В книжном магазине нашел:
Вид для печати
В книжном магазине нашел:
Надыбал нечто, можно и за анекдоты выдать:
Глоссарий форумного сленга:i-m_so_happy:
Радиолюбитель:derisive: (есть нестандартный "код":sorry:)
Сейчас на 10-ке:
Думал ошибся он когда мне такое передавал, но вот и финну также.Цитата:
OH3FVP OH3FVP DE IT9ACJ
Good morning :-(
RST(Q) is : 599 599 599,
MY NAME IS: ROBERTO ROBERTO
Вроде не понедельник уже ...
Из жизни, недавнее:
Нянечка ставит больному клизму и удаляется. Родственники, сидя рядом, обречённо ждут результат. И вдруг процесс пошел ! Лёгкая паника, резиновые перчатки одеть не успевают...
Тщательно вымыв руки с мылом, нюхает руки:
- Гн...ом воняет !
- А вот вытри руки ещё камфорным спиртом.
- А чем он пахнет ?
- Сосновыми досками.
Вытирает руки камфорным спиртом, снова нюхает.
- Ну, а теперь чем пахнет?
- Обоср...ми сосновыми досками !:D
Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».
————————————
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в Ж*ПЕ не горит…
————————————
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня – ни пива, ни водки…
————————————
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну… фильмец посмотрим?
- Н-е-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
————————————
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся!
————————————
Мать говорит сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нехило чудила.
В автобусе:
- Девушка, вы, наверноe, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
(oт EU4GP)
Читал на одном форуме такой прикол:
Немцов принёс передачу в спецприёмник для Яшина и Навального. К нему вышел начальник и жалуется:
- Яшин вышел в коридор и говорит полицейским:"Именем революции, сдать оружие и ключи от камер!"
Те секунд 10 соображали, типа, шутка или серьёзно.:good:
- У Навального в камере 7 кг. шоколада, передаёт через адвоката, что требуется колбаса!:not_i:
Встречаются на орбите две ядерные ракеты - наша и американская. Стоят, смотрят друг на друга.
- Ты куда летишь?
- К вам!
- А я к вам!
- Ну, что, давай за встречу, за знакомство по сто граммов бабахнем? - говорит наша.
- Давай!- говорит американка.
Выпили по соточке, американка хвастаться начала:
- Вот я сейчас как прилечу к вам, как бабахну! Знаешь во мне силища какая?!
- Да и я не из слабого десятка,- отвечает наша, - давай за нашу с тобой силу ещё по стаканчику пропустим?
Пропустили.
Американка погрустнела, задумалась. Наша спрашивает:
- Ты мол чего загрустила, подруга?
- Да вот, прилечу сейчас к вам, бабахну изо всей силы, меня же после этого не будет?
- Ну не будет, но ты не грусти, давай лучше ещё по стаканчику накатим?
Накатили.
Американка говорит:
- Ой, что-то у меня голова кружиться стала, как бы не заблудиться!
А наша ей:
- Не дрейфь, подруга, русские друзей не бросают, лети за мной, я тебя до дома доведу!
На "правой" телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом, работает совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек.
И о нём ходит замечательный анекдот. Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана"."
Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд, - отвечает Гленн. - Хочешь верь, хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"- "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад. - "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."
Там написано : Совместное представительство ЕР ( RU ) и ПР ( UR ) . Выходной - суббота .
В ресторане сидит дед-девяноста лет...Крепенько поддатый...Подходит к лабухам,просит исполнить песню его молодости...
"Сынки, сбацайте..А?"
"Дед,ты хоть слова нам напомни!"...
"Щас,минутчку...шлю-ха...шлю-ха...А!вспомнил!"...
"Шлюхай,товарищ,война началася!...
"Бросай своё дело,
"В поход собирайся.
"Смело мы в бой пойдём"...
Добавлено через 1 час 12 минут
Пастор Шлаг надел фуфайку и лыжи...
"Фуфлыжник!"-подумал Штирлиц...
Француженка собралась в отпуск в Россию, ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят - по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну, "на посошок" грех не выпить!
Напоили, "оттибидохали", проводили.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья, перерыв все энциклопедии, пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее - "ПОСОХ".
- И что же оно означает? - спросила француженка .
- "Палка в дорогу".
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим.
Жена говорит мужу:
- Дорогой у меня в карбюратор вода потекла.
- Да что ты вообще понимаешь! Ты хоть знаешь,что такое карбюратор? Показывай, где машина?
- Как где? В озере!!!
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! больно!» - значит, вам ни хрена не больно.
Добавлено через 24 минуты
Блондинка приходит к подруге и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
Мы живём в обществе, где "пицца" приезжает быстрей, чем "скорая".
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- А то... !!! ... Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться!