:клево:Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:
-Дайте мне три Г-50 один не надо...
Вид для печати
:клево:Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:
-Дайте мне три Г-50 один не надо...
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там грузин, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Грузин улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!
Добавлено через 6 минут
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!
Добавлено через 6 минут
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
Добавлено через 19 минут
— Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
— Hэт.
— А "Цинандали"?
— Hэт.
— А вон в той бутильке?
— Это ми нассали..
— Hу налэй «Минассали»...
Добавлено через 20 минут
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???
Добавлено через 23 минуты
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
---
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.
---
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний
мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан
тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
---
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.
---
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,
поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не
Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС!
эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
---
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
---
хватит пока :)
Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал, ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Добавлено через 2 минуты
- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? - В трехлитровом
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: запомнытэ, дэти, что слово "кон" пышэтся с мягким знаком, а слово "тарелька" - бэз мягкого знака!
Анекдот, рассказанный моим другом-грузином.
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель говорит: "Дети, русский язык - это очень сложно. Вот, например, настя это девочка, а не настя - плохая погода."
Да, ребятки! Как всё запущено :) :) Анекдоты все до единого с длиннющей бородой :)
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ со свежими!
В этом мире все относительно, для Вас - борода, для других - свежак! :)
ГАНДОЛИЗА... "Миша! А, ведь, нефти в Грузии оказывается НЕТ!"Цитата:
Сообщение от YL2MU
МИШО... "Мамой клянусь! Вчера была!"
Я просто констатировал факт. Но не обещал развлекать Вас :)Цитата:
Сообщение от RX3RC
ну уж если не хотите развлекать, то и не мешайте другим :)Цитата:
Сообщение от YL2MU
Намек...Цитата:
Сообщение от YL2MU
Учительница пригласила в класс ветерана войны: "Василий Иванович! Расскажите нам о боях"
"Сидим мы с Петькой в окопе, разливаем... Вдруг политрук - ВЫ ЧЕ ЗДЕСЬ! Я - ДА ПОШЕЛ БЫ ТЫ НА Х*Й!"
Училка: "Василий Иванович!!! Дети же ведь вокруг!
В.И.: "Да, пошла ка бы ТЫ НА ХУ*!"
А пост №10 Вас не развлек?:drinks: Свеженькое т.с.Цитата:
Сообщение от YL2MU
Это НЕ АНЕКДОТ! Пусть 4L1G подтвердит!Цитата:
Сообщение от 4L1G
ГАИ-шники в ГРУзии ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ СОВСЕМ!!! (Ничего не берут!!!)
4L1G подтвердит!...подтвердит!
Добавлено через 11 минут
Идет приезжий, а навстречу ему грузин с огромным арбузом. Приезжий
спрашивает у грузина:
- Скажите, а где Гражданский проспект?
Грузин:
- Подержи арбуз!
Тот взял.
Грузин:
- А я от куда знаю! Давай!
Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит.
Мужик его спрашивает, - Сколько времени?
Грузин: Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял..
Грузин (разводит руками): Откюда я знаю?
Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук.
- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа.
- А че руки то так держишь?!
Грузин опускает голову
- А!!! И арбузы тоже украли!!!
Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
- Ну, что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
Притча...Цитата:
Сообщение от 4L1G
Однажды Марсиане задумали узнать, что на самом деле о них думают Земляне.
Для этого они незаметно вбрасывали на Землю анекдоты и следили за реакцией...
Грузины играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах ты мой мат?! А я твой мат и отец!
Два грузина рассказывают сны.
-Слушай, Гиви, мне вчера приснилось, как я купил лоторейный билет, а там-"ВОЛГА"-ГАЗ-24, черная! Я ее забираю, сажусь, и катаюсь по улице Руставели, туда-сюда!
-Дато, а мне приснилось, что меня позвали в гости Памела Андерсон и Анджелина Джоли, я пришел, а они уже меня ждут на кровати!
-Гиви, ты мне брат, да?! Две тебе много, почему меня не позвал?!
-Вай ме, Дато, я выглянул в окно, а ты по улице Руставели на новой черной "Волге", туда-сюда, туда-сюда....
все! все! пока модератор не даст замечание..! я пас!!!!!
Идет война.
Посылают в разведку русского и грузина.
Доползли до линии фронта, только переходить, шумнули немного, немцы начали стрелять, русский мяукнул, стрельба стихла.
На следующий раз послали двух грузин.
Опять шумнули, немцы стрелять, Гиви встал и кричит:
-Эй нэ стреляй, это ми, кошки идем.....
Добавлено через 10 минут
80 годы, Батуми, в магазинах шаром покати!
Старый дед спустился с гор, чтобы купить харчей.
Заходит в молочный магазин.
-Мацони есть?
-Нет!
-Вах! Куда делось!
Идет в мясной.
-Колбаса есть?
-Давно нет!
-Вах! И это социализм!
Тут его под белы ручки и в КГБ, и говорят:
-Вот, в 37 году мы бы Вас растреляли бы, а сейчас платите штраф-100 руб!
