Было дело...

Третий курс РадиоФака. В качестве шефской помощи нас, нескольких студентов-середняков, отправили на завод железобетонных изделий на 1,5 - 2 месяца. Присвоили нам первый разряд формовщика-бетонщика и пошла работа. После месяца добросовестной работы нас решили аттестовать на второй разряд. Приехал дядька со "светлой" головой из головного завода - председатель аттестационной комиссии, а мы, соответственно, подготовились (студентам не привыкать!). Вызывают меня. На специфические вопросы типа: "марка цемента, роль песка в составе бетона и др." отвечаю бодро. Пошли технические вопросы.
Проверяющий: Если вибратор не работает, каковы ваши действия? (Устройство для равномерного растекания бетона по форме)
Ответ: Вытащить его из бетона о проверить без нагрузки.
- А если все равно не работает?
- Наверное фаза пропала.
Мастер начал ерзать на месте, проверяющий знаками останавливает его.
- Фаза есть, а не работает?
- Необходимо проверить выключатель.
(Не буду утомлять, вопросов было много, а я только-только успешно сдал экзамен по электрическим машинам, да и радиолюбитель-самоучка)...
- А если...
- Наверное обрыв в обмотках статора и якоря.
Мастер уже матерится в душе.
- Обмотки целые, а не работает?
- Нет, такое не бывает, это уже чудеса.
Мастер не выдерживает: А ты имеешь право туда туда лазить?
До меня дошло, но я не растерялся, отвечаю: Лазить не имею право, но знать могу!
Вышел я из кабинета удрученный.
Через пару дней объявили результаты - всем кроме меня присвоили второй разряд, я был аттестован сразу на третий.
Вот так-то бывает!

Браво!!!!!!!!!

Хороший заголовок ''Было дело''

Подойдет под любой случай. Значится было дело, ''сходили в бассейн'', один знакомый:) собрался с подружкой в бассейн. В Германии в любом уважающем себя подобном заведении кроме собственно бассейна имеется сауна. Приехали после работы около 19вечера. Билитерша сообщила что бассейн вообще то закрывается через 15 минут, но сауна до 22 и посетители приобретя билет в сауну тем не менее могут это время поплескаться и в бассейне.
В общем парочка с удовольствием окунулась в бассейне, но через несколько минут прозвучало объявление мол дамы и господа время работы бассейна истекло с просьбой покинуть помещение.

Молодым нечего не оставалось как отправиться в сауну. Вход в сауну строго без трусов и плавок. Ну разделись обмотались полотенцами дальше сюжет как в миниатюре Задорного и знаменитое высказывание Жванецкого: '' Вид потеющих женщин меня не возбуждает'' Примостившись
в кабинке парочка начала добросовестно отсиживать положенное время.
Однако было жарко и один из двух предложил сходить каждый в свою душевую освежиться.
Парадокс, в совместной сауне мужчины и женщины ходят голыми, а в душ и раздевалку мужчины идут в свою, а женщины в свою. Подружка перегрелась видимо сильнее чем товарищ поскольку когда он после душа зашёл в общую сауну её не было. Бедняге нечего не оставалось делать как стоять на виду у всех в ожидании своей внезапно пропавшей половины. :idontnow: Прошёл час, подруги всё не было. Мужик
стоял в сауне отворачивашсь от насмешливых или заинтересованных взглядов голых мужчин и женщин. :ха-ха: В конце концов терпение лопнуло и он решил попросить одну из женщин чтобы она вызвала подружку из женской душевой, та сходила и сообщила ему сногосшибательную весть.
Подружки нигде нет. Не на шутку встревоженный мужик побежал к дежурной вместе с ней проверил все кабинки подруги нигде не было.
Дежурная по внутренней связи запросила охрану и через несколько минут
пропажа обнаружилась. Оказывается подружка после перегрева поняла что,
после душа они вместе отправляются домой, спокойно высушилась, оделась
И села ждать мужика из душевой. Сидеть было неудобно, поскольку голые мужики запросто подсаживались к неи за столик и пытались завести знакомство. :hit: Тогда она вышла из зоны сауны за турникет. Естественно турникет проглотил её входной билет и обратно она войти уже не могла.
В общем бедная женщина стояла в ожидании своего голого запропастившегося мужика не подозревая что он ждет её в сауне.

Мораль, при виде голых людей не теряйте свою половину :)

73

Как я понял, для европейца идти, обмотавшись полотенцем, под которым ничего нет, нормально не только в сауне.
Из личных наблюдений. В отеле, в Турции, шла развлекательная программа. Среди зрителей сидел дед лет под 70, на бедрах полотенце. Тут ведущий пригласил желающих на сцену. Дед был среди первых. Видимо, не только для участия в конкурсе, но и для того, чтобы показать всем присутствующим, что, кроме полотенца, другой одежды на нем нет. Все очень мило повеселились.

