профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина
https://www.youtube.com/watch?featur...&v=FhJ_XQrADx4
Вид для печати
профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина
https://www.youtube.com/watch?featur...&v=FhJ_XQrADx4
Я читал этот одесский сайт и хохотал... Я и родился в Одессе и часто бывал там. Всё правда. Теперь смеяться ваша очередь
http://odesskiy.com/chisto-odesskiy-...ty/Page-1.html
Добавлено через 21 минуту
А вот это, друзья, совсем не анекдот, а быль.
1970-й год
Еду я в трамвае 30-й номер от поселка ЗОР (завод октябрьской Революции) к Пересыпи. Трамвай плетётся на подъём и вот, на повороте, вскакивает на площадку (а вагон-то летний, без дверей) мужичок, и у него два огромных варёных рака. Купил только что у бабульки на углу (можно было и жареные семечки и вареную вкуснячую кукурузу купить...)
А на задней площадке без стекла стоит другой мужичок и у него в авоське два пива...
Они переглянулись. Конечно, не знакомы... Но один достал бутылку, а второй протянул рака... Не торопясь, (вагон-то ползёт) оприходовали всё это и на очередном повороте со скрипом полуосей один из них соскакивает на ходу... Молча и без лишних слов решена была Главная проблема жизни!
Думаю, такое возможно только в Одессе!
Добавлено через 16 минут
Вот оно, Начало Конца...
Раньше я читал QRZ.RU бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!
***
Муж жене:
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- У него опять что-то новое? И что?
- У него новый трансивер!
***
Радиолюбители доказали, что скорость радиоволн не всегда равна 300 000 км/с. Иногда бывает так, что вы говорите что-то корреспонденту а до него доходит лишь через несколько минут...
***
"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя тридцать лет после окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..
***
Учительница начальных классов однажды попросила детей написать
сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Дед Мороз сделал для них.
Вечером, когда она проверяла работы, она наткнулась на одно сочинение,
которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее
плачущей.
- Что случилось?-спросил он.
- Читай -ответила она, протянув сочинение одного мальчика:
"Дедушка Мороз, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня
в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить как живет телевизор в
нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя.
Чтоб меня слушали не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю.
Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются
телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца,
когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо
того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и
грустит. Хочу, чтоб хоть иногда,мои родители оставляли все в стороне и
проводили не много времени со мной. Дедушка, я не прошу многого... Я
только хочу жить как живет любой телевизор."
- Кошмар!Бедный мальчик! - воскликнул муж учительницы.
- Что ж это за родители такие?!
Она со слезами на глазах ответила:"Это сочинение нашего сына..."
Звонит один друг (типа UR,UA3,4,6) своему приятелю (типа UA0) и говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
У вас же холодина страшная!
-Да нормально вроде, минус 20,жить можно.
-А по телеку передают что у вас 50!
-Ааа, ну так это на улице...
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
***
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...
***
Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет.
Работает от батарейки "Крона".
***
Навеяло после прочтения страницы "Прощание с Лампочкой Ильича"
Третий год в "редутах", 67 год.
Лето, Казахстан. Идет профилактика на РЛС П-14.
Молоденький летенант меряет открученный кабель от антенны запросчика тестером. Между оплеткой и центральной жилой... С этаким удивленным видом. Подхожу, интересуюсь, "Тащ летенант, а че Вы делаете?" "Так вот меряю сопротивление кабеля. Должно быть 75 ом, а там ничего не показывает...."
Долго "вкуривал" сие. Так и "невкурил". Пришлось этак издалека, как бэ "с выходом"из за угла, поведать ему, что ВОЛНОВОЕ сопротивление тестером не измерить. До сих пор думаю, а че это было?:D
Прикол из жизни.
Приходит радиолюбитель и спрашивает:
-Что делаешь,пойдем покурим?
-"Сейчас заряжаю сигарету от телевизора"
Ужас!!!!:confused:
(Заряжаю электронную сигарету,от USB порта телевизора)
Если бы ты, лет 10..20 назад такое сказал...
