В одном из вариантов, на крыльце стоял грузин. Негр сыпать зерно горстями не будет.(сами с голоду пухнут)
Вид для печати
Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал?
Голос из второй:
- Не-а. декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей:
- И не дам!
***
Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Рядовой Мак-Дуглас, почему юбка на 5 дюймов длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а как вы думаете?
Рефлекс :rofl:
-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А что испытываешь?
-Нужду.
Кризис! Вчера в опе! Сегодня в опе! Завтра-уж точно в опе! Никогда не было такой стабильности!
В больнице в регистратуре:-Скажите, а окулист принимает?
-Не то слово!!! Бухает по черному
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: Нас тут учат снег убирать и картошку варить.Так что если враг нападет- мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Бегали eвpeи по деревне и пугали всех своими обрезами... :D
Рассказ подруги :
" Когда я была маленькая, то очень хотела домик для Барби и Кена.
но жили мы небогато , поэтому Барби обитала в картонной коробке из-под обуви, а трахал ее какой-то однорукий пират "
Две старушки беседуют у дома.
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"...
- ???
- Лягем рядышком, поднимем яво кверьху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Тигр это штрих-кот.
И домен UA..... Продолжение тоже патсссанское...
-----------------
Лампа
Русский отличается от англичанина тем, что англичанин уходит не попрощавшись, а русский наоборот.
Истрия из интернета.
В воскресенье мой знакомый встречал в Шереметьево коллег- голландцев.
Встретил и повёз в гостиеницу на своём ,,Вольво,,. На МКАДе грамотные иностранцы видят на полосе ограничение скорости- 100 км/ч. Приятель меж тем не спеша идёт на 150 и его при этом периодически, как стоячего, обходят джипы и прочий крутняк. Голландцы ошарашены- это их первый приезд в Москву. Через переводчика взволнованно интересуются- правильно ли они едут, так как у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается огромным штрафом! А мы, мол, едем 150 км/ч, а ограничение тут- 100!
На что приятель мгновенно отвечает:
- Да вы не волнуйтесь, это у нас для велосипедистов...
Голланндцы всю дорогу потрясённо молчали.
Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и
назвали его "Ссы-к ты в КАР".
После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции
максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу
Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый
концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы
возросло.
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ..сать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.