детстве .... Прикольно - куда интереснее чем PSK .
...в своё время на RW9HZZe я перебрал почти всю почту,
и за ех позывные тоже-на WAS даже не наскрёб,а вы говорите
JCC...Хотя некоторые типа P6K,WAC и прочую лабуду прислали
всё-таки(после моего отъезда домой)поэтому кой чего в активе ХЗЗа есть!Да,были времена!А по поводу дипломов-так
их надо на финской бумаге,отличного качества делать и рекламировать-тогда и заявки по 100 штук в день будут
присылать!По поводу голосования-последние 2 строчки-ни к
селу,ни к городу...ХЭМству БЫТЬ!
73!ФМ
- Что-то у вас какой-то странный барабанщик....
- А... это... он раньше радистом работал...
:)
такой вот анекдот :)
alex_niko75
16.04.2004, 16:20
Петька с Василием Ивановичем скачут от белых. Вдруг В.И резко тормозит коня.
- Стой Петька! Стой! Мы же радиостанцию на бронепоезде забыли!
-Скачи назад, и во что бы то не стало - забери ее!!! Иначе они нашу частоту узнают.
Поскакал Петька, но через пол часа вернулся.
-Василий Иваныч, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
-Ну ты дурень Петька! Я же сказал -- на бро-не-по-езде!
alex_niko75
16.04.2004, 16:27
xxxxx получил разрешение и позывной решил установить мачту для антены. Ставит и сразу же лезет на нее с рулеткой, а она падает. И так несколько дней подряд.
Тут мимо группа геологов проезжает и видя эту ситуацию решает помочь чукче.
Г:- Ты, спрашивается зачем с рулеткой на мачту лезешь?
Ч:-Однако измерить ее хочу.
Г:-А на земле че не измеряшь?
Ч:-Однако чукча не xxxxx, чукча знает, что делает-- на земле длина, а моя высота измерить хочет!
Всем привет!
Где-то слышал такой анекдот:
Сидят два хэма, клепают в тесте с двух рабочих мест. Час, другой, третий...
Тут один встает, подходит к окну, грустно так в него смотрит, молчит пару минут, вздыхает, затем садится на свое место и дальше поливает в том же темпе.
Подошло время перерыва/перекура. Второй спрашивает, мол, ты чего в самый разгар прервался и целых две минуты у окна стоял. Первый отвечает:"Да вот, жена померла, как раз мимо проносили..."
4Z5LZ / RA9APZ
21.04.2004, 21:36
тост:
"...желаю, чтобы вас везде слышали на 3 балла...
по шкале Рихтера!"
Первоначальное сообщение от 4Z5LZ / RA9APZ
тост:
"...желаю, чтобы вас везде слышали на 3 балла...
по шкале Рихтера!"
... Нет этих частот в наших лицензиях.....
- Вчера млел от удовольствия,- держал в руках DXCC!
- А что такое "диэкс"?
Перефразированный "школьный"анекдот про Кубанский сайт
(не в обиду!):
МарьИванна:"Дети!Пишем диктант-В углу скребёт мышь."
Вовочка:"А кто такой СКР?"
На экзамене по ТБ:
-Девушка, что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение, возникающее между ногами в тот момент, когда берешься за оголенный конец...
Кэт сосредоточенно работала на ключе.
"Шифровку в Центр передает, бедная" - догадался Штирлиц.
"Сам ты бедный", - подумала Кэт, усердно отбивая длинные CQ DX .
Взято с http://www.qsl.net/dl2kq/
Старое , красивое и , почему-то забытое , что ли ?
Очередная серия " 17 мгновений " . После тяжелого трудового дня Штирлиц под грустную музыку приехал к себе в особняк . Степенно поставил Мерседес в гараж , переоделся , зашел в комнату . Отпустил домой служанку , заточил карандаши и достал из под кровати старую ржавую рацию производства Воронежского радиозавода . Сдул пыль , поставил её на стол , присоединил телеграфный ключ и насторившись на волну Центра с сосредоточенным видом заработал на ключе .
В этот момент торжественный голос Копеляна за кадром сообщает :
- Вообще то Штирлиц не знал телеграфной азбуки , но он надеялся , что по радостному пиканью в Центре догадаются : ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО !!!
Всем известно, что безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
А что же является первым шагом к QRP?
(QRP-шников прошу не обижаться, сам такой.)
-Папа, а правда что антенна - самый лучший усилитель?
-Нет, сынок, это фантастика: разве антенны на ГУ 81 бывают?
73! DE RA4ADF
От сгоревшего Linear до QRP – один шаг.
-Что может быть лучше хорошего прохождения?
-Только полное его отсутствие!
От сгоревшего Linear до QRP – один шаг.
Сгоревший во время CQ WW Linear - верный шаг к суициду.
Жил был один очень набожный радиолюбитель. Но при этом очень невезучий: то во время контеста лайнер сгорит, то ветром антенну снесёт, то прохождения в нужный момент нет... Короче, не хобби в кайф, а сплошной мазохим. И что он только не делал. И постился по многу дней, и праздники все соблюдал, и свечки огромные всем святым ставил, - не помогает и всё. И вот, как-то во время очередного теста, когда опять у нашего бедолаги дела не ладились, взмолился он:
-Господи, ну чем я тебе не угодил,что не так делаю?
-Да все так, сын мой. Просто ... не нравишься ты мне,-раздался на 59++ голос с небес.
Реальный эпизод из жизни,навеянный анекдотом RX9TX про таможенного офицера.
Прилетаю во Франкфурт,в дипломате парочка ключей. Просят открыть.
- Was ist das?
-Morsetasten.
-Bist Du russische Spion?
-Ja.
- Kein Problem....
Эпизод другой:
Сосед приятеля,у которого мы с другом гостили говорит,что у него в гараже несколько неплохих автомобильных магнитофонов,если хотите,забирайте,все равно без дела лежат...
Ну дают-бери. Приносит 6 штук. Blaupunkt, Gruendig, Sony.
Проставляем пиффко, vielen Dank....
Я говорю-пиши Zettel (записку),если на таможне поинтересуются их происхождением.
- Ну скажете,что взяли их ночью из машин :))))
не надо анекдотов на грузинском, я из тамошних групп тока мистера кредо знаю:
радиоточка на окне тебе расскажет о войне
как процветает наркобизнес в этой сказочной стране...
как будут все в Москве уже в 2000 году
и т д
анекдот краденный с сайта журнала радио:
Анекдот про радио.
Сидят два программиста, о жизни разговаривают. Тут один спрашивает:
- А кто у тебя провайдер?
- ФСБ.
- ????????????????
- Да, они у нас в офисе жучок установили. Так я через него...
Давным давно ...в МВТУ была лучшая в мире коллективка UK3AAO...Команду ее составляли классные операторы, которые еще иногда и учились в этом самом МВТУ:)и даже становились дипломированными инженерами:)
Так вот...самая первая...вступительная лекция в МВТУ иногда выглядела так:
Профессор излагает шутливую задачу - на одном предприятии техпроцесс включал в себя раздачу спирта из большой бочки, которая наполнялась поутру, опечатывалась и по счетчику спирт в течении дня через кран разливался потребителям. По окончании рабочего дня показания счетчика фиксировались в журнале, остатки спирта оприходывались и через кран сливались и сдавались на склад. По утру все повторялось снова.
Вопрос! Каким способом окружающий персонал находил возможность употребить спирт строгой отчетности?
Тут студенты на перебой пытались дать совет как "увести" спирт...
Через некоторое время профессор с победным видом произносил сакраментальную фразу - а теперь посмотрим как эту задачу решают дипломированные инженеры...Инженеры ставят на дно бочки пустое ведро!...А в конце дня...из опустевшей бочки достют ведро полное спирта...
А теперь дорогие студенты - послушаем лекцию, которая будет первым шагом на вашем пути к званию дипломированного инженера:)
Всю ночь просидел НАМ за TCVR. За DX охотился. Ни кого не поймал. Прохода, как назло, не было. То QRM то QRN, либо то и другое вместе. Плюс бывший пятый район в придачу. Под утро, вы ходя из шека, пробормотал:
«Кабы это увлечение так не успокаивало – разорвал бы всех на хрен!»
-Дорогой,можешь со мной поговорить?
-Милая,я в роуминге,сейчас очень дорого говорить.
-Ладно,тогда слушай :)
На Митинском радиорынке:
- Скажите, а у Вас есть транзисторы?
- А вам какие нужны? Из германия или из кремния?
Покупатель (немного подумав):
- Давайте лучше немецкие.
На Митинском радиорынке:
- Скажите, а у Вас есть транзисторы?
- А вам какие нужны? Из германия или из кремния?
Покупатель (немного подумав):
- Давайте лучше немецкие.
Это не анекдот, а реальная история.
Покойный профессор Сергей Григорьевич Калашников должен был в середине 60-х ехать на научную конференцию куда-то зарубеж, где должен быть выступить с докладом "Рекомбинационные процессы в германии". Тогда это проходило через райком партии, где ему посоветовали уточнить название доклада и написать: "в Германской демократической республике"...
Что то давно анекдотов не травили. Чисто, по идиотски, ещё один:
Пилот набрал высоту, и глянув в низ, воскликнул:
-О, боже!
Тут же в наушниках раздался голос:
-Чего тебе, сын мой.
Это не анекдот, это быль...
Лет много назад я был студентом и как-то обсуждал по телефону с таким же студентом работу нового РА на коллективке.
Разговор был примерно такой: питалово врубил, накал пошел, высокое пошло, кобла подоткнул, папа в маму вошел сто пудов, а он как заблудит собака!....
Моя матушка, которая случайно подслушала сей разговор, удивленно заметила: ну если папа в маму уже вошел, да и кобла к делу приспособили, так как он мог при этом еще и заблудить?!
Мож не в тему, но всё равно смешно:
О взаимоотношениях альпинистов с Гоподом Богом:
1. Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, приём!
(аналог анегдота RA9CTW) :-)
2. Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения.
Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?
О взаимоотношениях альпинистов с врачами:
1. - Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!...
2. - Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
- Даже на рояле играть!
- Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл на рояле.
Альпинисты , блин ....
Двое альпинистов в полной экипировке лезут на гору . Высокая - за день не дойти , поэтому разбили лагерь , поставили палатку , РАСТЯНУЛИ АНТЕННУ РАДИОСТАНЦИИ , готовятся к сеансу связи и спать . Один пошел в кусты ..... до-ветру . Другой сидит на месте и вдруг слышит дикие вопли первого ! Первый нарезает круги вокруг палатки о орёт :
- Змея укусила ! Да ещё и за .... мужской орган ! В кустах - пока сидел там на корточках ! Шо делать ????
Второй :
- Чёрт его знает ? Сейчас по рации спрошу у специалистов ! Подожди ...
Первый с воплями нарезает круги . Второй сосредоточенно одевает наушники и о чём-то долго разговаривает с БАЗОЙ . Потом второй выходит из палатки , задумчиво чешет затылок и молча смотрит на укушенного . Тот продолжает бег и на ходу спрашивает :
- Шо , гад , молчишь ! Шо можно в таком случае сделать ? Шо сказали ?
- Та шо сказали ... Сдохнешь как собака ....
8-(
Почитайте http://dl2kq.de/psi/5-6.htm
От 09.01.2006
Радиолюбитель приносит домой коробку с новым трансивером. Жена спрашивает его:
– А что означает этот значок рюмки на коробке?
– То, что трансивер перед включением необходимо хорошо "обмыть"!
От 23.11.2005
Звонит любовник подруге:
- Давай в выходные встретимся?
- Давай.
- А где?
- У меня можно.
- Да ты что! А твой муж?
- А его, считай, что нет. Он двое суток в CQWW работать будет.
Oт 11.09.2005
HAM хвастает другому:
- Купил сотку земли под антенны.
- И что ты там собираешься поставить?
- Антенну Бевереджа.
- На одной сотке?!
- На одной. Я купил участок шириной 10 см, но длиной 1 км!
От 25.06.2005
Сосед звонит ночью соседу - HAM`у и орёт в трубку:
- Если ты не прекратишь не прекратишь пиликать своей жуткой морзянкой, я сойду с ума!
- Боюсь,уже слишком поздно. Я прекратил работать в эфире еще три часа назад.
От 23.05.2005
Господи! Ниспошли мне Терпения, чтобы выдерживать идиотов, ставящих помехи. Мудрости, чтобы понимать что они больные и несчастные люди. Потому что, Господи, если я попрошу у тебя Сил, то прибью этих кретинов! Аминь.
08.04.2005
- Ты говорят ЕН антенну сделал? Ну и как она? Работает?
- Работает, но наоборот.
- Это как "наоборот"?
- Не как ЕН антенна, а как НЕ антенна...
На экзамене по ТБ:
-Девушка, что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение, возникающее между ногами в тот момент, когда берешься за оголенный конец...
зДЕСЬ НЕМНОГО ПО ДРУГОМУ.
Это онапряжение между ногами, когда оголенный конец косается земли.
Сегодня на баш.орг нашел:
"страшнее китайского алфавита может быть Китайская азбука Морзе"
Реально..
Один мой очень хороший знакомый, радиолюбитель со стажем, но разбирающийся в компьютерной технике на уровне самого элементарного пользователя, устроился на работу в одну компьютерную фирму, специализирующуюся на построении локальных вычислительных сетей, продаже Интернета и т.п. На должность не техническую, не требующую знаний в области «компьютеров». После первой планерки приходит ко мне с круглыми глазами. Сижу, говорит, на планерке, народ слушаю, а они всё «там алинки есть, там нет… там алинка, тут алинка». Ничего, говорит, понять не могу, зачем им столько «Алинок» и почему они их всё время теряют. Когда я понял, что разговор про «линк» (спецы поймут), вдвоем катались по полу долго….:)
PS У меня на сайте большая подборка юмора...