Клиника!Только стационар!Только лучшие врачи...:ржать:
Как все стало по другому...
P.S.(TNX UA3MKK)
В 1993-м один Ведущий Инженер - электронщик спросил меня : Можно ли цифровым тестером от XEROX - а сей девайс стОил тогда $400 и мерял даже переменный ток на пределе мкА - померять дома напряжение в розетке .
Он был счастлив , что это МОЖНО . И очень расстроен , что ОНО НЕ 220 а 213 В !!!
Так чтаааа ... Не надо .... :)
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми"
******
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
****
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
****
На ранней стадии брака супружеский долг ИСПОЛНЯЕТСЯ, а позже - ПРИВОДИТСЯ В ИСПОЛНЕНИЕ...
****
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..
****
Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения,будет перекличка...
******
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!
****
Российскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?
- Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.
****
Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
******
А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
******
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,значит поехали его добывать.
******
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
******
Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.
******
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
******
Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить
******
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... - Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
******
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
******
Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.
******
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
--------------------------------------------------------------------------------
– Да это просто дурдом, а не королевство! – кричал папа-король, брызжа слюной и размахивая скипетром. – Он же не принц! Он же ж даже не рыцарь! Как я за него дочку выдам-то?
– Но, ваше величество, – пробормотал старший советник, потупив взор, - глашатаи на всех площадях королевства кричали, что возможность будет доступна любому.
– Докричались? – поинтересовался король.
– Но ведь, ваше величество… – начал было советник, однако смолк посреди фразы.
– Казнить мы его не можем? Я правильно понимаю?
– Не желательно бы, ваше величество. Народ не поймет.
– Поймет–не-поймет. У нас тут монархия или что? Прикажу и всё тут!
– Но, ваше величество, весь город видел, как он голову драконью к замку волок. И вдруг казнить? Тут и до бунта недалеко.
– Ну, в ереси обвините его, что ли. В колдовстве, там, например.
– Глашатаи, ваше величество, кричали, что награжден будет победивший дракона любым способом, пусть даже и противоречащим устоям нашего королевства.
Король хорошо помнил и этот отрывок из своей преисполненной пафоса речи, которую потом, по три раза на дню, во всех городах и деревнях, надрывая глотки, орали глашатаи: «И всякому, в бой с драконом вступившему и победившему сие мерзкое создание, будет дарована не только половина моего царства, но и возможность стать законным супругом моей единственной дочери, находящейся у этого адского исчадия в плену. И, невзирая на способ, коим будет обретена победа над тварью, будь то меч острый или даже неугодная богу магия черная, я лично благословлю союз с единственной моей дочерью, наследницей…»
– Ну а сам герой, чего говорит?
– Молчит, ваше величество. Пришел, дочку вашу с плеча своего снял, уложил её аккуратненько прямо перед входом во дворец, голову драконью рядом положил, да и замер, как стражник вышколенный. Ждет, видимо.
– Чего ждет?
– Я не уверен, ваше величество, но, скорее всего, ждет, когда вы к нему выйдите и поблагодарите.
– И что, до сих пор стоит?
– Да, с обеда, как к дворцу подошел.
– Вот! Моей бы страже, да такую выдержку, а то время караула им сократи, питание усиль. Совсем от рук отбились! – мысли короля плавно ушли куда-то в сторону. – Вот всё ж для них. Смена караула раз в четыре часа, баня отдельная, к концу каждого караула лекарь этот, заокеанский, иголочками в них тыкает – снимает напряжение, а они уже о трехчасовых дежурствах мне через начальника стражи намекают. Еще и дракон этот, будь он неладен. А дочь моя, что, в себя пришла? Чего говорит? Мил он хоть ей, герой-то наш?
