Анекдот на qrz.ru

Вид для печати

09.09.2009, 11:05
EW6EM

Молодожёны после свадьбы отправляются в путешествие на автомобиле.
По дороге попадают в серьёзную аварию. Муж водитель практически не пострадал, к нему выходит врач:
- Крепитесь, в результате аварии и сильного удара у Вашей жены повреждены глаза и теперь она будет слепой, но это ещё не всё, мозг сильно повреждён и она теперь лишена разума. Так-же пришлось ампутировать ноги и руку-
- мужик в замешательстве-
доктор- Но к счастью все внутренние органы не пострадали и она сможет жить очень и очень долго-
-Мужик медленно сползает по стене, теряя сознание...
Доктор- э-э-э-э, мужик, да не ссы ты, пошутил я - померла она.
10.09.2009, 17:46
4L1G

=Что думает петух, когда бежит за курицей?
догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь
=А курица?не слишком ли быстро я бегу? -
10.09.2009, 19:37
R3D-209

Цитата:

Сообщение от 4L1G

=Что думает петух, когда бежит за курицей?
догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь
=А курица?не слишком ли быстро я бегу? -

Стоит негр, на крылечке. Смотри петух топчет курицу. Взял и сыпанул горсть зерна на землю. Петух бросил курицу и кинулся клевать зерно.
- Не дай бог так оголодать! - произнёс негр.
10.09.2009, 21:49
DJ4MB

Вовочка впервые в жизни идет с мамой на пляж.Смотрит вокруг...
-Мам,а для чо у мужчин такие торбячки между ногами?
-Для денег, Вовочка, для денег.
-Ага..
Лежат,загорают...
Вдруг Вовочка: Мам, а дядя тот на тебя смотрит и на глазах богатеет!

---------------
Стоит мужик на остановке.Подбегает маленкий,зелененкий и пальцем в грудь тыкает.
-Дяд, а я марсианин..
- Отстань.
Опят тыкает: Дяд, а я с Марса..
-Ну ладно,а как у вас детей детей делают?
- Да так..и опять пальчиком...
11.09.2009, 09:41
UX8IW

Цитата:

Сообщение от UR5CBZ

Слон обвалялся в муку смотрит в зеркало: -Ну ни фига себе пельмень!

Цитата:

Сообщение от rv4lx
- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

Два комара залетели в спорт зал. Первый: - Холодно однако спать будет... Второй: - Ничего за ночь надишим!

В квартире слона раздается звонок. Слон вышел на площадку - никого нет. Вернулся в квартиру. Опять раздается звонок. Выходит - никого. Опять зашел. Опять звонок, и так несколько раз. Разъяренный слон выскакивает на лестничную площадку - смотрит на кнопке звонка сидит комар. - Это ты что ли звонишь? Чего надо!?
Комар: Слон, а слониха дома?
- Нет.
Комар: Слон, предай слонихе, что Эдуард залетал!

Цитата:

Вовочка впервые в жизни идет с мамой на пляж.Смотрит вокруг...

Вовочку забыли забрать из детского сада домой. Остался на ночь с воспитательницой.
Ложаться спать. Вовочка: Марь Иванна, а мама меня с собой спать ложит.
Положила. Вовочка через время: Марь Иванна, а мама, чтобы я заснул, разрешела пальчиком у нее в пупике поковыряться. Разрешила.
Через время. Воспитательница: Вовочка, это уже не пупик!
Вовочка: Марь Иванна, но это уже и не пальчик!

В Атлантическом океане абориген ловит рыбу с пироги. Всплывает американская подлодка. Капитан: - скажи курс на Флориду.
Абориген: - норд - вест.
Капитан: - спасибо.
Всплывает английская подлодка.
Капитан аборигену: Скажи курс на Лондон.
- норд-ост.
Капитан: - спасибо.
Всплывает советская подлодка.
Капитан: Как проплыть в Балтийское море?
Абориген: курс норд-норд-ост.
Капитан: да нет, ты мне рукой покажи!
11.09.2009, 15:20
UX5PS

Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если хотите служить - нажмите звёздочку, если не хотите - решётку.

***

Последствия кризиса: много работать мы ещё не научились, но мало зарабатывать уже готовы.

***

Слабые люди спят лицом в салате, сильные - в десерте.
11.09.2009, 19:05
4Z5ML

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

Из 7-ми глаголов составить предложение можем, а из 8-ми уже слабо?
"Устали сидеть думать, решили послать сходить купить выпить."

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно

Если вы чувствуете, что третий день подряд на работе не можете выполнить пустяковое дело, потому что все время некогда, - пора прекращать читать анекдоты!

В США снова увеличилось число безработных — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

После 50-ти жизнь только начинается - подумала женщина...и попросила налить еще 50...

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с
фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Урок русского языка в школе в 2020-м году. Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

- Наше акционерное общество ищет кассира.
- Но вы же взяли одного месяц назад.
- Вот его-то мы и ищем...

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудок хлещет
C2H5OH

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 14 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".
11.09.2009, 19:13
UX0IM

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит его. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
-Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
-Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

-Сынок, выпей со мной.
-Ну-у пап...
-Но я же стобой уроки делал!
11.09.2009, 19:18
UN7CN

2030 год. Прогноз погоды по радио: в Новосибирск -10, в Москве +2, в Вашингтоне +15,
на остальной территории КНР погода без изменений!
11.09.2009, 19:55
4Z5ML

Цитата:

Сообщение от ALEXGM

2030 год....

Потихоньку. Они даже росийские песни под себя переделывать стали. :)
11.09.2009, 20:26
UX5PS

- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что же ты читал, милый?
- "Муму" читал. Будешь гавкать - утоплю!
11.09.2009, 20:47
RN9RQ

Цитата:

Сообщение от 4Z5ML

Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...

+1 когда выносишь их из общаги в которой формально сухой закон...
11.09.2009, 20:56
OH5ZZ

Муж - жене:

- Нужно новый аккумулятор к машине купить, а денег нет.

- А ты его ночью у Лешки-гада "прихватизируй", машина-то его на улице стоит.

- Так у него аккумулятор тоже старый.

- А куда он без аккумулятора денется - купит новый. Ты тогда ему его старый поставь, а
новый заберёшь себе.
11.09.2009, 22:42
Igor-UGG

Ночной звонок в скорую помощь:
- Скорая, выручайте: пили, пили и штопор невзначай проглотили...
- Какие меры приняты?
- Открываем бутылки вилками!
14.09.2009, 17:09
R9LZ

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту херню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!