Вчера была связь с ЖУК-НОЛЬ-ДМИТРИЙ-КОНСТАНТИН-АННА. Вопрос: как подтвердить это QSO и как засчитываются повторы с этим CALLом?:russian_roulette:
Вчера была связь с ЖУК-НОЛЬ-ДМИТРИЙ-КОНСТАНТИН-АННА. Вопрос: как подтвердить это QSO и как засчитываются повторы с этим CALLом?:russian_roulette:
Старею :) 3 минуты пытался вообразить позывной, прежде чем доперло.
:) :)
Думаю - лучшее подтверждение QSL под глазом от благоверной. А повторы подсчитают в наркологическом кабинете :)
Всем Привет
где то читал тоже про нас
муж пришол утром домой ну как всегда жена
ну и где ты был ????????
Да вот вычожу на улицу после работы мимо проходит такая красавица
Я ей подмигнул ну зашли в Кафе попили , поели потом к ней пошли вот и всё
А жена ему в ответ врёш морда твоя бестыжая по глазам вижу
В клубе своём всю ночь DX гонял
Енот ?
Лось ?
Улитка ?
Стрекоза ?
Осёл с соседней фермы ?
Неподалёку от от леса было озеро, а в нем полуостров. Там на полуострове жили Бакланы. Их было почему-то очень много и поэтому не все понимали звериный язык. А больше на своём бакланском разговаривали. То ли от гордости, что их так много, то ли ещё от чего, но несколько бакланов повадились усаживаться на DX-частоты и там бакланить. Между собой у них получалось плохо, потому, как мёртвая зона, зато во всех лесах их слышали и тихо ненавидели. Иногда их ненавидели громко, и прямо в эфире, но тогда Бакланы притворялись, что не понимают звериного языка. А когда их ненавидели на бакланском, то очень удивлялись и говорили, что они эти самые DX и есть, только для Пингвинов, Кенгуру и Киви. Но те их не звали, потому, что тоже, почему-то не любили. Конечно, надо было бы их побить, но до озера далеко ехать, а своим они не мешали, потому, как мёртвая зона. Так и бакланят до сих пор.
Хорошо, что тем, кто мечтает тебя сильно побить, далеко ехать.
Ну прямо канал DISCOVERY какой-то ! Жаль , что полу .... остров . А то бы на IOTA пошел на ура !
А по поводу подтверждений DX связей с W0DKA ( там у Вас ошибочка в первой буковке ... ) - так QSL тут не получить . Обычно выдаётся Памятная Медицинская карточка ( почти диплом ! ) с красивой и неразборчивой подписью врача-нарколога в ближайшем ЛТП , но не всем , принудительно ( вот как должны работать настоящие дипломные менеджеры ! ) и только после сдачи N-ного количества пустых бутылок . Количество тары - индивидуально для каждого субъекта .
И наконец . Взял и проверил . И вы посмотрите . Ну нигде от наших нет покою ! Молодец товарищщщ !
http://www.qrz.com/callsign/w0dka
8-)
73!
( там у Вас ошибочка в первой буковке ... )
Та, что стояла на столе, была через ЖУК:grin: Да не в этом дело, главное проходила на 59+50, затем еще +50, +150..., а затем ушел в QSB.
Как зарождаются прохождения ...
В кабачке :
- Ну шо , кум ! По 150 ? Или вначале по 100 а потом уже по 150 ?
Разные породы зверей и птиц жили в лесу. Всех и не упомнишь. Последнее время расплодились, например рогатые. Раньше лесники запрещали носить рога, и обещали побить всех рогоносцев и рога им поотшибать, поэтому рогатые носили их нелегально, и при приближении лесника быстро прятали. А потом, вдруг разрешили.
Только сразу оказалось, что пары рогов почему-то мало, и рогатые все захотели их, аж четыре штуки. Пришлось разыскивать их по помойкам и кладовкам. Наконец, старые рога, от призывного, и до предпенсионного возраста были разысканы и установлены и тут такое началось в лесу…
Нет, не буду об этом рассказывать, а то самого побъют. Или забодают.
Так как в лесу была плохая экология, многие звери заимели хронические заболевания. Появились лунатики, которых хотели побить только соседи по берлогам. Другие страдали метеоризмом, со сходными последствиями. Прочие звери почему-то называли их волками, в знак уважения, наверно. Некоторые поклонялись богине утренней зори.
Самыми большими юмористами в лесу были конечно свиньи. Изо дня в день они повторяли свою любимую шутку – встать на занятую частоту, пять минут визжать и хрюкать, а потом вдруг спросить: QRZ? Прочие звери сначала покатывались с хохота, а потом, когда надоело, решили свиней крепко побить. Но не побили. Больно много их было, и уж такие толстокожие, что не пробьёшь. Так они и дальше свинячат.
Но больше всего было в лесу дятлов и птиц-говорунов. Дятлы очень гордились своей дятловостью и утверждали, что они самая древняя и ценная порода птиц. К тому же дятлов издавна подкармливали лесники. Но, в лесу установилась плохая экология, и лесники перестали дятлов подкармливать. Их популяция сильно уменьшилась, но амбиции стали ещё больше. Их никто не хочет побить, потому, что они сами заклюют кого угодно. Или задолбят.
О птицах-говорунах и вовсе незачем рассказывать, Говоруны, они говоруны и есть. Вроде меня.
73!
На симпозиуме по антивирусным программам
Докладывает Билл Гейтц:
Русские выпустили новый вирус под названием " BOMV 2007"
Вопрос из зала: Как работает поражённый вирусом компьютер?
- Работать отказывается, постоянно шебуршит в корзине?!
На собраниях радиоклуба один HAM постоянно хвастается своими достижениями: редкие страны, острова, экспедиции... В общем, ни одного DX-а не пропускает.
-Как у Вас здорово получается!- восхищается новичёк в нашем увлечении:swoon: , - Вы так интересно рассказываете!
-И ты рассказыввай, кто мешает? Всё равно никто не верит.
ОМ: -Что нам необходимо для достойного участия в YL-тесте?
-Антенны!
-Аппаратура!
-Стремление к победе!
-Виагра...:grin: :grin: :grin:
Проснулся НАМ по утру, после теста, и понять ни чего не может.
Все суетятся, бегают - и ни кого рядом нет. На конец тормознул он дочь свою и вопрошает: -В чём дело?
-Щас мама придёт, расскажет.
Приходит мама с пассатижами и говорит:
-С праздником дорогой, с 23! Давно хотела тебе КСВ подправить!
Еду в метро. Раздается писк чьего-то мобильника: ...--... ...--... ...--...
В поисках информации попал на http://pro-radio.ru/off/1778-1/
Настолько понравилось, что решил перетащить сюда, после небольшой коррекции
- Вопрос: Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы заменить 1 лампочку?
- Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие.
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.
53 устраивают перебранку с грамотеями.
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.
41 человек исправляют грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют свое мнение.
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
Заходит радиолюбитель в аптеку и смущаясь очереди тихо спрашивает
- Дайте мне, пожалуйста один... презерватив
- Что, что- переспрашивает аптекарь- говорите пожалуйста громче...
- Дайте мне... Полина, Раиса, Елена, Зинаида, Елезовета, Римма, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Валентина...
- И куда вы с одним презервативом на такую ораву...
Сверхскорость: Выцепить в pileup-е DXа и провести с ним all mode all band QSO, при этом настолько быстро, чтобы никто из pileup-а не заметил.
***
Сверхнаглость: На просьбу освободить частоту ответить: -А я сдесь еще с времен SWL слушаю!
Не так давно, реальное SSB QSO на 20м, днём, шла хорошо вся Евразия. Может быть кто-то тоже присутствовал, подтвердит. Слышал сам.
Работает DL по-русски (не эмигрант, а натуральный, с сильным акцентом, позывной не помню), на CQ, собирает наших для RDA. Подходит UA0W (позывной знаю, но не скажу, но двухбуквенный). Как обычно - обмен RS, QTH, имя. Оба шли на 59+
DL: - "Дайте пожалюйст ващ номех эх-дэ-а"
UA0W: - .... пауза.... "Повторите, пожалуйста Ваш вопрос."
DL: - "Дайте пожалюйст ващ номех эх-дэ-а"
... подсказки суфлёров из "зрительного зала": RDA ему скажи!
UA0W: "Уважаемый (пусть будет) Гюнтер, к сожалению, номер RDA Вам сообщить не могу, так как мне его ещё не выдали."
Занавес.
Я,когда с большим другом Сергеем (ex UA0OKA) ,жили и трудились в Бурятии в городе Гусиноозёрске. Как то раз помогал ему ставить квадраты и очень надо было состыковать 3-х метровые трубы , ну никак они не желали входить и стыковаться и надо было просто снять заусенец обыкновенным напильником. А крыши, т.е. чердаки ну очень низкие и тёмные особенно по осени. Так зажав трубы между ногами и склонившись к лазу на чердак из подьезда мы довольно шустро работали напильниками. В это время снизу появляется прелестная женская головка и глядя на две склонившиеся у лаза фигуры, и отчаянно работавшие чем-то промеж ног - озабоченно спрашивает:"Чем это вы здесь занимаетесь?" Ответ двух хмурых и уставших мужиков не заставил себя долго ждать , и мы одновременно хором ответили :" ДР....ИМ!". Дама оказалась тоже весёлого характера и немного с одесским акцентом нам влепила:"Я всё понимаю, но почему так громко !!!":curtsey:
:
Сверхглупость: Сработать QSO с собственным сигналом, пришедшим по "дальнему " пути.
PS:Навеяно наблюдениями за говорящими по ЗАСу.
...Сработать QSO с собственным сигналом, пришедшим по "дальнему " пути.
Так это же ещё и редчаийший DX! И самое главное - QSL 100%!
Сверхглупость: Сработать QSO с собственным сигналом, пришедшим по "дальнему " пути.
PS:Навеяно наблюдениями за говорящими по ЗАСу.
... как-то раз перезагрузил компьютер, переустановил Эхолинк и решил выставить уровни аудио сигнала.
Для этого есть такой Эхотест сервер.
Говоришь по радиостанции и через некоторое время получаешь полный ответ своего сигнала, помогает при регулировке громкости и т.п.
Так как Эхолинк еще не достаточно известен в стране, то улыбнуло, как вдруг подключившийся корреспондент, говорил, что он понял что ему 59 и зовут его так же, но вот позывной он не разобрал и надо бы повторить.
Сгоревший во время CQ WW Linear - верный шаг к суициду.
Особенно когда чувствуешь, что лидируешь по очкам...
писк чьего-то мобильника: ...--... ...--... ...--...
Если не ошибаюсь в Нокиа 3310 такая мелодия на СМС стоит точно. А так слышал у многих.
У самого стоит в качестве рингтона "CQ DE RN9APE K"
Сижу как-то на крупном совещании и, как на зло, забыл перевести мобильник на вибровызов. Звонок. Вся эта скучная компания слышит морзянку.
Один: кто это там Всем Всем Всем?
Второй: RN9APE, мобильник выключать надо, отвлекаете нас от решения серьезных вопросов.
Далее у меня шоковое состояние на несколько минут.
Наши везде.
Бывших НАМов не бывает.
У самого стоит в качестве рингтона "CQ DE RN9APE K"
:) Аналогично :) Только я еще сверху наложил шум эфира, QRN и QRM :) Раз тоже сижу на совещании у большого начальства по вопросам безопасности (!) :) Мобильник, ессно, забыл отключить. Ессно, мне звонят. Большой руководитель (в шутку, конечно): "Совсем оборзели, прямо с секретного совещания морзянкой данные сливают...." :)
Еще случай. Встречаюсь с одним знакомым радиолюбителем. Он знает, что я любитель работать /P /M и т.п., ну т.е. любитель с собой аппаратуру таскать. Звонит мобильник. Морзянку он знает плохо, что это "CQ CQ de RU0AU" он не разобрал. А там еще шум эфира наложен, помехи... Посматривает так на меня и говорит - ну ты, блин, даешь, уже прямо пешим работать в эфире стал :)
Вычитал сегодня:
- А чего это эта собака так прерывисто лает?
- Да, хозяин ее радиолюбительством увлекается.
Не анекдот, но близко...
Работаю в RDXC 2007 (собираю мульты на 160)
Коллега из Татарстана - .....59TA
я ему соответственно - 59OB
но в догонку от него - слушайте группу и ...59TA (:-)))
говорю им, мол так низзя в контестах (в смысле-группой), и в ответ,
"а в положении об этом не сказано!"
RW9TP
-Как тест?
-Отлично! Такой Pile Up был! Мы только и делали, что вызывали – отвечали, вызывали – отвечали! Потом уж и отвечать не стали, всё вызывали, вызывали
.....Говоришь по радиостанции и через некоторое время получаешь полный ответ своего сигнала, помогает при регулировке громкости и т.п.....
Как то звоню домой с моря по спутниковому телефону, а там эхо с задержкой 1,5 секунды:
-Алё!
-Алё.
-А это кто?
-А это кто?
:) :) :)
может было, может нет. добавлю:
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 80 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
-Алло, это пожарные?