Дракона никто не ожидал. По одной простой причине – перевелись они лет еще пятьсот назад. Только в сказках о них и рассказывали. А тут, нате-здрасьте! Хотя, поговаривают, ой поговаривают, будто никого дракон и не похищал. Будто это дочку королевскую от избалованной жизни на извращения потянуло, и сама она к дракону сбежала. Двор всегда славился повышенной тягой к расширителям сознания и, как следствие, половыми излишествам. Но чтоб с драконом? Ох, надо было принцессе в ванную, уточек игрушечных c клювиками покороче в детстве класть. Да и герой этот, без роду, без племени. Явился ниоткуда, о том, что на дракона пойдет, не предупредил. Вот как остальные-то? Придут ко двору, пламенную речь скажут, мол, во славу вашего величества и не ради награды, честь принцессы спасая… и не возвращаются. А этот? Пришел, принес на плече полуобморочную принцессу, притащил за собой голову драконью. След кровавый ко дворцу от самых городских ворот ведет, наверное. А сам встал и ждет. Чего ждет-то?
– Принцесса, ваше величество, как в себя пришла, заперлась у себя в комнате и никого туда не впускает. А как кто стучится, да её состоянием интересуется, так она в ответ матерится, как сапожник, и суть её криков сводится к тому, чтоб в покое её оставили.
– Ну, – король встал с трона, – тогда пойдем-ка, разлюбезный мой советник. Мне-то она, как отцу родному, должна ж открыть?
– Доченька, открой папеньке. – Прислонив ухо к двери, король внимательно прислушивался к происходящему в покоях принцессы.
– А не пойти бы вам, папенька, туда, где солнышко не встаёт? – голос из-за двери звучал глухо, но разборчиво.
– Ты чем опечалена, кровинушка моя? Открой двери, расскажи отцу.
– Да оставьте ж, **ять, меня в покое! – донеслось из-за двери – Стресс у меня.
– Чего-то у неё с голосом не так. – Шепотом обратился король к советнику.
– Истерика? – предположил тот.
Король поднял указательный палец вверх и так же шепотом, но очень уверенно, сказал, делая ударение на первом слове:
– Пьяная истерика. – и уже обращаясь к дочери – Значит так! Я сейчас прикажу выломать двери, не посмотрю что дерево заморское, а потом, на глазах стражи, фрейлин и лакеев перегну тебя через колено и выпишу усиленную дозу успокоительного, розгами. И лично этот приговор в исполнение приведу! А ты папку знаешь, папка может!
Всхлипы стихли – принцесса никогда не славилась склонностями к садо-мазо. Послышались шаги, и дверь открылась. Советник только мельком увидел заплаканное лицо принцессы.
– Стой тут, следи, чтоб никто не подслушивал. – Приказал король, а сам зашел в покои дочери.
Спустя полчаса перешёптываний дверь открылась и король вышел из её покоев слегка озадаченным.
– Ну что, ваше величество? – тут же поинтересовался советник, которому не удалось ничего подслушать, не смотря на все его старания.
– Да ты понимаешь, какая тут оказия...
Бой только отгремел, пыль еще не улеглась, а туша дракона мелко подрагивала в конвульсиях, когда принцесса, выскочив из пещеры, бросилась на шею этому странному герою.
– Спаситель мой, я на веки ваша. – В маленькой головке принцессы мысли играли в чехарду, перепрыгивая друг через друга. Принцесса повисла на шее у героя, который даже не шелохнулся. "Мускулистый какой, крепкий, сильный. Мужик что надо. Стриптизеры заморские, и те так мышцами не блистали. И даже если без роду, без племени, то ничего. Каждая ночь с таким должна быть – о-го-го! А деньги у папеньки всё равно есть. Значит, не в них счастье".
Принцесса вспомнила, что она принцесса, и пафосным тоном, не допускающим возражений, произнесла:
– Благодарю тебя, герой, за отвагу, проявленную в битве с мерзким чудищем, отныне я твоя на век, и по приезду во дворец мы сыграем воистину королевскую свадьбу, а спустя положенный срок я принесу тебе наследника…
– Невозможно. – Произнес странный герой, без каких либо эмоций. – Я не способен к репродуктивной функции.
–Чего-чего? – отпрянула принцесса в недоумении.
– Говоря вашим языком, у меня не стоит.
– И у тебя тоже. – Произнесла принцесса слабеющим голосом и хлопнулась в обморок.