Дед вышел, и говорит:
-Вай ме, не приеду больше в город! Мацони нет, колбасы нет, и даже в КГБ патронов нет!
Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие
пользуются вами.
Попали на необитаемый остров грузин и xxxxx.
Прошел год. И тут, грузин находит девушку, она еле дышит, он возвращает ее к жизни, и накувыркавшись с ней до предела, зовет хохла:
-Эй, брат, иди сюда, тут то, что целый год не пробывал!
Хохол бежит спотыкаясь и приговаривает:
-Сало, сало, варэники, варэники....
Едут в поезде грузин и красивая дэвушка (блаандинка),
грузин на верхней полке...
опускает вниз веревку с запиской:
дэвушка я вас хочу, если согласны дерните один раз,
а если нет, то 40 раз и последние 10 сыльно,сыльно...
Отправляет отец сына в Москву на учебу и говорит:
-Гиви,будеш отлычна учиться ,куплю тебе черный Волга,будешь учиться хорошо,куплю тебе белий Волга,а если на плохо ,куплю тебе желтый Волга,будеш ездить на ней как xxxxx!
Едет грузин на Запорожце,мрачный.
Догоняет соотечественник на мерине,и говорит:
-За что нацию,позоришь,я вон год как из тюрьма вышел уже на мерине езжу!!!
Ответа,нет,мрачнее мужик стал...
Догоняет другой на Бентли:
-За что нация позоришь,я вон три года как из тюрьма вышел ,уже на Бентли езжу!
-Да,дарагие,дайте из тюрьма до дома даехать,да?!
Письмо Гиви из Москвы.(СССРовского времени анек)
"...учусь,все хорошо,но вот все на автобусах ездят,а я один на своей Волге,неудобно..."
Ответ.
"...сынок,понимаем,автобус,уже купили,езди как все,не выделяйся!"
Пишут мама и папа письмо Гиви в армию.
-Сынок, у нас все хорошо, папа купил тебе машину, достраиваем твой дом, Манана тебя ждет, приедешь-будем гулять на твоей свадьбе!
Гиви отвечает.
-Мама, папа, ничего не надо! Только, пожалуста, купите поросенка, назовите его сержант Пилипенко, и хорошо кормите, а я приеду и ЗАРЭЖУ его!!!
А у меня вариант такой:Цитата:
Сообщение от UX5PS
Дэти, запомните! Понять это не возможно! Слова "кон", "сол", "фасол" пишется с мягким знаком, а "тарелька", "вилька", "бутилька" без!!!
Повеселили друзья!!! ....о Путине и о Мишико никто не повеселил и я не буду. Детство золотое прошло в Тбилисской школе № 73.... АРМЯН -Ж....П- ДЕРЕВЯН ....РУССКИЙ- Ж....П-УЗКИЙ.....ГРУЗИН-Ж....П-РЕЗИН.....БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ВСПОМНИЛ...ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ---А ВЫ ЧЕ ПОДУМАЛИ?
Времена в грузинской школе,урок русского.
-Дети,скажите прощльое и будущее слова "баран".
-Прощльое "ягньонок",будущее "шашлик".
-Правилно,садыс "пять",а слова "курица"?
-Прощьлое "циплонок",будущее "шашлык"!
-Садись,три.
-Пачэму?
-Прошлое правилно,а будущее максимум "чахохбили".Но нэ когда нэ "шашлык"!
Добавлено через 4 минуты
А вообще,хорошая страна-Грузия,и народ там хороший!
Грузин с сыном гуляют по зоопарку. Подошли к клетке с обезьяном. Сын внимательно рассматривает его и спрашивает:
- Папа! Это что, мужчина?
Мельком глянув, грузин отвечает:
- Нэт, сынок! Мужчина это тот, у кого есть дэньги. А это просто самэц!
Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает
гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
- А ты аткуда, дарагой?
- Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
- Сталинград! Сталинград! Сталинград!
Добавлено через 4 минуты
[B]Приходит грузин к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ
Двухместное купе. В нем грузин. Входит молодая, красивая девушка. Как истинный джентельмен, грузин достает коньяк, фрукты, сладости. Под мерный перестук колес звон бокалов, тихая беседа, почти интимная обстановка. За окном темнеет, грузин снимает пиджак, рубашку и тут девушка выдает: Гиви, какая у тебя волосатая грудь, аж мурушки по всему телу. Гиви молча одевает рубашку, залезает на верхнюю полку и засыпает. Утром проснувшись слышит от девушки: а я то дура, думала, что грузины - настоящие мужчины...
Гиви: слюшай, дорогой, сифилис у меня биль, трипер биль, мне еще твой мурашка по всему телу не хватает!
Грузин купил себе запорожец, поставил под окном. Утром просыпается, нет машины.
Он покупает новый, снова ставит под окном. Утром таже картина. Тогда он покупает третий, и оставляет записку: дайте хоть покататься.
Утром под окном вместо запора стоит мерс, в нем записка: катайся сколько хочешь, но нацию не позорь.
И теперь уже без шуток: всех с наступающим Новым годом! И пусть юмор в новом году будет веселым, радостным, но никак не черным! Удачи всем!