-Да. Что случилось?
-Да тут милиционер с врачём деруться, я чё-то не знаю куда звонить...
Я плакалЪ :)
antiofftop (с форума журнала Радио)
Глубокая ночь. Звонит телефон.
Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Внимание! Тчательно изучена ротация электромагнитного поля, дивергенция ротора и еще раз подвергнуты ревизии уравнения Максвелла. Результатом этой титанической работы стало появление новой антенны типа НЕ. Её так и незывают НЕантенна
В продолжение темы.
НЕантенны очень эффективны, особенно при работе дрг с другом. Ещё больший эффект получается при использовании специальных НЕтрансиверов. Вообще, развивается целое направление: НЕрадиосвязь. Энтузиасты, ау!
-В чём разница между IC756 и IC756PRO?
-Дык, PRO, значит простой!!!
:prankster2: :prankster2: :prankster2:
4Z5LZ / RA9APZ
10.07.2007, 16:36
- Осёл тоже радиолюбитель.
- Почему?
- У него тоже есть два метра.
Не помню,откуда-по-моему от DL2KQ.
Звонок:
-приходи ко мне на выходные-
-а как же муж?
-а его все равно,что дома нет... у него CQ WW
Анекдот из жизни.
В нашей организации под названием "Казахтелеком" администрация активно "предлагает" в первую очередь именно работникам установить дома системы АDSL (Интернет поверх ТЛФ-проводов абонента).
Спрашиваю у одного из "продвинутых" работников:
- у Вас компьютер-то есть для выхода в Интернет?
- А зачем мне компьютер - у меня ADSL-модем есть!
Вась ты че на крыше делаеш?
- антенну натягиваю,
- ну и имена пошли!
:prankster2:
Анекдот ,конечно, немного с бородой,но это один из первых который я услышал про радиолюбителей...
Встретились через 20 лет три одноклассника.
Один моряк,другой летчик,третий инженер на радиоэлектронном заводе и впридачу ещё и радиолюбитель.
Сидят выпивают ,разговор переходит в стадию разговора о женщинах.
Начинают хвастаться у кого сколько любовниц...
Моряк-
У меня в каждом порту по любовнице....
Радиолюбитель молчит...
Летчик -
Да-а у меня в каждом городе даже по две,чтоб осечек не случилось...
Радиолюбитель молчит...
А что ты молчишь?У тебя сколько?
Одна-отвечает тот.
-????!!!!!!
И добавляет-
Притом при всем жена о ней очень прекрасно осведомлена.
-!.!.????.!!!!!
Тёмные вы люди,ничего-то вы не понимаете....
Любовница считает,что ты с женой,жена думает,что ты у любовницы...
А ты на крышу и ПАЯТЬ!И ПАЯТЬ!:prankster2:
Один новорусский пришел к другому. Осмотрев дом, он спросил:
-А чё у тебя такая мелкая кафельная плитка в ванной?
-Зато – фирменная!
-А чё за фирма такая?
-Не знаю,Intel какой то.
С форума радиосканер:
Не в тему, так, вспомнился давний случай с ремонтом спутникового телефона системы Thrane&tThrane (Inmarsat Мини-М) в "полевых" условиях. Принесли на гарантийный ремонт. Клиент - местная русская компания, вспенивая Персидский Залив, каталась на бронекатере, перекинулась к едрене матери. Воду из катера вычерпали, а все, что в нем было - утонуло. Пьяному море по колено, нырнули, телефон достали, включили - связи нет. Решили чинить прямо на волне. Из инструмента уцелела батареечная дрель, решили высверлить винты. Нетвердой рукой сверлили хитрые (под 6-ти гранник с пипкой в центре) каленые винты, продырявили заодно и силуминовый корпус в 2-3 местах. Принесли на ремонт, внутри все белесо-зеленое от соли, труха, песок, ракушки, сквозные дыры в 8-ми слойной печатной плате.
В общем, гарантия не сработала.
Мне попадалась в руки УКВ-станция, потаскушка, после попытки ремонта 100 Вт паяльником. Хозяин так и не смог объяснить зачем он это все делал. Ремонт ему дорого встал.
Докричаться до DX-а не хватает мощности, а пройти мимо - не хватает стран...
Прикол старого телеграфиста: На дверях КГБ была прикркплена записка
"Стучите!".
Иванов Александр
03.10.2007, 15:44
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
eretick666
04.10.2007, 00:36
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
Прочитал сегодня в инете....уж больно понравилось....
Во время вьетнамской войны подарили русские вьетнамцам самолет
Летит вьетнамский летчик,навстречу ему xxxxxxxx.....млин...что делать????? Осмотрелся видит синюю кнопку на ней надпись-
нажмите если вам будет плохо-
Нажал....вылетела ракета -сбила самолет....
Тут навстречу ему два америкоса-Осмотрелся видит зеленую кнопку-
на ней надпись-
нажмите если вам будет очень плохо-
Нажал....вылетело 2 ракеты -сбили самолеты....
Дальше летит видит дело ваще труба-
на земле ЗРК,а в небе куча самолетов
что делать?Внимательно осмотрелся видит красную кнопку на ней надпись-
нажмите если вам будет очень-очень плохо-
Нажал.... Сзади открывается стенка,оттуда вылазит русский летчик
со словами-
А ну узкоглазый подвинься!Ща мы их сделаем!!!!:prankster2:
В семье радиолюбителя:
Муж непрерывно крутит ручки трансивера и издаёт восхищённые и удивлённые возгласы.
-Коль, ну дай послушать!
-Отстань, Мань, я же не вырываю у тебя из рук тряпку, когда ты полы моешь!
Одна жена другой говорит - "А мой-то, радист стал импотентом на 300%"
Вторая - "Это как?"
Первая - "Дык, антенну натягивал - палец сломал и губу рассек"
73! Павел UA3DEE
Анекдот из жизни.
На новый год UA9KAF как охотник, угостил меня двумя куропатками, для настоящего оливье. Сыну 8 лет, выдел он их впервые. Пока они были в перьях, он ознакомился с ними и ушёл заниматься своими делами. Пришёл, когда процес приготовления оливье был в полном разгаре. Последовал риторический вопрос: а куда дели куропаток? Объяснили, что сварили и режем их в салат, на новый год.
Ребёнок изрёк: оливье с животными?!!!
Несколько лет назад притащил к знакомому видеокамеру, подключил "насквозь" к телевизору, т.е. что в объективе, то и на экране. Навел на знакомого. Его сын, где-то около 4-х лет:
- Папа...
(после взгляда на экран телевизора)
- О, ДВА ПАПЫ!!!!
Не анекдот, но я просто рыдал перед экраном от смеха:
"Все шло как обычно"
Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот ***** на «мерине»…».
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
«Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
«Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
«Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…
Штирлиц пришёл домой, достал трансивер из под дивана и начал отбивать радиограмму. Голос за кадром " Морзянки Штирлиц не знал, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание Центра выполнено"
С приближающимся праздником CQWW 2007, всех радиолюбителей поздравляет компания NESCAFE, мировой лидер по производству баночек для окурков.
:)
Встречаются два контестмена.
- Слушай, ты каким позывным в CQWW работал???
- Э-Э-Э-Э????? а вспомнил :-) F2!!!!!
-Пойду на коллективку, в CQ WW поработаю.
-Иди, кто тебя за рога-то держит.:shablon_01:
Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Четверг. В Израиле конец рабочей недели.
Вставлял USB от принтера в комп и задел шнурок клавиатуры. После этого понеслось - No keyboard detected. Press <F1> to Resume.
Три раза перегружался - три раза жал F1. Пока в голове не уложилась окончательно первая фраза. :)
Вроде про радио ;)
-Владимир Владимирович, а давайте букву "Ё" отменим. Все равно никто в документах не печатает, только алфавит загромождает!
Путин подумал и говорит
- На фиг! Вы мне приЕмника с приЁмником не путайте!
Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде." - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.
В одном из торговых центров Тель-Авива, в разгар дня, какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал - л - ла!" Привыкшие а такому началу израильтяне замерли на месте, а после поврорного и еще более раскатистого
"Ал -л -л -ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Прибывшая на место служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста.
Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности.
Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял её в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
Лозунг: "Покупая шаурму - помогаешь Бен Ладену!"
Три способа сохранить зубы целыми и здоровыми до старости:
а) Чистить два раза в сутки;
б) Обращаться к стоматологу не реже двух раз в год;
в) НИКОГДА не совать нос в чужие дела...
Споры о первенстве изобретений не утихают до сих пор. Вот на одной международной конференции докладчик из Франции объявляет: нами при раскопках на глубине 10 метров найдена медь. Это позволяет сделать вывод о том, что во Франции проводная связь была распространена 100 лет назад. А мы, -перебивает его оратор из Германии, -на глубине 20 метров нашли стеклянные изделия. Эта находка с уверенностью позволяет судить о том, что в Германии ещё 200 лет назад были опто-волоконные линии. Выходит на трибуну докладчик из России: -Мы копали до глубины 50 метров и ни фига там нет! Следовательно мобильная связь в нашей стране была уже при царе Горохе.
Чтобы славяне не правили Миром, Господь выдумал водку!
Добавлено через 8 минут
Из жизни: товарища (RZ4AL), когда он забирал ребёнка из детсада, заведующая попросила на разговор с объяснениями. Оказалось, что Пономарёв-самый младший бубнит под нос какие-то СИЙКУ и КУАРЗЕТ!:ржач:
Пономарёв старший, если кто помнит, долгое время возглавлял RZ4AWB ex UA4KAB.
Добавлено через 15 минут
ой ржунимагу
Очч приятно, для того эта ветка и создана.
кому она нужна от неграмотного студента-недоучки
Студент-любитель, однако. С такими знаниями и амбициями тянет на студента- профессионала.:russian_roulette:
Если заметили, ветка несколько по другому называется. Во всяком случае не так: "Как "достать" REST"а.
Оччч прошу соблюдать тему, плззз!
Вечный двигатель существует!
Это Дункан Маклаут в "беличьем" колесе.
Со мной произошёл следующий случай. Женился. Вечерами любил смотреть телик (Рубин), теща пожаловалась жене, что громко и ей спать мешает. Привез наушники, воткнул в удлинитель и жене говорю - "Воткни там ..." (а у Рубина вход был как раз под них).
Короче, воткнула она этот самый штепсель в розетку. Мало не показалось ...
73! Павел UA3DEE
Случай из жизни:
Гостиница..двухместный номер ,понедельник......
8-00 звонит будильник на сотовом телефоне у одного товарища....
тот не глядя нащупывает его и отключает...
8-30 звонит будильник у другого,тоже самое.....
10-15- всё-таки медленно ,но верно ,оба просыпаются, один говорит-
-надо же!Два будильника,и умудрится проспать!
На что второй гордо заявляет-
-Я не проспал!Я просто подняться не смог........:prankster2:
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Это не анекдоты, а случаи из моей преподавательской практики.
Провожу на днях контрольную по радиоприемным устройствам,
один студент шепотом спрашивает у другого:
-Что такое ФСС?
-Фильтр СЕЛЕКТИВНОЙ СЕЛЕКЦИИ
Несколько лет назад на защите дипломного проекта председатель комиссии спросил у студента:
-А каким образом в Вашем передатчике получается частотная модуляция?
-С помощью варикапа.
-А что такое варикап?
Студент смотрит на схему, думает:
-ДИОД С ЁМКОСТЬЮ НА КОНЦЕ...
Принимаю экзамен по радиопередающим устройствам.
Вопрс в билете "Режимы самовозбуждения автогенератора"
Студент бойко начинает рассказывать:
-Существует два режима самовозбуждения: мягкий и ТВЁРДЫЙ..
Я возмущена (если забыли, напомню: мягкий и жесткий режимы), откуда у студента такие ассоциации?! Потом вспоминаю, что во всех группах старшего курса проводил беседу венеролог и там в частности рассказывал про мягкий и твёрдый шанкр.
73! Светлана
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
(продолжение на след.странице)
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Из жизни студентов.
Вчера принимала экзамен по Беспроводным средствам связи, разрешила пользоваться своими конспектами, кто ходил на лекции, те сдали на 5!
Один из студентов рассказывает про Пейджинговую связь, старательно все выписал из конспекта:
-... потом сигнал поступает на МАЛОМАЛЬСКИЙ передатчик..
Я в ужасе:
-КАКОЙ? МАЛОМАЛЬСКИЙ? Это что значит, его на коленке в подвале собрали?!
-Нет, это такой маленький передатчик!
73! Светлана RA9ACL
Вчера наблюдал такую картину. С раннего утра несколько мужиков суетились не крыше соседней пятиэтажки. Путали какие-то провода,тянули растяжки. Похоже что всерьёз взялись водрузить солидную антенну. Вскоре затащили туда спутниковую тарелку . Поставили на одном углу крыши,покрутили,нету спутника. Перетащили тарелку на другой угол,потом ещё на другой. А потом водрузили над ранее уже стоявшей спутниковой антенной - а вдруг она перехватывает все волны? Когда стало темнеть, сняли свою антенну и утащили вниз. Может потом залезут с метлой - помехи разгонять?
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом.
Вовочка энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь ? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать DX!
Экзаменационные вопросы.
В ВУЗ-е:
Назовите типы вольтметров и расскажите о принципах их работы.
В техникуме.
Напряжение измеряется:
Варианты ответов:
Вольтметром,
омметром,
амперметром.
В ПТУ.
Уж не вольтметром ли измеряется напряжение?
