Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
(Сергей Есенин)
Кто знает, может быть там, в дали от России, его загадочную русскую душу измучила ностальгия?
Вид для печати
Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
(Сергей Есенин)
Кто знает, может быть там, в дали от России, его загадочную русскую душу измучила ностальгия?
Как Вам!!!
Новость с Липецкого сайта http://gorod48.ru
""Сотрудники Отдела милиции №3 УВД Липецка задержали своего коллегу Алексея Иванникова, который отнял котлету у посетителя рюмочной.
Младший сержант патрульно-постовой службы Отдела милиции №3 УВД Липецка Алексей Иванников заглянул в закусочную «Чарка» на проспекте Победы. Милиционер заказал 100 граммов водки, а на закуску у стража порядка денег не хватило. Махнув стакан, милиционер заметил лежащую на тарелке соседа котлету. Иванников схватил закуску и бросился наутек. Хозяин котлеты, не пожелав расстаться с едой, помчался за «грабителем». В конечном итоге милиционер был пойман, слегка побит и передан в руки его коллег.
Начальство Иванникова решило не порочить честь мундира: младший сержант был уволен из органов.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Хоронят мужика. У гроба двое подвыпивших мужиков. Один другом смотри как цвет лица изменился!! Второй в ответ, еще бы .. уже три дня как не пьет!!....
Эх мужик, котлету пожалел, теперь этот *мент* в народ
пойдет. Кому хуже то будет?
У Вас дети есть?
Да, Вам сколько?
После вступления в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить только под псевдонимом.
Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в
Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
Еврей возвращается из командировки и застает жену с чужим мужиком в постели.Муж,ошалев,молчит,а мужик спокойно одевается и молча уходит.
Еврей жалобно:
-Сара,кто это?
-Не знаю,хам какой-то:ни тебе здрасьте,ни мне до свидания!
По деревне бродили голые еврейи и пугали всех своими обрезами.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Hадпись на борту машины "ГАИшники - козлы" гораздо быстрее приводит к
помывке, чем вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
-Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал ,,,,
-Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал
Одного градоначальника спрашивают :
-А что Вы все в кепке да в кепке ,
сейчас холодно , мороз на дворе .
Шапку носить не пробовали ?
- Пробовал , загорается ....