– Вот и скажи, как мне её за такого выдавать? Чтобы потом не только мои подданные, но и все соседние королевства просто ржали с того, что у меня зять – импотент?
– А если держать в тайне? Любовника ваша дочь всегда завести сможет, ну, для продолжения рода-то, а муж, не соблазняющийся фрейлинами да кухарками – это ж какой плюс к имиджу!
– Да ты что, – пропыхтел король тоскливо, – дочурку мою не знаешь? Она ж сама всё и разболтает. Она – фрейлинам, те – кухаркам, а там и до соседних королевств недалеко.
– Может, тогда с ним лично поговорить? – осенило советника. – Объяснить, наградить, надавить на него, в конце концов.
– Тут, советник, ситуация двоякая. И зять-импотент плохо, и ежели он откажется от дочурки-то, от моей, во всеуслышание – не лучше. Где ж это видано, чтоб рыцарь на принцессе жениться отказывался? Слухи пойдут разные. Догадываешься какие?
Советник понуро кивнул головой. Король отодвинул штору и выглянул во двор. Странный герой так и стоял по стойке смирно перед входом во дворец.
– Ну, кто ж мог подумать, что всё пойдет наперекосяк. – Пробормотал король, разглядывая героя из за шторы, – Сюжет-то, классический. – И, задумчиво покусав губу, продолжил. – Пойду-ка я с ним, всё ж таки поговорю.
– Ну, и чего мы будем делать, спаситель ты наш? – с иронией поинтересовался король, не поздоровавшись.
– Переформулируйте вопрос более корректно – отозвался странный герой.
– Ты действительно странный. Доченьку мою спас, сам ей в своей половой недееспособности признался и стоишь тут, как истукан, ничего не просишь, ничего не требуешь. И уходить – не уходишь. Чего ждешь-то?
– Жду подтверждения завершения задания.
– Ох ты господи – всплеснул король руками – денег, что ль? Или свадьбы ждешь с принцессой? Так на кой она тебя сдалась, если ты не того… – король на мгновение замялся.
– Не способен к репродуктивной функции – подсказал советник.
– Да. Вот именно это. Ты хоть понимаешь, какой это позор, как для нас, так и для всего королевства? Об этом же все узнают! А тут, как ни крути, любой из вариантов – хуже некуда. Давай, может, мы тебе золота мешок дадим, да и отпустим с миром?
– Нет. – Всё так же безэмоционально отозвался странный герой.
– Тогда чего тебе нужно!? Скажи?! – повысил тон король, явно начиная не на шутку раздражаться.
– Подтверждение завершения задания.
– Подтверждаю! – переходя на визг, закричал король. – Спасибо!
Странный герой молча развернулся и зашагал прочь от замка. Так просто? И всего-то? И ничего взамен?
– Кто ты хоть такой, герой? Зовут-то тебя как? – крикнул король вслед. Не для того, чтобы хоть что-то сказать, а потому что ему действительно было интересно, что это за герой такой, который за спасибо принцесс спасает.
Странный герой остановился, повернулся всем телом к королю и произнес:
– Т-800. Модель 101.
Снова развернулся и зашагал прочь. Будь у короля слух немного чутче, он бы обязательно услышал еще одну, произнесенную странным героем фразу.
– I’ll be back.
***
«Джону Коннору хоть мамка подготовку провела. – думал терминатор, удаляясь от замка. – Объяснила, кто я. Зачем я. И на кой черт он мне режим обучения-то включил? И чего мне теперь с этим режимом делать-то? Эх. И чана с кипящим металлом под рукой нет…».
©VampiRUS
В семье радиолюбителя:
Муж непрерывно крутит ручки трансивера и издаёт восхищённые и удивлённые возгласы.
-Коль, ну дай послушать!
-Отстань, Мань, я же не вырываю у тебя из рук тряпку, когда ты полы моешь!
Взято от сюда:.rrsochi.ru
Остаётся анекдотами,в другие темы не пускают-нет позывного,жаль.
Нашла характеристику мужа из детского сада: хорошо кушает, спит, гуляет ... . Прошло 30 лет - ничего не изменлось.
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое рыночные отношения? Вот.