Варианты ответов:
Да.
В военном училище.
Напряжения измеряются вольтметром.
Варианты ответов:
Да,
так точно,
чем прикажут.
От Светланы RA9ACL:
вчера на 20 м работают Гаваи, ниже по частоте два НАМа из RA4A разговаривают:
- ты сработал с Гаваяим?
- Да, нет... Он по-английски так говорит плохо, что я позывной не могу принять! :)
* * *
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х",
а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
:"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию?
А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, п*ц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
ЧЕРНО-СЕРЫЙ ПРОХОД
Однажды ham решил сделать антенну новую..Взял серую мачту, повесил на нее серый провод, подключил новый серо-home-made трансивер..... и получил черно-серое прохождение.
Московские дворники вооружаются лазерными пушками. (http://www.bg.ru/article/7447/) :swoon:
ГИБДД-шные байки
– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!
– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!
– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…
– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!
– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
© 2008 «Красная бурда»
Новости сайта СРР
14/05/08
На базе Россвязьохранкультуры созданы Федеральная служба по надзору в сфере связи и массовых коммуникаций и Федеральная служба по надзору за соблюдением законодательства в области охраны культурного наследия. Первая передана Минсвязи, вторая - Минкультуры.
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел.
Эту историю помнят все наши!
Два наших НАМ-а на 20-ке "проход,ну какой проход!?японцев штук десяток,и они гав-гав-гав,а позывной мой слышать или не слышать,я незнаю,вот и весь проход"
1. На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
2. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские".
3. Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
4. Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
5. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
6. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
7. Пора начинать третью мировую, пока прет...
8. Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
9. Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить.
10. А что это за клоун пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него блин чуть не проиграли!!
11. Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и Евровидение - Купи мне сессию!
12. Медведев нашел мел судьбы
1. 2. 3. 4. ...
Евровидение. Краткие итоги
Есть мнение...
Есть мнение, что англичане решили продемонстрировать, как выглядел бы Элтон Джон, если бы был негром.
****
Есть мнение, что албанская певица пролезла на конкурс в Сербию нелегально, через дырку в Косово.
****
Есть мнение, что в Германии для продюссеров женских групп не важно не только отсутсвие голоса, но и внешности!
****
Есть мнение, что израильскому певцу медведь наступил, но совсем не на ухо.
****
Есть мнение, что в суровом климате Финляндии выживают исключительно металлические группы и предметы.
****
Есть мнение, что хорватский шансон никогда не перебьет по популярности шансон русский.
****
Есть мнение, что как выглядели певцы из Польши и о чем они пели, вообще мало кто запомнил.
****
Есть мнение, что вокалистов из Исландии только что достали из пятнадцатиилетней криогенной заморозки.
****
Есть мнение, что латвийская группа "Морские пираты" с песней "Морские волки", это примерно тоже самое как певец Виктор Белан с песней "Дима Билан".
****
Есть мнение, что украинская протеже Киркорова всего лишь кавер-версия Сердючки.
****
Есть мнение, что отцом шведской зеленокожей певицы все-таки был Фантомас.
****
Есть мнение, что француз вдыхал из шарика вовсе не гелий.
****
Есть мнение, что за Азербайджан пел Радзинский.
****
Есть мнение, что мнение, что Шакира, Бритни Спирс и Дженифер Лопес - это один и тот же человек, наконец нашло свое подтверждение в лице греческой певицы.
****
Есть мнение, что в Испании разрешили тяжелые наркотики.
****
Есть мнение, что если бы Дима Билан пел, катался на коньках и играл на скрипке одновременно, отрыв был бы на 240 очков больше.
Отсюда. (http://dee-troy.livejournal.com/263848.html)
Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...
-------------------
У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец c....л с работы
-------------------
V: сегодня приключилась очередная беда: потерял кошелек в котором были проездной, некоторое количество денег, права, много карт скидок, абонемент на электричку и многое другое. Как выбрался из ситуации? Пришел на вокзал. На электричку то я попаду, а от электричку до дома пешим ходом идти не хотелось. Решил действовать нестандартно - пошел сдавать бутылки. Cобрал денег на электричку и автобус до дома, еще неного даже осталось.
M: А как нашел куда сдавать? это ж надо ещё не продешевить
Сколько времени сбор занял?
V: у бомжей спросил куда сдавать
за пол часа 42 рубля - неплохо
K: Достал калькулятор, прикинул. 42 за пол-часа, 84 в час. За 8-и часовой рабочий день - 672 рубля, за 22 рабочих дня в месяц - 14784.
Выходит, если у тебя зарплата, скажем, 1000 баков в месяц, то ты всего лишь в два раза больше бомжа получаешь.
в русской военной академии идёт лекция по теме "потенциальные стратегические проблемы войны". в конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы. один из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?" генерал отвечает положительно. офицер: "а кто будет нашим врагом?" генерал: "по всем признакам это будет китай" слушатели в зале поражены. офицер: "но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?" генерал: "подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают" офицер, после лёгкого раздумья: "а у нас есть достаточно евреев ?
- Батюшка, может вы мне поможете? Я человек не бедный и мои друзья тоже. А вот собрал недавно у себя дома вечеринку, все знакомые сто лет, за каждого поручился бы! А наутро – хвать, нет «Роллекса» за 35000 $. Что теперь думать? Не в милицию же идти? Может, что подскажете?
- Подскажу, сын мой! Собери снова вечеринку, как ни в чём ни бывало, пускай гости выпьют, закусят. А потом, предложи выпить за заповеди Христовы. Возьми бумажку и читай их. Как дойдёшь до «не укради», погляди на гостей. Ворюга себя непременно выдаст!
- Спасибо, батюшка!
Через несколько дней...
- Спасибо за совет, батюшка, всё в наилучшем виде!
- Расскажи, как прошло, сын мой.
- Стал я заповеди читать, а как дошёл до «не прелюбодействуй», так сразу и вспомнил, у кого я «Роллекс» оставил.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...x....
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Кстати, это не анекдот, а быль. Кто учился в Таганрогском радиотехническом, должны помнить незабвенного Ивана Павловича Тыщенко, преподавателя кафедры начертательной геометрии. Вот именно на его лекции это и было. Он действительно заикался, особенно, когда нервничал. Был придирчив к мелочам (в нашем понимании). Ну, например, когда кто-то забывал указать в соответствующей графе основной надписи чертежа дату. Вообразите, как заикающийся И.П., тыча пальцем в чертеж, делал замечание какой-нибудь студентке: "Без даты!". Мужская половина просто рыдала от восторга.
Но самая потрясная история, которая была на его лекции, была такая. Представьте конец мая, чудный весенний день. Одна из последних лекций по начерталке. Старая аудитория в т.н. корпусе А. Доска в этой аудитории, собственно, состояла из двух - одна внизу, другая над ней; та, что вверху, могла опускаться при помощи специального механизма, когда нижнюю лектор исписывал. Иван Павлович на кафедре, начертил сложный чертеж из каких-то пересекающихся фигур, стоит, поглядывает на студентов. Когда, по его мнению, все зарисовали себе в конспекты с доски чертеж, привел в действие механизм и опустил чистую доску. И тут в аудитории раздался отчаянный девичий вопль: "Иван Павлович!!! Вы уже спустили, а я еще не кончила!" То, что творилось потом в аудитории, вообще неописуемо :)
В Таганроге не учился, но память осталась хорошая о ребятах с вашей УКВ секции. Отдыхали мы как то с кумом на Таганрожских пляжах. По эфирному приглашению. :)
Я в своё время учился на вечернем отделени в, тогда ещё, - Луганском машиностроительном институте. Так вот:
У вечерников в "машике" читали лекции по ВМ два препода. По очереди. Фамилия одного из них была - Банько. Второго - неважно. Так вот именно второй произнёс как-то замечательную фразу -" Ну почему вы так плохо учите? Я и Банько, даём вам материал..." Фразу, естественно, не докончил из-за смеха в аудитории.
Тоже было на паре.Я так сразу и не понял,почему она резко закончилась.
В общем скучная лекция по высшей математике,шум в аудитории,студенты обсуждают каждый свое.Двое сидящих спереди(ОТЛИЧНИКИ!)готовяться к следующей контрольной по немецкому.Зашел у них спор как правильней вопрос начать.Так как было шумно,но хоть я и сидел поззади них ,поэтому подсказал довольно громко:
"Bist du..."
Дошло до меня,почему закончилась пара в самом разгаре минут через 10.
Ну и у нас байки про препода ходят когда одна девица пыталась на начерталке в первый раз в жизни проекцию построить. Препод и сказанул резко "Начинай с оси"
ПЕРЕДАЕТСЯ ЛИ БЕСПЛОДИЕ ПО НАСЛЕДСТВУ?
Если строго научно подходить, то, в общем, да. Иначе как бы рождались особи с врожденным бесплодием? Пример - мулы. Но это так, к делу не относится :pogranichnik:
Говорят, реально было. Кто-нибудь помнит "великого академика" Лысенко? Того самого, что отрицал/уничтожал генетику и генетиков, был абсолютно уверен, что при определенных условиях из пшеницы могла получиться рожь и т.д.?
Так вот. На одном из его выступлений задается вопрос:"Скажите, если крысам все время отрубывать хвост, то потом в их потомстве появятся бесхвостые крысы?"
"Обязательно!" - уверенно ответил "академик".
"Но тогда почему до сих пор рождаются девственницы?"
На столбе объявление: "Лечу от всех болезней".
Снизу приписка маркером: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
РОССИЙСКИЕ РАДИОЛЮБИТЕЛИ СОВЕРШИЛИ ПРОРЫВ ОНИ ИЗОБРЕЛИ НОВЕЙШУЮ СУПЕР АНТЕННУ "ТРОЙНЫЕ ЛОГОПЕРИОДИЧЕСКИЕ КОЛЛЕНИАРНЫЕ ВОЛНОВЫЕ ЯГИ КВАДРАТНОГО ТИПА НА ДИАПАЗОН 50Гц"
73!
Чёй-то увлёкся я сообчениями про ХЗ и ЕХ антенны и совем запустил анекдоты :-(
Но, как обычно, худа без добра не бывает. Перечитывая высоконаучную теорию о сих творениях, меня осенила генитальная (ОЙ! Конечно же - гениальная) мысль: самогон, полученный через змеевик гораздо пользительнее, нежели полученный другим способом (имею в виду пароконденсатор). В змеевике, как и в контуре ЕХ - антенн, происходит "закручивание" компонент продукта. Этакий "твист-компонент", что не может не сказаться на состоянии приёмника этих компонент :-). Есть мнение, что направление накрутки змеевика самогонного аппарата, рассматриваемого как источник сигнала, напрямую зависит на восприятие приёмником (мной) компонент подукта. Существуют, в зависимости от направления, "правые продукты" и, соответственно, "левые". Различно их влияние и на спин приёмника. Всё это излагаю здесь под величайшим секретом, ибо "болванчики", у которых что-то прилипло к мозгам, могут опередить меня в столь ценных для человечества исследованиях. А не исследовано ещё очень много. Например, неравномерность и расслоение компонент во времени и пространстве и влияние рефлекторов (или рефлекторное влияние?) и т. д. К сожалению, здоровья, подорванного большой дозой компонентов изучаемого продукта, на всё сразу не хватает. Буду публиковать по мере продвижения к цели. Нобелевка не за горами!
"правые продукты" и, соответственно, "левые".
А не пробовали "бифилярно" мотать змеевик?
А не пробовали "бифилярно" мотать змеевик?
Вот это я понимаю, новатор! Хоть сейчас в собуты..., извините, в соавторы:grin:
А если поступить так: половину змеевика мотаем в одну сторону, делаем отвод и мотаем в противоположную сторону. Затем к концам цепляем по генератору (бадья с брагой), а с отвода получаем скомпенсированный, надеюсь, продукт. И сложение мощностей и прецессия с суперпозизией в исходном продукте. Это уже не HZ-напиток получится, явно.
Эх, вокруг ещё столько неиспробованного, столько новых идей! Хватило бы здоровья:russian_roulette:
К теме об объявлениях. Попалось под Новый год в газете Всё для вас: молодой человек спортивного телосложения приглашает для совместной встречи Нового года стройную изящную девушку. Возможно продолжение отношений, знакомство.
Жаль - не сохранил оригинал, только переписал, а то бы выложил скан.
Шутки шутками, а я в начале 90-х видел аппаратец, сделанный на "оборонке". С виду - обыкновенный чемоданчик-дипломат. Открываешь - больше напоминает пульт дистанционного управления каким-нибудь ракетным комплексом. Включаешь в розетку. Светодиоды, дисплей. Но есть место под стакан. Ставишь, программируешь выход, получаешь.
Значит, так. Имеются следующие тождества:
Знание = Сила (1) и Время = Деньги. (2)
Поскольку Работа = Сила * Путь, (3) постольку мы можем подставить (1) в (3) и получить
Работа = Знание * Путь. (4)
С другой стороны,
Путь = Время * Скорость, (5)
откуда, подставляя (2) в (5), а полученное выражение затем в (4), нетрудно вывести
Работа = Знание * Деньги * Скорость. (6)
Разрешив (6) относительно денег, имеем
Работа
Деньги = -------------------------------------------------------------------. (7)
Знание * Скорость
Физический смысл выражения (7) заключается в том, что за одинаковую работу больше денег получает тот, кто не торопится её делать и не выпендривается со своими знаниями.
