Вид для печати
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Жареный петух - русская птица счастья
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.
Это из объяснительной Чубайса?Цитата:
...уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Таки время варить
Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары- мулинары, всё знаете и всё умеете. Куда не плюнь, попадёшь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них xxxxxxx и мебель.
Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.
Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал.
Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик xxxxx.
Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек.
Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что.
Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.
Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что, обязан это видеть? Говядина с косточкой.
Все, что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три-четыре лаврушечки, нечищенная луковица. Всё, дети, всё. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно, заливаем поварёшкой- двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться.
Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.
Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват - жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.
Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.
Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее буряк.Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.
И ещё, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.
Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.
Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.
(с) Александр Гутин
Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ?
В след выходные попробую сварить борщ, по данному рецепту.
Звучит ну очень вкусно, и не делайте мне голову!! :)
Десять анекдотов из моей коллекции (естественно некоторые бородатые:) )
*******
Вчера состоялась встреча фанатов Спартака и Динамо.
Победили фанаты Омона.
*******
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
*******
Одна медсестра спрашивает другую в травматологическом пункте:
-Это тот боксёр, которого сбил "мерс"?
-Нет, это - шофёр того "мерса"!
*******
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
*******
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про
курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к
Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила
на курорт:
- Hу, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
*******
В Паpиже идет культуpный симпозиум. В дверях стоит швейцаp.
Подходит некий стаpичок:
- Здpавствуйте, мне бы туда...
- Ваш пpопуск, пожалуйста?
- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
- А чем Вы можете это доказать? - Пикассо pисует пальцем на стекле
голубку.
- Пpоходите, пожалуйста...
Чеpез некотоpое вpемя подходит дpугой мужик.
- Здpавствуйте, позвольте пpойти.
- Ваш пpопуск, пожалуйста?
- Забыл, но я министp культуры СССР...
- А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набpосал...
- А кто такой Пикассо?
- Пpоходите, пожалуйста...
*******
- xxxxx вызывает телемастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг бах -
звук пpопал!
Телемастер-Чукче - Ты бы ещё глаза нождачной бумагой потёр, может и изображение бы пропало!
*******
- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!
*******
Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
Гусары денег не берут!
*******
-Вы помните Hухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку,
у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!
*******
Андрюша, привет! Ты будешь смеяться.Цитата:
Сообщение от NP3D
Так я таки уже поставил варить бульон:D
Одновременные отношения (!) с двумя девушками разного цвета волос, невероятно поднимают стремление поддерживать собственную квартиру в чистоте...
-У тебя все подруги страшные!
-А у тебя все друзья пьют!
-Да потому, что у тебя подруги страшные!
Причина следует за следствием:-это когда врач идёт за гробом пациента.
Пропала собака! Очень умная! P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Нашёл анекдот! Вот уж действительно, В ТОЧКУ!!!:s10:
Шёл с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг.
Тут нападают на меня промоутеры "Билайна" - "Дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
Я на автомате "А вы знаете, что Христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
Они в затупе смотрят на меня. Я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, не любит"
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить ...... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
* * *
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
* * *
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался неизвестным изготовителем перьевых ручек.
* * *
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, то это к появлению новых миллиардеров.
* * *
Только в России асфальт на проезжей части дороги объезжают по обочине.
* * *
Что за угроза: "Смотри у меня!". Сам у себя смотри!
* * *
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь, или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
* * *
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу будет замкнутое пространство!
* * *
"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
* * *
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю "Газпрома" повысить оклад всего в два раза,
то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
* * *
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Двое пьяных столкнулись на улице лбами:
- Ты что не смотришь куда идёшь?
- А ты не идёшь куда смотришь...
С предложенным рецептом борща, в общем-то, можно согласиться. Но, как и в любом виде искусства, важны ньюансы. Самое главное в борще - баланс кислого, сладкого, солёного и горького. Никаких консервированных полуфабрикатов! Буряк - двух сортов: винигретный свежий для цвета борща, прокисший с белыми прожилками - для кислоты (можно добавить буряковый квас). Никакого ловрового листа - для борща это яд! Томатная паста - плохо, но при отсутствии сочных мясистых помидор можно и пасту.
Вы в своем уме ??? На сковородке улетучится самое ценное - нежный аромат белого болгарского перца !!! Зажарка делается на сале - побольше лука и морковки. Обязательно добавить большую ложку пшеничной муки и обжарить всё это до золотистого цвета - это придаёт борщу аромат домашнего свежеиспечённого хлеба! И напоследок, если нужно подправить баланс вкуса (см. выше) можно применить чайную ложечку (или меньше!) сахара, или яблочный уксус (только натуральный яблочный!). В рецепт зимнего борща можно добавить фасоль. Приятного аппетита всем! Смачного !Цитата:
Сообщение от RA9CTW
З.Ы. Если модераторы сочтут уместным, могут переместить рецепт себе в записную книжку :)
Да чтож вы так все!!! Ведь можно захлебнуться слюной!!! Давайте создадим отдельную тему про деликатесы от QRZ.RU, и там будем над посетителями издеваться!!! Чую, и запах шкварок, и лучка поджаренного, и..., и...
Законспектировано..) СПС!Цитата:
Сообщение от UR5ENJ