Я так понял, здесь не только про радио...:)
Было дело во Владивостоке. Студенческая юность - золотое время... Я и мой товарищь Лёша снимали комнату в доме в частном секторе. Как то субботним теплым вечером, делать было нечего, подались в парк на дискотеку. Денег, ясен пень, ноль. Проходя мимо Ж/Д вокзала (пересадка на трамвай), зашли в туалет. Выходим, идем себе мимо ресторана, кажется "Волна" назывался. Стоят пара индусов. Город то тогда закрытый был, индусы единственные иностранцы. Ох и метелила их шпана местная, и раздевала... На Дальзаводе они дизельные подлодки ремонтировали времён Великой Отечественной :). Ну вот пара подвыпивших индусов хватает нас за руква, и тащит в кабак. Наверное почувствовали, что мы их метелить не будем. Швейцар на входе был успокоен элементарной пятёркой (5 руб, кто не помнит). А то: "местов нет!!!" Заходим, а там - мама родная - половина столов сдвинута, и добрая половина индусской диаспоры Владивостока отмечает чего то. Мы были встречены, как самые дорогие гости. Алкоголь лился рекой, а котлеты по киевски летали подносами. Кто был студентом, по достоинству оценит халяву... Через часок, когда уже мы с Лёхой были почти индусами, и записывали адреса будущих родственников в Бомбее и Калькутте, начались танцы. Песня "Каракум" для лучших друзей йндийского народа Ильи и Алёши" звучала раз 15. (15 помножаем на червонец=150р.) До сих пор, слышу только слово "каракум", не говоря о песне, так сразу в дрожь бросает. Значит нарезаемся мы до полного отупения и "мордой в салат". В минуты просветления понимаю, что пора сваливать, но сил нет. Под видом, что надо в туалет, сваливаем. Получилось порознь. Я, выйдя на привокзальную площадь понимаю, что домой не доберусь. Иду на Главпочтампт, и зайдя со стороны служебного въезда для транспорта почты, стучусь в сторожку к сторжу: пусти переночевать. Сторж меня не пускает, и выталкивает на улицу. И так раз пять. Хорошо хоть что милицию не вызвал. Я тогда лезу через забор, через колючую проволоку, и стучусь к нему уже с внутренней территории :) Короче, пожалел меня дядечка, говорит: "ну где я тебя тут размещу? Тут и мне самому негде." "Не бойсь, дядя! Студенту много не надо!" И спал я до утра ..... под вертушкой. Часов в четыре-пять начал народ собираться на работу. Чую, что то по затылку лупит периодически... Вертушка. И голоса слышу: "а кто это тут у тебя? Да это студент отдыхает, сессию сдал, отметил на радостях, да сил не расчитал..." Пришлось вставать, и перетья домой. Трамваи еще не ходят, пришлось пешком пилить от вокзала до Тунгусской. Это почти перед самой Луговой. Тогда на каждом углу стояли автоматы для газировки, а стаканы на ночь убирали... Хоть воду не отключали. Суешь морду в автомат, и жмешь на смыв стакана... Не пропуская ни одного автомата, добираюсь до дома. Лёха дрыхнет сном праведника! Вставай, гад, ты где потерялся?! "А меня на такси индусы довезли, и по городу ночному покатали..." Ё-моё!!! Наутро - голова вава, денег ноль. Тут надо сказать, что бабка, которая нам комнату сдавала, сдавала её студентам и раньше. По странному, но приятному стечению обстоятельств, вход в подпол был у нас в комнате :) :) Как партизаны, лезем в подпол, и отливаем из каждой трех литровой банки грамм по 150 ..... САМОГОНА! Разбавляем до прежнего уровня чистейшей водой из под крана, и вот, жизнь стала налаживаться... Бабка-подпольщица гнала самогон :) Там у неё банок десять было. Годы то были суровые, антиалкогольная кампания на носу... В общем слегка подлеченные, сидим и думаем - как жить дальше. До стипендии ещё далеко, она ж только на прошлой неделе была, у родителей просить перевод ещё рано... И тут меня словно по башке стукнуло - медленно встаю, и сдираю клеёнку со стола! А там - ряд в ряд аккуратно уложенные ..... трояки!!! Мы с Лёхой минут пять ничего не могли произнести. Потом дрожащими руками, благодаря всевышнего, (наверно индусский бог взял над нами шефство в тот день) стали отдирать деньги от стола. Оказалось рублей 80. Сидим, и туго соображаем - чьи это деньги. Ну что не бабкины, это ясно. Не будет же она хранить гроши за самогон в комнате квартирантов? Значит прежние квартиранты. А почему не забрали? Вопросов оказалось больше, чем ответов. Мы долго голову себе забивать не стали. Часть денег пошла на окончательное излечение от индусского праздника, а вторая часть пошла на.... Впрочем через пару дней опять не было ни копейки :)
Это очень правдивая история.