KulibinV
28.06.2008, 21:34
2020й год, в москве проходит выставка IT-технологий. Выставляются новейшие процы от АМД, ИНТЕЛ и новинка - российский процессор илектроник-2000! Проводят тестирование, и российский делает остальных по фсем показателям! спец от АМД подходит и спрашивает:
-А если не сикрет, сколько в вашем проце трильонов транзисторов??
ему наш отвечает:
-Возьми вон микроскоп да посчитай.
Тот с интересом берет микроскоп, кладет под него проц, смотрит и хлоп! - в обморок.
Тут же подбегает спец от ИНТЕЛ, тоже смотрит - и тоже в обморок.
Тода подходит ихний самый стойкий невозмутимый представитель, смотрит в окуляры, бледнеет, хмурится, таращится, краснеет, потом поднимает удивленое лицо и говорит:
-*****! да он же на лампах!
— Урааа!! — заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. — Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. — Чего орете?
— Крамник взял ладью!!! — закричали во дворе. — Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
— Вы с ума все сошли! — возмутился Вася. — Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! — обиделись во дворе. — Россия — вперед! По-бе-да!!
— Больные утырки! — крикнул Вася.
— Пошел ты! — повторно послали Васю. — Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо офигели?! — возмутился Вася. — На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик — не мешай! — крикнули со двора. — Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а... — прошептал Вася...
— Мы всех перетерли!!!! — радовались в среду керлингисты. — Вперед, Россия!!!
— Крутим педали!!! — радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. — Впе-ред!!!
— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! — скандировали в пятницу лучники. — Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова — крутая! Россия — вперед!!
— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! — бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
— Вы издеваетесь!!! — закричал Вася. — Дайте поспать!
— Мы не издеваемся! Мы мстим! — закричали со двора и добавили издевательски — Россия — вперед!
© frumich
Дневник американского мальчика
Кстати, это не анекдот, а быль. Кто учился в Таганрогском радиотехническом,
Эту шуточку я еще в конце 60-х слышал от МЭИСовцев )
... ну раз пошел вечер воспоминаний, то:
Кабинет Физики в школе № 30 г. Березники Пермской области. После урока физики, учитель физики Александр Владимирович Емаров решил, таки добыть искру из "лейденской банки". Изо всех сил крутит рукоятку, искры нет, стайка школников обступила стол и наблюдает, когда же наконец "сверкнет". Разумеется этот анекдот уже был известен, к группе учеников подходит некий Чижиков из старших классов и спрашивает "А не @@нет?"
"Не, не ё@@@" - ответил учитель физики, и тут же "Кто сказал?" Разумеется все уже хохотали.
"Вот 3,14здато", на что препод (не расслышав) тут же добавляет: "Да-да, Подпись, Дата".
В выпускном классе как-то у нас идет очередное наставление на будущую жизнь, отчитывают по полной и за все. Учителя, завуч пришла, все гвоорят, что мы лишь для себя живем честью школы не дорожим.
"Ищи дурака!"- говорит тихо Виталий.
"То-то и видно как она вам дорога!" - не унимается завуч.
В ЛЭТИ где-то курсе на третьем, когда еще читают Физику, а на потоке народу уже мало в аудитории сидит, братва собралась на самом высоком ряду, типа подальше от доски и на втором уроке пары Мишка уже сыпет анекдоты почти так же громко как лектор.
Лектор уже с этим не борется, а отвернувшись к доске, пишет километровые уравнения атомной теории. До конца пары еще добрых минут 10 а то и 15, когда он не поворачиваясь к аудитории говорит "Вот и вся Физика.", дописывая уравнение.
Задний ряд встает, начинает всё складывать в сумки.
"А дальше сплошная математика." - говорит лектор оборачиваясь на аудиторию.
Задний ряд недовольно садится.
... ну раз пошел вечер воспоминаний, то:
Был у нас такой случай:
Преподаватель электротехники - женщина, вышла на пенсию.
Здоровье не позволяло ей преподавать, а дома сидеть не хотелось.
И устроилась она работать вахтёром.
На одном из занятий по электротехнике ни кто из студентов не смог ответить по теме закон
Кирхгофа, и тогда, находчивый преподаватель, обозвав всех тупицами, сказал, что это настолько просто, что у нас это знают даже вахтёры.
Недоверчивые студенты подошли к бабушке на вахте и спросили её, знает ли она закон Кирхгофа?
-Конечно, знаю - был ответ.
И она выдала им всё по этой теме с графиками и формулами.
Надо было видеть тех студентов, которые хотели приколоться.
Тоже из жизни:
На экзамене по электрическим машинам препод спрашивает студентку - блондинку:
- Вы что-нибудь слышали про опрокидывание асинхронного двигателя?
- Да.
- Расскажите.
- Ну, двигатель, он такой круглый (показывает) и у него сверху ушко, а снизу четыре лапки (препод согласно кивает головой). И вот он работает, значит, работает, а затем - бац и лапками кверху!
Может это было нервное, но ржали до слёз...
Мысль не нова. Этот способ испокон веков известен на руси.
(См. фильм "Пес барбос и необычный кросс")
Дык, это способ получения продукта не нов. А на Руси конденсировали не только на змеевиках, да и продолжают... Нова, в свете изучения ХЗ-антенн и работ господина SPINа в частности, сама мысль о пользе получения продукта именно через змеевик! Возможно получение "танцующих", "Вальсирующих", "блуждающих", "блудящих" и т.д. компонент данного продукта. Вот что значит придать правильный вращательный момент, а также выбрать надлежащий момент для эксперимента. В отличии от г-на SPINа, моя теория построена исключительно на практических наблюдениях. Любой может повторить. Только есть одно "НО". Чтобы не прослыть словоблудом и пустобрёхом, никогда не проводите эксперименты единолично. Да и по технике безопаности, я полагаю, тоже рекомендуется как минимум трое экспериментирующих, один из которых (видимо, самый стойкий) должен быть назначен наблюдающим. Обязательно также наличие сигнально-спасательного оборудования (флажки, ленточки, багры, ломы, лопаты и пр.), средств связи (а какже без них!) и приспособлений тушения труб, в случае их возгорания. Необходимо выставить защитное ограждение с предупреждающими плакатами, в тёмное время суток обеспечить аварийное освещение и охрану периметра. Вот так!
Задача
Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.
Ставил НАМ антенну на крыше, ну и свалился, бывает.
По счастью, не насмерть.
Несколько дней пролежал без сознания.
Очнувшись и увидав рядом жену, спросил:
-Я что уже в раю?
На что последовал ответ
-Нет, дорогой, ведь я же здесь!
KulibinV
04.09.2008, 19:54
В одном Российском НИИ выпушен опытный образец
GPS-навигатора «Сусанин-1»…..
Коммисия, которая должна была принять его в производство-
до сих пор не найдена в тайге…
Продавец:
-А вот здесь предустановки звонка: "дОма","на улице","на совещании"...
Покупатель:
-А установки "в кузнечно-прессовом цехе Челябинского тракторного завода" тут нет?
Василий Кияница
07.09.2008, 19:13
Как-то с приятелем приехали отдохнуть и поработать из редкого U-RDA. А он, чтоб не скандалить с женой, с собой пацаненка «в нагрузку» прихватил. Надоедал он своими «почему» и «как», конкретно надоедал. А приятель еще и рыбак заядлый. Однажды утром, пока малец спал, он решил порыбачить сбегать к речке. Долго его не было. Уже и пацан проснулся, начав донимать своим «Где папа?».
А тут и папа – легок на помине, но… с пустым ведром. Пацан к нему:
– Папа! Папа! Куда ты потерялся? Я все утро тебя искал…
– Да вот, сынок, лещей ходил ловить…
– И много поймал?
– Ни одного…
Пацан чешет репу, несколько задумывается и спрашивает:
– А откуда ты тогда знаешь, что ловил лещей?
Ещё когда были старые деньги,предохранители продавались буквально за копейки. Но вот в отдел радиотоваров завезли япоские, по цене уже в несколько рублей. Лежат себе рядом,в соседних коробочках на прилавке. Что те,что другие- одинаково , на один Ампер. Спрашиваю у продавца-консультанта : ,,А почему эти предохранители гораздо дороже? ,, ---- ,,Так они-ж японские!!! Надёжные! Ток намного больше пропускают ! ,,
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
__________________
Не правда.За этим проектом на самом деле стоят НАМы-массоны!Они каждые 16 миллиардов лет пытаються улучшить похождение на ВЧ...
Сегодня увидел на одном из "потешных" сайтов.Делюсь:
Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя
конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность
не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые
детали, изготовленные профессионалами".
Ща по пути прикупил антенну на вайфай. С небольшим усилением. Есть кое какая направленность. Дома открыл картонку, а там, кроме антены, ещё - диск (малюсенький). Нифигасе, думаю - неужели дрова на антенну ?:) Cунул в "крутилку" - одни пэдээфы с мануалами по инсталяции на разных языках. Русского, сцуко, нет. Ну да ладно. Открываю английский. На полторамегабайтном пидеэф файле, на 6-ти (или больше) листах обьясняют - 1.Как сверлить стену (там шурупы прилагались). Какую стену - как сверлить. Дана схема "классического дома". Показан раутер и комп с антенной. Ни слова про "радиопроводимость". Только про сверление стен. 2008-й год.... Пользователи этой антенны предопределены данной инструкцией - тупые, "обкомпьютеренные", админы или "дикие юзвери", которые не знают как забить гвоздь в стену. Вот щас... как,... типа - "вся жизнь пролетела перед глазами" - от "алё-алё" в семилетнем возврасте в радиорозетке и радиохулиганства на Ср.волнах в 12-ть, до сегодняшнего дня. Наше поколение ЗНАЕТ! И как гвоздь забить в бетон, и как вайфай настроить.
KulibinV
08.10.2008, 18:45
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!
А что Вы хотите? Сейчас и инженеры такие - никакие. Не знают, как мощность потребляемую устройством, подсчитать, электричества боятся (по причине полного незнания предмета), закона Ома не знают и пр., и проч. Это после технических вузов такие, гуманитариям простительно (хотя мужик-то должен уметь хоть розетку поставить).
Михаил, как Вы правы! Я уже перестал удивляться, только осталось горевать.
...На работе ремонтирую современную охранно-пожарную технику. Сами понимаете- микропроцессоры, программирование, микрочипы. Приносят эксплуатационники , например, прибор: не работает электромагнитный замок. Спрашиваю у этого специалиста-установщика, на какой ток рассчитан ваш источник питания? (можно ведь и от Кроны запитать).
-Ну как на какой ток, на 12 вольт.
У меня шок... Я же говорю со Специалистом, как же его держат на работе? Боюсь вопросы задавать. А с программированием контроллеров вообще чума.
-Не программируется...
А вы инструкцию читали?
-читал, но ничего не понял.
Тогда заставляю владельца при мне ещё раз запрограммировать прибор.
В списке из пяти шагов (включить, нажать, замкнуть...) делает три ошибки. У меня руки опускаются. Кто же тогда ему мобильник запрограммировал?
Всё... ухожу в монастырь!...
..........
Слава богу, таких специалистов немного, процентов 20. А должно быть НОЛЬ.
Александр
ES4RZ ex UL7WI
10.10.2008, 20:38
ЕМЕ
Реальный разговор на 2-ке с питерским лунником.
- "Ладно, пока - сегодня луна хорошая."
- "Какая же хорошая, если только месяц маленький видно?!"
Классический анекдот студентов-физиков.
Экзамен по квантовой теории. Препод - студенту: напишите формулу энергии фотона.
Пишет: E = hv
- Хорошо, объясните, что такое "v".
- Ну, это постоянная Планка.
- Тогда что же такое "h"?
- М-м, это... высота, на которую эта планка поднята!
Один мой знакомый утверждает, что из всех радиолюбительских заблуждений можно выделить три основных:
1. Часто и упорно меняя микрофоны, можно добиться "студийного" качества звучания сигнала своего трансивера.
2. Где-то а межгалактическом Интернете можно найти описание антенны, которая легко размещается на балконе многоэтажки и работает как 3-элементная Яги на всех диапазонах, включая WARC, с КСВ не хуже 1,05. Надо только хорошо искать.
3. Постоянно повышая динамический диапазон своего приёмника, можно добиться такой ситуации, что сосед с перекачанным киловатом, живущий в 300-х метрах и работающий на 2 кГц выше по частоте, будет совсем не слышен.
Прав ли он?
Может ещё кто-то добавит другие заблуждения?
Ну вот например такое :
Если купить что нибудь от отечественного полукустарного производителя и разочароваться в покупке , то нужно обязательно продать ЭТО соседу , а самомУ продолжать покупать у того-же такое-же . Потому , что хорошо рекламируют . При этом может-быть , когда-нибудь , что-нибудь , где-нибудь , как-нибудь окажется похожим на то , что тебе обещали ... При этом сетевой кабель компа перерезать в трёх местах ( чтоб не было и-нета ) а прользоваться информацией , полученной на частотах 1915 или 3702 . Не выше !
А так:
Многие (серъёзно, в том числе есть и радиолюбители) уверены, что в сетевой электророзетке "ток 16 А".
У нас было смешнее:один за стойкой (стойка привинчена к полу, поэтому проблематично подойти сзади), изогнут соот. буквой, должен измерить напряжение в сети - проверить исправность розетки. Другой держит тестер Ц 4342, переключает пределы.
"Переменное?" - "Переменное!"
"Триста?" (имеются в виду 300 В) - "Триста!"
"ОК, тыкаю!" - Шварк! Щупы опалились.
