И я сегодня в автобусе услашал про Серёжу анекдот и про его маму
А электробритву кому?....
Cережке
Так ведь он маленький ещё
Ничего, на вырост ....
Вот дебильная жена мужику попалась , подумала продавщица М-видео
Из рекламы по ТВ
Вид для печати
И я сегодня в автобусе услашал про Серёжу анекдот и про его маму
А электробритву кому?....
Cережке
Так ведь он маленький ещё
Ничего, на вырост ....
Вот дебильная жена мужику попалась , подумала продавщица М-видео
Из рекламы по ТВ
Это, типа про нашу старушку - филологиню, которая всю жизнь ненормативную лексику изучала. Шла по тротуару и со-слепу налетела на вылезавшего из колодца сантехника. Сантехник сказал, что по этому случаю думает, а она детально объяснила ему, как надо было правильно сказать. Сантехник упал в колодец.
"Южанин, нет снега- нет белого окраса :)"
Ежели без шуток, то в наших краях русак зимой имеет гораздо более светлый окрас чем летом, (свидетельствую как охотник со стажем)
Прежде, чем обсуждать цвет заячьей раскраски, потрудитесь выяснить
у самого зайца откуда он родом. Может он африканец! :D
Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и поэтому бил пацана не ремнём, а током.
Очень крупная женщина перебегает перед авто. Водитель: "Такую за раз не переедешь..."
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"
Жена с чёрным поясом по карате,-это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь и любящий муж.
Тараканы в голове,-это ничего, хуже, когда их начинает выгонять белочка.
Девочка, второклассница, письмо домой из пионерлагеря:"...А кормят тут очень вкусно и хорошо, так что жди от меня прибавления..."
Кто рано встаёт, тот...сука, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит...
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.
Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...
Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Средство против облысения:возьмите 1кг мазута и втирайте его в голову каждого,кто скажет,что вы лысый
Кот Матроскин сидит на крыльце и читает газету:”Над деревней был сбит Боинг-747”…-Ну,Шарик!Ну,охотник!
Семен пил восемь дней подряд,пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу
Мама учила не материться,но жизнь научила не материться только при маме
Самый странный, непонятный
Праздник в гости к нам идёт,
Он необъясним нерусским,
Праздник Старый Новый год.
Вновь гирлянды заиграют,
Заблестят шары на ёлке,
Вновь заходят в хороводе
Дед-Морозы, зайцы, волки.
Вновь шампанское бабахнет,
Звонко стукнутся фужеры,
Холодец трусливо вздрогнет,
Знает - будут жрать без меры.
Вновь под тяжестью закусок
На столе замрёт сервиз,
Мандарины в детских ручках
Будут исполнять стриптиз.
Старый Новый год всё ближе,
Вот-вот ступит на крыльцо...
Скоро, с тазиком салата,
Моё встретится лицо.
(с) Аффтар неизвестен