Автору ветки : Уже давненько я отправляю забавные истории другу Дзигури Вахтанговичу ( UY7IZ ) . Уже всего и не вспомнить ... Это , кажется , ему особо понравилось .
1. Лет 30 назад . Советский провинциальный ресторан . 11 утра . Заходит грузин покушать . Тишина , шторы приспущены , полумрак - а в дальнем углу : !!!!! Женский визг , музыка , официанты бегают - гастроли , одним словом . Пригляделся - его друг гуляет . А ещё перу дней назад - лежал при смерти . Болел .
- Вахтанг ! Гамарджоба батоно ! Ты что дэлаэш ? Ты ж - болэн !!! Лэчился ! Тэбэ ж врач - всё это ЗАПРЭТИЛ !!!
- А ! ( взмах руки - обязательно !!! ) Запрэтил - не запрэтил ... Я эму вчэра дал 100 долларов - так он ВСЁ РАЗРЭШИЛ !
2.
- Гиви ! Ты помидоы любишь ?
- Кушать - да . А так - НЭТ !!!
...маленький Гиви спрашивает у отца - Папа а зачем человеку пять пальцев?
Отец - Указательный - на хороших людэй паказыват
Большой - на плохих показыват
Безымянный - он и в Африке безымянный
Мезинец - в носу ковыряться
Средний - подрастешь скажу
Сын подрос подошел к отцу и опять спрашивает:
Отец я подрос, так зачем нужен средний палэц?
Отец - слушай Гиви, когда ты женишься, - жена скажет "давай", - ты Гиви давай, когда жена тебе в 5-й раз скажет"давай!", - Гиви ты мужчина, - ты давай!
Когда жена в 10-й скажем "давай"!, - Гиви ты грузин, - ты давай!
Но когда в 15-й раз жена тебе скажет "давай!", - Гиви , ты возьмешь средний палец, приложишь его к виску и покрутив его у виска скажешь: "жена! у тебя ум эсть!?"
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Анекдот из жизни.Летом в 5 ч.утра , сижу на остановке,рядом грузин расказывает подвыпившей паре.
У мення отец был очень умный и здоровый человек. Он мне говорил, сынок, сделал тебе человек плохо- а ты сделай ему хорошо! Второй раз сделал плохо,а ты ему сделай хорошо!
Третий раз сделал плохо- убей сынок этого человека, он не ддолжен жить!
...надо было с первого раза пришибить.
А вот как происходит ускоренный курс изучения Грузинского языка...
По проспекту Руставели движется со скоростью 40 км\час запорожец.
Возле Александровского парка его тормозит "Гаишник",подходит к Водителю и представляется:" старший лейтинант Джапаридзе - ваши права". Водитель подаёт права..., а "Гаишник" молча ложит их в карман и собирается уходить..
Из машины выскакивает водитель и спрашивает, за что забрали у него права. На что "Гаишник" отвечает:" Пиши обьяснительную на Грузинском языке и в 3 -х экземплярах.."
Водитель- я же Русский и Грузинского языка не знаю, но тот молча отходит от машины.
Водитель запорожца в шоке.
Тут к нему подходит "чёрный маклер"- (возле Александровского парка в 70-80 х годах была их биржа) и спрашивает водителя, о чем тот грустит. ТВодитель отвечает , что какой-то "старлей" остановил, без объяснения забрал права и сказал, чтобы он писал обьяснительную на грузинском языке и в 3 -х экземплярах, а он то Русский и Грузинского языка не знает...!!
Маклер, усмехнулся и посоветовал водителю взять чистый лист бумаги, сложить пополам , вложить туда 3 десятки и отдать "гаишнику"..
Водитель подумал, что 30 рублей много,взял 10 и 5 рублей, вложил в лист бумаги и подал "гаишнику."..
Тот раскрывает лист бумаги и восклицает:" БА... ,А ГОВОРИШЬ ПО - ГРУЗИНСКИ ПИСАТЬ НЕ УМЕЕШЬ....ПОЛОВИНУ НАПИСАЛ - ПОЛОВИНУ ДОПИШИ Да ..!!!!"
Тбилиси. Час пик. Переполненый автобус. Гоги хочет передать плату за проезд - сует деньги рядом стоящему пассажиру. У того заняты руки авоськами. Он говорит:"не могу, пусть вон Гиви передаст...".
Гиви в гневе:"Сам ты ПЕРЕДАСТ... и дети твои ПЕРЕДАСТЫ!"
Армянин и грузин обедают за одним столом в ресторане.Армянин просит у официанта счет.Тот подходит к нему. Армянин расплачивается.Официант говорит ему:возмите сдачу и протягивает ему деньги.Армянин берет сдачу и по неловкости роняет монету под стол,машинально нагибается и шарит рукой под столом. В этот момент Грузин поджигает пятирублевую купюру и подсвечивает тому под столом... Идут вгардероб одеваться.Гардеробщик подает Армянину пальто.Тот протягивает ему ,червонец, и говорит:Сдачу не надо!!! Грузин дает гардеробщику ,четвртрой, иговорит:Палто нэ надо!!!