Оказывается поставили-то 300, но миллиампер!
Извините господа, я тут немного в тему писнУ ? Спасибо.
Антивирусы - воины системы.
Перепробовав целую кучу, составил маленькую галерею портретов. Или скорее военных аналогий.
Касперский.
Что-то навроде ЗРК С-300. Становится лагерем вокруг компьютера, рассаживает операторов по креслам в четыре смены и не даёт спуску никому.
Преимущества: ловит всё.
Основной недостаток - солдат надо кормить, так что от ресурсов системы не остаётся почти ничего.
AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.
Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.
Avast.
Рота спецназа. Быстрая и эффективная против обычного врага лоб в лоб, но несколько теряющаяся при хитроумных атаках с тыла, что для десантников, собственно, довольно характерно. В конце концов они справляются и с тыловыми наскоками, но это берёт время.
Преимущества: десантники кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остаётся почти незатронутой.
Недостатки: практически нет.
Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание.
Преимущества: не заметен.
Недостатки: эффект тоже не заметен.
НОД32.
Кавалерийский эскадрон. Пытается взять нахрапом или психической атакой с шашками наголо. Если не удаётся с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждёт подходящего момента.
Преимущества: хоть и не сразу, но срабатывает всегда
Недостатки: иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон всё ещё шарится по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: надёжность.
Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.
Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.
Были ещё какие-то, щас уже и не упомню. Вспомню - будет апдейт.
Отсюда. (http://esya.livejournal.com/432007.html?thread=1631879#t1631879)
Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл.
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
manilasi
30.10.2008, 21:12
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза...
Вовочка бормочет:
- Ага, Герой!!! А один спать боится...
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Охранником работаете?
- Ага.
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Не все ингридиенты для настоящей шаурмы можно вот так запросто купить в магазине. За некоторыми еще придется побегать по Москве.
Краткие правила поведения сисадмина на отдыхе
1.Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
2.Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
3.Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
4.Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
5.Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
6.Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
7.Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
8.Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
9.Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
10.Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
11.Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
12.Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
13.Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
14.Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
15.Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
16.Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
17.Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
...................................................................... ............................................
В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.
*********************
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
*********************
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
*********************
Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!
В ресторане пъяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться, что мол тоска, работа достала, жена стерва, дети оболтусы... Музыкант: - Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем "Медленные Заунывные Песни"
Папа, а нас коснется финансовый кризис?
-Ну что ты, сынок! Финансовый кризис коснется только тех, у кого есть финансы. А у кого финансов нет, тем просто пох.......
Самый лучший на сегодня - Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался!
Хам с женой в отеле.
Муж снимает трубку телефона и говорит:
-Ту ти ту ту ту.
-Они там что, морзянку понимают?
-Нет, дорогая. Я заказал два чая в наш 222 номер.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон. А вечером, если дед его находил, то пряталась сама...
В тему дедки, бабки и чекушки.
Мой покойный дед, как и все нормальные деды, любил потянуть рюмашку. И бабка, как и все нормальные бабки, всячески этому препятствовала. Игра в прятки была любимой. Так как бабка довольно наловчилась в этой игре, то дед был несказано рад, когда мы приезжали и тайком давали ему литр-полтора спирта, медицинского!!! в заначку. Дед был счастлив и спешил его заначить понадежнее - на ближайшие пару месяцев.
Также снабжали деда и керасином - в деревне с этим было сложно.
И вот в очередной приезд батя дает деду полуторку керасина и несколько раз повторяет громко: "Дед, это газа, газа!!!". Дед счастливо кивнул и исчез...
Через пару минут появляется дед, на нем нет лица - одно большое горе. В одной руке держит нашу уже пустую полуторку, а в другой на 2/3 заполненый трехлитровик. Кивает на склянку и, почти рыдая, говорит - ё-маё так это же газа...
А керасин-то в белорусском и есть "гАза". Вот так вот дед испортил поллитра спирта, а ведь всю жизнь проработал учителем в школе, правда математики.
Но деда на голодном пайке мы конечно не оставили - слетали в город и пополнили стратегический его запас.
UL7190009
09.11.2008, 13:41
Мы плакали :-)) :
В воскресенье на севере Индии пассажирский поезд потерялся в рельсовом пространстве, передает индийское телевидение. Поезд должен был доставить пассажиров из Нью-Дели в город Музаффарапур в штате Бихар транзитом через город Лакхнау, столицу штата Уттар-Прадеш. Однако на полпути после остановки на станции Канпур поезд поехал по другой дороге, которая пролегает через город Аллахабад и длиннее оригинального маршрута.
Пассажиры заметили ошибку машиниста в 15 километрах от Канпура и дернули стоп-кран.
http://www.izvestia.ru/news/news189399
У нас с любимым после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны
Вспомнился мне на днях анекдот - идет светлячек по лесу и встечает товарища, всего обгорелого, спрашивает - что приключилось ? Тот отвечает - иду ночью и вдоуг вижу - что-то в траве светится. Думал - светлячиха ! Прыгнул на нее, а оказалось - какой-то плохой человек бросил окурок незатушеный.
А вспомнился анек мне вот по какому поводу - гуляем мы на днях с женой по вечернему Шарм аль Шейху, отбиваемся от назойливых продавцов папирусов, масел и прочей фигни и вдруг я вижу магазин с большой вывеской - Радио Шэк !!!
Я бегом туда в надежде встретить братьев по разуму ! Оказалось просто магазин всяких наушников, аккумуляторов, кабелей, зарядок... Спаведливости ради скажу - видел на витрине пару радиоприемников типа Альпинист.
Но Шэком там и не пахло ... :(
P.S. Брал с собой Деген, слишно приктически то же что и у нас, только на 80м наших меньше, за-то грохочут итальянцы и местные арабы ведут долгие задушевные беседы ..
Объявление
Куплю трансивер, б/у, недорого.
Хоть узнаю что это такое.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
P.S. Брал с собой Деген, слишно приктически то же что и у нас, только на 80м наших меньше, за-то грохочут итальянцы и местные арабы ведут долгие задушевные беседы ..
P.P.S. & no commens... на Деген в Шарме громче всех прёт 6-й район на 3,5; 7; 14, и кое - кто из 4-го р-на, и потише - итальяшки. Но их мало. А задушевные беседы с удовольствием слушал Тимашевцев с донецкими на семёрке, все 59+.
Стучится милиционер в квартиру. HAM осторожно: "Кто там?". Милиционер: "Тут соседи жалуются, что здесь мучают какого-то Морзе!"
Добавлено через 6 минут
Два часа ночи. Идёт тест. Вдруг стук в дверь. Подходит, открывает – в дверях фигура в белом и с косой… НАМ сползает вдоль стенки, ручку уронил… Смерть: «Не ссы! Я не к тебе! Я к твоему трансиверу!»
Скопировал Объявление с местного форума:
вообщем в спидометре у меня экранчек жк потек , пято появилось , и невидно нечего , так я его снял протер щас вообще нечего не видно .
надобыть житкими кристалами залить обратно , а где их продают ??
продолжение здесь :grin: : хттп //talks.mark-itt.ru/forummessage/12/360875.html[/url]
P.P.S. & no commens... на Деген в Шарме громче всех прёт 6-й район на 3,5; 7; 14, и кое - кто из 4-го р-на, и потише - итальяшки.
Приходит муж домой, и вдруг видит, как из окна выскакивает сосед и через забор к себе.
Ну муж жене и говррит - только что видел, как из нашего окна выскочил сосед, а жена - брехня, никого небыло.
муж - так я собственными глазами видел !
жена - а ты кому больше веришь, своим бесстыжим глазам или родной жене ?
Это я к тому, что не взирая на то, что 6 район от меня 500 км, итальянцев на 40 м я всегда слышу громче. В этом легко убедиться, если ближе к полуночи включить 7070 и послушать, как итальянцы работают на Японию и какие рапорта им дают японцы - как правило это 59+30. Потому, что кроме мощи у итальянцев и антенны 2-3 элемента Яги на приличных мачтах ...
Не далее как сегодня ночью слушал на дегеновский телескопчик в квартире, как итальянцы работали на Южную Америку. Я их всегда слышу громче всех. Так что при всем уважении к 6 району, Итали вне конкуренции. А Никола идет громче китайской вешательной станции ;)
Это я к тому, что не взирая на то, что 6 район от меня 500 км, итальянцев на 40 м я всегда слышу громче. .....
..... Я их всегда слышу громче всех. Так что при всем уважении к 6 району, Итали вне конкуренции.
Так и должно быть. Вечером на 40 метрах возникает мёртвая зона и 6-ой район в 500-х километрах прямёхенько в неё попадает. Вы же слышите итальянские станции, которые 1800-2000 км от вас - как первый скачок переотражения от ионосферы.
Смотря на тему этой ветки - надеюсь - ваши выводы это шутка. Если вы серьёзно так считаете - то пробовали ли вы читать умные книжки? )))
Соррт за оффтоп - теперь по теме:
- здравствуйте, я по поводу объявления о продаже трансивера. У вас есть видео с работой на этом трансивере?
- Здравствуйте. К сожалению, у меня нет видео с работой на этом трансивере, да и трансивера уже нет - я его уже продал, вместе с машиной, квартирой, мебелью, одеждой и женой! Себе оставил только хомячка. Могу прислать видео с хомячком.
73!
Виктор
Смотря на тему этой ветки - надеюсь - ваши выводы это шутка. Если вы серьёзно так считаете - то пробовали ли вы читать умные книжки? )))
Итальянцев всегда и везде не зависимо от книжек слышно громче всех. ;)
Да и Вы невнимательно прочитали основной аргумент =
=== В этом легко убедиться, если ближе к полуночи включить 7070 и послушать, как итальянцы работают на Японию и какие рапорта им дают японцы - как правило это 59+30. Потому, что кроме мощи у итальянцев и антенны 2-3 элемента Яги на приличных мачтах ... ==
Таких рапортов от японцев на Европу не так часто услышишь.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку...
-Алло!
-Скажите, я с вами по телефону разговариваю..? заплетаясь языком, спрашивает мужской голос.
-Нет, по телевизору!
-Ёлки-палки..! Прямой эфир...., а я в трусах!
Makeup технологии.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Виктор Митин
20.12.2008, 10:06
При проведении QSO говорите медленно и не громко, чтобы не транжирить силы и электроэнергию.
Напечатайте на всех радиолюбителей города одну общую QSL-карточку с указанием всех позывных.
Отправляйте QSL только по электронной почте.
Чаще вытирайте пыль и реже включайте свой новый IC756-PRO-III, чтобы при первом случае, по возможности, подороже его перепродать.
Слушайте эфир на детекторный приемник: слышно сразу несколько станций и это удовольствие совсем бесплатно.
Сделайте антиризисную антенну из проводов и кабелей интернет-провайдеров.
Реально. Вчера.
Купил на работу несколько профессиональных портативок.
Двое коллег - бывших старших (очень старших) офицера из достаточно (очень достаточно) серьезных ведомств. Одному минут пять объяснял, как пользоваться, вроде понял, что такое передача, но в процессе иногда путается, глотаются первые слова, иногда давит не ту кнопку вместо передачи и т.п.
Второй за три дня так и не понял, что такое симплекс, и что когда говоришь - надо что-то еще и нажимать.
Про возможные шумы (расстояние приличное), что желательно подойти к окну, что надо подтвердить получение информации и т.п. и т.д., т.е. примитивные принципы и правила радиосвязи - вообще молчу - это, видимо, не реально объяснить.
В общем, польза/эффективность от этой связи на работе, как бы это сказать, получается крайне сомнительна.
Прихожу домой - сын 5 (!) лет - играет на компьютере. Потихоньку, он не замечает, кладу рядом с ним одну из этих включенных портативок и отхожу в другую комнату. Портативку эту он никогда в жизни не видел, где у неё передача и т.п. по идее понятия иметь не должен, правда раньше я иногда давал ему играть свою VX-5R.
Я, в портативку: "Андрей, как меня слышишь?"
В ответ мне в станции через секунду АСОЛЮТНО ЧЁТКО и по почти всем правилам:"Папа, слысу тебя холошо, я десь немного занят, на компутере играю, вызови позже. На пиёме"
Если бы он еще "59" сказал, я бы, наверное, свихнулся :)
Рекламный агент заходит в квартиру, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
:russian_roulette:
Как себя вести в эфире во время кризиса
Для тех кто работает CW – сделайте искровой передатчик.
Дёшево и сердито. Вас слышат все, кому не лень.
Кому лень – слышат тоже.
Маленькие хитрости:
Если переключить в подъездном щитке пару проводков – то можно, некоторое время, не платить за электричество.
Если вместо антенны подключить к РА электроплиту, то проводя QSO вы поможете супруге приготовить праздничный ужин. (На УКВ можно использовать микроволновку).
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим
Сказка о RAM и ROM.
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как. А зачем, какой пустяк!
Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)
Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"
Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Аппаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом
Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.
В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!
Из подборки:
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая
в этом году мы не сможем отдать точка".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик
сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается,
если ширина канала - 5 кило в секунду?
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут
на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Звонок в техотдел:
У меня комп глючит.
Перегрузите.
А как?
Alt-Ctrl-Del.
Пробовал, не помогает.
Нажмите Reset, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
Всё равно глючит!
Reset нажали?
Да.
И что?
Что, что, ДЕРЖУ!
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль
подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время
на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего
супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
- Что-то товарищ Комманд Ком поправился... - сказал Диггер.
