2 PS
На оживлённой улице Киева ( Харькова , Львова ) сидят двое .......
...... далее по тексту ....
- I оцi москалi будуть нас вчити як заробляти грошi !!!!
Вид для печати
2 PS
На оживлённой улице Киева ( Харькова , Львова ) сидят двое .......
...... далее по тексту ....
- I оцi москалi будуть нас вчити як заробляти грошi !!!!
После службы в СА, если старшина украинец, многие полюбили украинский язык.
После нашествия монголо-татар ВСЕ ( ВСЕ !!!!! ) матюкаются по ихнему ....
:-)
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет , батенька. Это у вас рога срослись
Монголы так как мы не матюкаются. Если взять исконно монгольские ругательства, то можно заслушаться. Ну что то вроде такого: поедающий прах своего отца, не имеющий матери. В следствии долгого пребывания наших на территории Монголии, эти выражения были вытеснены, менее красивыми, но более значимыми русскими матами.
Среди так называемых, татаро-монголов самих монголов и не было. Потерялись по дороге.
.. нельзя считать себя достаточно взрослым, если твои школьные фотографии - цифровые..
:-) , только грустная .....
А я в школу ещё с чернильницей ходил .....
И первые связи были на простом ключе и ламповом ПЕРЕДАТЧИКЕ .
И фотки были чёрно-белые и ИХ ДЕЛАЛИ САМИ !!!!!!!!
Раньше трава была зеленЕе , вода - мокрЕе , небо - синЕе ....
Давайте не будем о грустном...
Медведь, волк, заяц и лиса сели играть в карты. Медведь сдает карты и говорит:
А если кто-то будет махлевать, будем ему бить по морде, по наглой рыжей морде.
Мама не велела далеко от юрты уходить.
Хохол поймал золотую рыбку, взмолилась рыбка мол отпусти три желания исполню.
Ну xxxxx и говорит:" Значит так! Мне хату богатую, денег миллион, машину мерседес - это первое.
....
Д"Артаньян говорит Арамису "Нарисуй на нем мелом маленький кружок, я прямо туда шпагу воткну.
"Ой!, -вскрикнул Илья Муромец, - Алёша, посыпь его мелом!"
Судят еврейского юношу за изнасилование дородной украинской девушки..
Мамашка парня защищает его вместо адвоката..: "Гражданин судья, разве это худой цыплёнок смог бы изнасиловать эту корову?"
Теребит парня за ширинку..
Парень: "Мама, не трогайте писю, проиграем процесс":)
Преподаватель спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретиться с любым писателем,живым или мертвым,кого бы выбрали?
-Живого...
- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.
Добавлено через 8 минут
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.
Закон потерянной хреновины:
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.
Маленький мальчик спросил у мамы, как произошли люди. Мама рассказала сыну о том, как Бог создавал Адама и Еву, что у них родились детки и так появились первые люди. Мальчик не успокоился и задал этот же вопрос папе. Отец рассказал, что много много миллионов лет назад на Земле жили обезьяны, которые в результате эволюции трансформировались в человека. Неугомонный мальчик снова пошел к маме, чтобы выяснить почему она сказала, что человека создал Бог, а папа, что человек произошел от обезьяны. На что мама ответила:
- Все очень просто, сынок. Я тебе рассказала о своих предках, а папа о своих.
Йде Іванко по селу, несе гарбуза (тыкву) і плаче. Приходить додому, мати його питає:
- Ванечку, синочку, що трапилось?
- Ой, мамо, не кажіть, посватався я до Галі, а вона відмовила, та ще й гарбуза на дорогу дала.
- А ну, синку, бери гарбуза, підемо до Галі.
- Навіщо, мамо, вона ж вигнала?
- Пішли, пішли.
Приходять вони до Галіної хати. На ганку (крыльце) стоїть Галіна мати, руки в боки:
- Чого прийшли?
Ваніна мати:
- А ну, Ванечку, синку, скидай штани!
- Ой, мамо, це ж сором який, сусіди побачуть.
- Скидай. кому кажу!
Скидає він штани, Галіна мати каже: "ОГО!!"
- Так ось і я кажу ОГО, а ваша Галя балувана!
Комментарий: на Украине был обычай: если девушка отказывает парню в сватовстве, она выносит ему тыкву :-)) См. фильм "Максим Перепелица".