- Угу... На 2.7 кило - определил командир Нортон.
- А не спеть ли нам, Командир?
- Ну дык, Янки Дудль??
"Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!"
Штиpлиц считает зарплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format Complete?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.
Добавлено через 19 минут
Вспомнилось по теме о эл. токе, спасибо RA9ODA:
Сидит электрик в компании на троих... Уже порядком бухой.
Электрик толкает речь со стаканом водки в руке:
"Слышь, мужики! Уже 30 лет провода тяну, лампочки вкручиваю, предохранители меняю...
Но никак не могу понять... (отхлебывает из стакана) ... как этот ток, вон в том мотке проводов, xxxxxxx такая, не запутывается..."
Александр , типа здравствуйте ! И ты туда же ..... :-(
Персонально для тебя - ПРОГРАММИСТ упал со столба . Подглядывал за вРАЧОМ , который откачивал эЛЕКТРИКА , которого всё-таки "№;%?ло током на столбе .
Да ! Снизу под этим же столбом прыгали два ЧУКЧИ , пытаясь измерять его высоту , сбоку этот же столб подпирал АЛКАШ , объясняющий МИЛИЦИОНЕРУ , что если он уйдёт , то столб - упадёт . Чуть сбоку - другой ВИПИМШИ товарищ , глядя на фонарь восхищался : ну Мичурин , ну ГЕНИЙ , не ожидал ....
Как сюжетец ? Почти по Хичкоку . Всё это называется : Роль столба в жизни радиолюбительской общественности на современном этапе .
Перлы преподавателей
— Сигналы передают по стальным или металлическим проводам, которые развешиваются на столбах.
— Жила имеет вид обыкновенной жилы.
— У всех у них разброс в одном месте большой, и в другом — маленький.
— Я его лично не разговаривал.
— Это не компьютер, его надо либо выбросить, либо ремонтировать.
— Давайте реализуем схему на мультиплексоре 8 в 1. Вообще-то тут надо 16 в 1, но мы используем 4 в 1.
— Если вы будете выбрасывать эту микросхему, то вы выбросите логическую функцию.
— Kакое удовольствие смотреть на эту микросхему… Hе знаю как вы, а я от нее просто в восторге !!!
— Hа выходе нам нужно выпрямленное напряжение, а не эта пульсирующая абракадабра.
— Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!
— Область температур — 70 вольт.
— Hа экране мы видим меньше, чем находится в памяти.
— По сути дела видеоадаптер это телевизор.
— А регулятором, нет не регулятором…Hет, хорошо, пусть будет регулятором — нормальное слово.
— Hапряжение возрастает не по величине, а по знаку.
— Вы видите : эти схемы родственники… может даже братья.
— Объем длины ленты.
— Жесткий диск — он трехзначный — 000-200, а гибкий — он 40 или 39.
— И мы будем получать перекос информации или дезинформацию.
— Состояние: залипла-не залипла.
— Осн. Пам.- значит основная память. Я хотел сократить, а потом подумал — ОП — значит операционная система.
— Hумерацию я дал, как в микросхемах — слева вниз.
— Ваша задача — ни в коем случае не запоминать эти цифры.
— Ваша задача на экзамене — нарисовать эту схему без ума.
— Если это какое-то переносное устройство, где потребление ограничено, т.е. это летательный аппарат…
— Если сигналы противоположные, то будет худший — ноль.
— Kак же подключается ключ к компьютеру?
— Убор лишних битов.
— Ищется попытка найти ключ.
— Kомпьютеры заменили все инструменты… ну а молоток так это точно.
У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему
понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.
Господин KulibinV, у Вас что-то настрой на "политические" анекдоты последнее время. Человек Вы начитанный, и поэтому в курсе, что что-то не то "в самой консерватории". Давайте вернёмся в "позитив", а ?
[/off]
Преподаватель филологии на лекции:
- Как вы знаете, в славянских языках существует не только простое отрицание. Есть также двойное отрицание. И даже двойное отрицание в качестве подтверждения. Но нет двойного подтверждения в качестве отрицания.
Голос с последнего ряда:
- Ну да, конечно!
ES4RZ ex UL7WI
07.02.2009, 15:34
В связи с глобальным кризисом, срочно требуются жулики в фирму по продаже радиолюбительской аппаратуры. Основное требование: опыт работы в этом направлении не менее 3-х лет.
из интернета:История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - "Уже готовы? Ну садитесь и отвечайте." Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
В тему студентов и HAM-радио...
Второй курс энергетиков. Первая лекция в семестре. Поясняю правила поведения: если у кого зазвонит мобильник то я не буду выяснять у кого он звонит. Подойду в район звонка и включу вот эту Вещь! И хана вашим мобилам!
Тут я демонстративно достаю потаскушку Alinco DJ-191. Она сама не слабых размеров но на ней стояла полуволновая самодельная "резинка" внушительных габаритов.
В аудитории гробовая тишина и ошалелые взгляды на сеё чудо техники. Я довольный начинаю лекцию..
В перерыве подходит студент ко мне и тихонько спрашивает: А подскажите пожалуйста, разве станцией на 144 МГц можно спалить сотовый телефон?
Пришлось его просить молчать как "рыба ап лед". Человек с позывным оказался, на что я не рассчитывал.
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Этот преподаватель - Виктор Полчанинов, UT5TG also UA1KAE (Молодёжная, 1969-70 гг.), начальник коллективной станции ХИРЭ UK5LAP в 70-е - 80-е годы. Сейчас на пенсии.
Прислали по почте какой то каталог с товарами и там, на полном серьёзе предлагают купить вот это:
Этот преподаватель - Виктор Полчанинов, UT5TG also UA1KAE
А Вы наверное студент который получил 5 или 4? :-))
Добавлено через 10 минут
Как то 2 профессора после очень трудных экзаменов по высшей математике решили расслабиться. Взяли 0,5 и как положено ищут третьего. Нашли довольно быстро какого то плюгавенького мужичка у которого на лице написано 3 класса образования, но за не имением другого... Открыли бутылку и стоят думают как поровну на 3 разделить. В ход пошли научные выкладки из высшей математики и прочие математические заморчки. Мужик смотрел на них смотрел и с огорчением говорит Вот ведь что значит интилигенция, все значительно проще. Если граненный стакан не доливаем до краев на палец, если тонкий круглый не 2 пальца.
Теоретические рассуждения успешно подтвердились практикой!!!
На Красноярском радиозаводе запущен в строй конвейер
по выпуску недорогих усилителей мощности для нужд
простых радиолюбителей - коротковолновиков. Отдел
сбыта уже начал принимать заявки. Даный цех недавно
"свернул" производство абсолютно не рентабельных,
громоздких приёмных устройств системы ГЛОНАСС,
как не востребованных на радиолюбительском рынке и в армии.
А что нового у вас?
http://www.alpharadioproducts.com/9500_prod.asp
KulibinV
07.03.2009, 18:27
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
Добавлено через 1 час 48 минут
"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.
Рисунок-карикатура.
Кабинет начальника конструкторского отдела, двухтумбовый стол покрыт зелёным сукном. Начальник встал с кресла вместе со своим брюхом и приветствует входящего в его кабинет молодого, худого, в очках, держащего под мышкой рулон чертежей, конструктора словами:
- Ну, показывай, что мы там с тобой изобрели!?
http://alexkrm.livejournal.com/480708.html
Живопись интернациональна?
ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Шел полк французов и кутузов.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Преподаватель студенту:
- Почему конденсатор переменный ток пропускает, а постоянный - нет?
- Так ведь, как постоянный ток то течёт, отвечает студент, график его прямой. Вот он идёт, идёт и тут, бац - диэлектрик! Ток дальше и не течёт.
А вот, когда ток переменный, то его график - синус. Переменный ток обходит диэлектрик то справа, то слева. И всё!
Первоапрлельская шутка от ARRL , в кратце:
FCC с 1 апреля 2010 запретит SSB и АМ на КВ диапазонах, вместо этого все голосовые коммуникации должны быть цифровыми. При этом не оговаривается какой либо протокол и р.л могут выбирать его на свое усмотрение.
Картофелеводам временно разрешается использовать SSB и AM на 28 мгц, и мощность до 10 квт в связи с плохим прохождением на этом диапазоне, но qso c этой мощностью не будут засчитоваться на DXCC ....
Click on the image below :)
http://www.youtube.com/watch?v=uQNMgmshu7g - продувка каналов связи.
Свиной грипп распространяется по свету!
Быстрее чините коллайдер!
***
В молодую, динамично развивающуюся компанию во время кризиса срочно требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.
***
Картина Репина "Запорожцы пишут спам турецкому султану".
Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Программисты выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Программист достает весло и херачит обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Антенна как женщина - чем выше поднимаешь тем больше! :D
Добавлено через 53 минуты
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
Контест.Сидят два хэма в шеке,долбят CQ.Вдруг один смотрит на часы,встает,закуривает сигарету,подходит к окну,смотрит,мрачно вздыхает.
- Что,Петро?
- Да жена померла,сейчас выносят.
- Да,жаль...Ну что,поехали?
- Поехали.
CQ test,CQ test.......
Собрался мужик на охоту медведя брать.А батька-инвалид без обеих ног с ним просится,возьми да возьми.
- Да куда ж я тебя батька безногого?
- А ты меня на спину в рюкзачок посади да ружьишко дай.Вдруг промажешь,побежишь от медведя,а я его сзади дуплетом уложу.
На том и порешили.
Подходит мужик к берлоге,расшевелил медведя,стреляет.Промах.Разворачивае� �ся.Отец тоже мажет.Надо бежать.
Бежит мужик,а медведь не отстает.Бросать надо батьку,а то оба сгинем.
Бросил батьку,прибегает домой:
- Мать,налей стакан.Нету у нас больше батьки.
- Да вас,охотников,не поймешь.Пятнадцать минут назад отец прибежал весь мокрый,кричит-
нет у нас больше сына.
Сегодня утром в 09-03 MSK по 1-й пр. радио. << Для тушения пожаров используется вертолёт МИ-8. Он берёт на борт две с половиной тысячи тонн воды.>>. ----- Как-то, пока собирался на работу, сообщили, что посёлок был обесточен в результате повреждения машиной бетонного столба напряжением шесть киловатт. Теперь я знаю, что бетон меряется в киловаттах. Ну почти как в мультике --- расстояние в попугаях. Подозреваю, к сожалению, какие-то уроки физики в школе я прогулял --- столько нового по радио!:pooh_door:
Да ладно бы, школа и физика... Я работаю в крупной энергетической компании. У нас тут тоже многие напряжение киловаттами измеряют, или например, "воздушная линия напряжением 110В", вместо кВ ;)
"воздушная линия напряжением 110В", вместо кВ
__________________
Встречалось! Разговаривают, передают заявки, жонглируют вольтами и киловаттами с точность до наоборот и что интересно - понимают друг друга. Поначалу я аж глаза круглые делал!
Ну если послушать радио, то можно услышать и новую единицу измерения частоты.
Если наш старый диопазон, то Мгц, а если новый то ФМ. Пример "Радио Европа+" 103,6 Фм
в результате повреждения машиной бетонного столба напряжением шесть киловатт
В новостях по TV слышал такую фразу:
ток высокого напряжения сто десять тысяч киловат
Если наш старый диопазон, то Мгц, а если новый то ФМ. Пример "Радио Европа+" 103,6 Фм
__________________<<Профи телевидения и радиовещания>> на это отвечают,что так уже все привыкли и другого не поймут. Разницы между ФМ и FM понять не могут --- гуманитарии.
KulibinV
14.05.2009, 18:32
<<Профи телевидения и радиовещания>> на это отвечают,что так уже все привыкли и другого не поймут. Разницы между ФМ и FM понять не могут --- гуманитарии.
Вы знаете , я хоть и технарь , но что такое "ФМ" не понимаю . В отличии от ЧМ .
Как-то на форуме просили схему на 3,5 мГц. И нашлись помощники.
Чтоб произвести выстрел, нажимают на курок. И на Калашнике. А есть безкурковые ружья, как же из нин стреляют?
Добавлено через 3 минуты
Пожарный инспектор проверял.Выдал - не указана мощность разетки, правда написал 220В.
В не большем гарнизоне был двухтактный одноцилиндровый движёк с генератором,
который заряжал аккуьуляторы. Утром сержант велел салаге заглушить движёк.
тот приходит и говорит- не глохнит! Иди и выдирни провод. Приходит салага - не глохнит! Все выбежали смотреть на чудо. Кран закрыт, провод со свечи сдернут, а движёк работает. Через секунду раздался дружный хохот!
Навеяло текстом диктора одного из центральных каналов телевидения
в преддверии парада посвященному очередной годовщине победы
над фашизмом в ВОВ:
Наши новейшие зенитно-ракетные комплексы "Искандер" могут
преодолевать расстояния в 500 километров и, поразив противника,
вернуться обратно!
KulibinV
15.05.2009, 09:25
Нужно учитывать каким шрифтом обозначен вид модуляции, латынью или русскими. FM - F это на английском частота { Ч - на русском тоже частота}. Ф - на русском фаза. Ф- модуляция с индексок до единицы,полоса примерно равна удвоенной частоте модуляции без учёта гармоник{почти как АМ. Не путать АМПЛИТУДНАЯ МОДУЛЯЦИЯ и АМПЛИТУДНАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ}, формула укладывается в одну строчку. Используя фазовую модуляцию в синтезе и импульсной осуществляем много,много каналов связи через один комплект аппаратуры, а с ЧМ этот фокус уже не получится. F {или Ч } - более единицы, полная формула уже почти на две страницы, полоса от нескольких килогерц {в профессиональной связи} до сотен килогерц в радиовещании и телевидении. Получить чистейшие Ф и F , без примесей других видов модуляций,технически сложно {даже когда сдвиг фазы выполняют в промежуточных каскадах передатчика}, поэтому схемотехника передающего устройства упрощённая. Нежелательные виды мудуляции подавляются уже на приёмной стороне {усилитель-ограничитель, балансировка в детекторе}. ------- В литературе рассчитанной на широкий круг читателей, эти процессы описаны кратко, без формул, просто для ознакомления, поэтому у читателя складывается мнение ,что между этими видами модуляции нет различия.
Тоже в курсе . Вот только речь шла о радиовещании , до которого использовании
фазовой и фазовокодовой манипуляции пока не дошло .
Не анекдот , а реальная история .
На "войне" , в плакате по эксплуатации оборудования одним из пунктов
был "включить режим 4М" . Начинают искать такой режим на тумблере - а его там
нет . А плакат сделан был типографским способом , хоть и секретный .
Потом оказалось , что прототип плаката путем списывания с книжки делал рядовой ,
который по роду службы пишет на стекле зеркально . Так у него выработался специфичный упрощенный шрифт . И когда он писал "нормальными " буквами , то
"Ч" была очень похожа на 4 . Так ни худужник , перерисовывавший тот плакат ,
ни утверждающие инстанции ошибки не заметили .
PS Вобще , в чистом виде с использованием одной частоты (канала передачи) фазовая манипуляция невозможна ,
а только фазовокодовая , так как нет возможности определить начальную фазу .
с использованием одной частоты Cлово <<частота>> не упоминалось. Было << одним комплектом аппаратуры>>.Ну а дальше всё так, согласен. Последовательное излучение с временным сдвигом группы частот одним передатчиком. Синхронизация по определённому импульсу.На осциллограмме выглядит как забор,штакетины которого расширяются в соотвествии с модулирующим сигналом данных каналов. ----------- Радиомеханик докладывает начальнику: Cгорел предохранитель.Запасных таких нет. На старом написано 1А 73Г , а запасные только 1А 76Г.
Американский учебник русского языка. (http://www.belomors.ru/russian/lipson.htm) Оказывается у них тоже есть свой Григорий Остер. :)
http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689
Нелепые случаи
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е.
Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «резвого скакуна», все остались живы, кроме… водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно «набравшемуся» клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись «из плена», он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.
Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Утром их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.
Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как… ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.
Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.
Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за «жонглером», также погибли на месте.
Четверо подростков, проживающих на Ньюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.
Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.
Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил украсть медные электрические провода, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше…
Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло… От бедняги не осталось практически ничего.
Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.
13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.
При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!
Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.
Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием «Приятная Разрядка» или «Рана на миллион долларов». Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами «я очень удивлюсь, если он заряжен» вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд…
Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.
32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и «оценив обстановку», она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.
В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.
Не обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Нью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сандвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в «лектора» мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног «оратора». Как заявили врачи, отныне «горе-критик» не сможет иметь детей.
Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.
Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграбить. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте.
Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их «болид» врезался в припаркованный автомобиль.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев «зелье». Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза «Скажи HЕТ наркотикам!».
Несмотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. «Hо даже такие примеры не останавливают людей», сказал местный шериф, «Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!».
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь «взял свое» — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой…
Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.
Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Новоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.
24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.
15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось…
35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.
Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.
14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.
Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов…
В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.
Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил… Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
Один кузнец использовал артиллерийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был «жив»…
Инструкторм была поставлена задача: Подняться на скалу,срыв и прыжками вниз. После того как наша группа прошла маршрут, он показал, как это делают не <<чайники>>.Прыжок вниз головой, несколько касаний,кульбит и выравнивание у подножия скалы.Считанные секунды. Когда мы поинтерисовались, как он так незаметно туда забрался, он ответил, что наверх есть обход.Ах, если-бы мы знали об обходе раньше! А то как корячились! Вспомнилась и поговорка: Умный в гору не пойдёт и т.д.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
После вскрытия баллончика Вам будет трудно продать его соседу !
KulibinV
01.06.2009, 21:05
Не спешите выбрасывать сгоревшую электрическую лампочку . Отделите от неё
цоколь, отделите шлифованием держатель от
колбы .Замените сгоревшую спираль новой .
Напаяйте к держателю новый штенгель .
Припаяйте колбу к держателю внутренним кольцевым спаем . Откачайте из колбы воздух и запаяйте
штенгель . Прикрепите с помощью термостойкой
мастики цоколь к колбе . Приварите контакты к цоколю .
После этого лампочка еще долго Вам прослужит .
Священный текст секты аудиофилов
Заповедь От Золотого Уха
Не произноси имени моего посреди врагов моих, ибо непосвященные узнают его и будут хулить его.
Устраивая аппараты аудио соблюдай законы мои:
Не применяй металлов чёрных, ибо содержат они угли геенны огненной. Не читай учебников еретических, не делай расчётов, ибо мой пророк Тык дал тебе путь к истине. Кто ослушается этой заповеди будет гореть в аду вечные времена.
Не применяй изоляции: эмалевой — от неё звук стекленеет; резиновой — от неё звук тягучий; ПВХ — от неё звук ядовито-химический, тканевой — от неё звук лохматится.
Не применяй конденсаторов: с синтетическим диэлектриком — от них звук искусственный, синтетический; с органическим диэлектриком — от них звук, как от удобрений органических, сиречь навоза; не применяй конденсаторов керамических — от них звук каменный и звенящий. Применяй только бумажные, тобой сделанные. Ибо заводские лишены души.
Не применяй резисторы металлизированные — звук от них металлическим становится.
Лампы применяй только с катодами прямого накала и с не более чем одной сеткой — звук в сетках запутывается. Если нужда тебя заставила пентоды поставить — только в триодном включении их используй, иначе — мерзость это.
Не используй отрицательную обратную связь — мерзость это.
Не поклоняйся тельцу полупроводниковому — не служи диаволу. Ибо муки тебе за это вечные.
Не сгибай проводники и выводы деталей под прямым углом — это затрудняет прохождение звуку, не может он под прямым углом быстро поворачивать, а потому становится мутным и размазанным.
Не ставь стоек и лепестков монтажных, ибо вносят они искажения в звук и питают царствие князя мира сего.
Не экранируй лампы, ибо экраны мешают духу небесному входить в них.
Панели и ручки для аппарата отполируй до блеска зеркального, ибо это отражение Моё на тебя ляжет, и пребудет с тобой благославление Моё.
Всякий аппарат да будет установлен на конуса, собирающими дух небесный и попирающих царствие подземное князя мира сего.
Всякий носитель звука да будет подвергнут таинству раскраски зелёным фломастером.
Всякий провод или деталь да будет прогрет и прослушан, чтобы найти правильное направление пути к истине.
Истинно говорю вам: не ищите деталей производства современного. Ибо испорчены они безнадёжно. Ищите детали древние, на помойках десятки лет пролежавшие. Ибо тогда небо было голубее, трава зеленее и делали тогда их мастера мои, обо мне не ведавшие.
Не используй приборов измерительных — неверие они умножают. Не верь тем, кто говорит, что не дано людям слышать выше 20 кГц и ниже 15-20 Гц. Не верь тем, кто говорит, что людям не дано услышать разницу в уровне звука менее, чем в 3 дБ. В истинной вере сила наша!
Аз есмь альфа и омега, Бог истинный — Золотое Ухо. Кто не со Мною, тот против Меня; и кто не собирает со Мною, тот расточает.
KulibinV
03.06.2009, 19:33
> Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее
> предыдущего.
Каждые 3 года появляется новая версия Windows, которая работает в 4 раза
тормознее предыдущей. Microsoft и Intel - созданы друг для друга.
Идет выставка компьютеров. Побеждает по все параметрам комп производства России.
Ну спецы конечно хотят посмотреть чего внутри. Производители вобщем не против, принесли микроскоп что бы лучше видно было. Первый подошел глянул в микроскоп и бац в обморок. Смотрит второй тоже в обморок. И т.д. никто понять ничего не может, уже и смотреть бояться. Ну нашелся еще один смельчак, глянул и стоит ржет. Минут через 40 успокоили и спрашивают, чего мол там. А он, вы не поверите, но у них процессор на лампах собран!!!!!
Так что наши компы самые компастые в мире!!!
Надоело однообразие..?Поверните часы с кукушкой к стенке и вы получите часы с дятлом!
Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он
сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу
списать на баги виндов.
Рано утром, когда еще муж спал. Жена встала, прошла в комнату с радио, порезала провода, поломала РА, побала все лампы и тихонечко легла обратно в кровать, нежно и любя прижавщись к мужу... Глупенькая, она не знала, что через 2 часа начинается CQWW Contest и именно этим определяется срок ее жизни...
это не анекдот..но на самом деле было так:вылив ведро воды в трансивер и в усилитель пересекя сплошную двойную белую полосу у с стола с аппаратурой- когда вытирала следы воды под столом -случайно стёрла эти двойные сплошные полоы у стола...кстати о подлосах:когда онбыла в ЗАГСе вместе с александром ..он её предупредил...что при пересечении этих полос - сразу развод...
стоя в 3часа утра на лестничной площадке КУРЯ..ВОТ Я ХОЛОСТОЙ И ни кто больше не помешает работать в тестах...
Добавлено через 5 минут
Рано утром, когда еще муж спал. Жена встала, прошла в комнату с радио, порезала провода, поломала РА, побила все лампы и тихонечко легла обратно в кровать, нежно и любя прижавщись к мужу... Глупенькая, она не знала, что через 2 часа начинается CQWW dDXContest и именно этим определяется срок ее жизни...
кстати многие из радиолюбителей ГРУЗИИ- прочитав эти строки сразу поняли о ком идёт речь..правда в квартире были ещё сплошные белые полосы по полу...пересечение их супругой приводило к разводу автоматически...
73!
Добавлено через 15 минут
Доктор, помогите! Мне снится навязчивый сон, что я избиваю человека. Отрываю ему руки-ноги.
- Так так. И кто же этот человек?
-Тот, кто делает QRM на частоте DX. Доктор, помогите мне!
- С удовольствием помогу Вам оторвать ему еще и яйца!
Добавлено через 18 минут
Начинающий HAM спрашивает опытного:
- А кто такие QSL менеджеры direct only?
- Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов.
Добавлено через 21 минуту
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Добавлено через 21 минуту
Антивирусная программа:
— Внимание, обнаружен вирус! Что делать?
— Вылечить.
— Переместить.
— Удалить.
— Игнорировать.
— Послать другу.
Добавлено через 23 минуты
Кто изобрел полупроводники? - Первым полупроводником был Иван Сусанин.
Мальчик катается на велосипеде... кричит маме:
"Мама, мама, смотри - я еду без рук!!!"
Через пару минут едет обратно, опять кричит:
"Мама, шмотли, я еду беж жубов.... "
Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.
KulibinV
16.06.2009, 15:29
Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее
дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе,
понимаете?
Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он
принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой
кошки.
Альберт Эйнштейн
Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
Это еще подходит к разнице между UDP и TCP. Только пельмени и там и там по-одному кидают. Только в первом случае - кинули, а дальше пофиг :) А во втором - не просто подтверждение, а еще и взвешивание каждого пельменя - не усох ли в полете.
-Говорят Вашу школу оснастили самым современным оборудованием, ну и как?
-Всё хорошо, вот только с ЖК мониторов мел плохо стирается.
Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.
Вот почему старики шутят: "Связь в пожарной охране передаётся голосом"!
Телефонный звонок в 3 часа ночи.-У вас под окном стадо баранов не пробегало? - Пробегало!А ты что отстал?
Женщины, хотите сумашедшего секса?Мачо из психбольницы №3 всегда к Вашим услугам!
Lady N (9:34):
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, которы
й мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
- Василий Иваныч, сколько будет одна четвёртая плюс 0,25 ?
- ...хм.. Петька, нутром чую что пол-литра. А доказать не могу!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.
Выезжаю значит вчера в Саратов
В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться
А у меня в ниве радиостанция стоит СВ-шная
Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый
Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается
Ну я ему - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться...
И тут с@ка гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ!!!
wherecat: Вчера стою после работы у Тушки, откуриваюсь. Взгляд цепляет какую то фигню, присматриваюсь. Мля. Странное анимешное нечто: громоздкие ботинки, розово-фиолетовые лосины, макси-ремень вместо юбки, дико полосатая кофточка, и немаленькие нечьи ушки ^^ на ободке. Это нечто, радостно свесив язык набок, тащит здоровенную клетку в которой валяются всякие поилки, мисочки и прочая хрень.
xaosss: Ты ещё видишь странное в людях ? Не верю.
wherecat: Нет. Но я первый раз вижу, как одно животное тащит клетку для другого.
Китайцы, как всегда, жгут.
Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Такие перлы встречаются часто, особенно у кавказских друзей: "Лустор"-(люстра).
В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта:
-Шломо, попробуй этот суп.
-Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
-Попробуй.
-Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
-Я тебе говорю: попробуй!
-Ну хорошо уже, я попробую...где ложка?
-О!
Такие перлы встречаются часто, особенно у......
интересно - а как бы вы переводили - на китайский,или на какой-либо кавказский язык?
Что мешает - производить и импортировать в Китай?Я х..ю от наших болтливых шовинистов...
Powered by QRZ.RU