Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
Вид для печати
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
Сидит дед в ресторане...мордой в салате...
Переодически,с трудом,вынимает лицо из салата...:"Идея!"...
И,опять,падает в салат...
Окружающие офигевают:"Ну даёт дед,чуть "теплый",а все у него какие то идеи!"...
Тут,официант не выдерживает ,подходит к нему и, пытаясь привести в чувство,трясёт деда за плечё...
Тот медленно вынимает лицо из салата...:"Сынок,иде это я?"
Быль.
В областной газете опубликовали результаты прошедших выборов. Цитата:
- Любопытно, что "Единая Россия" оказалась очень популярной у заключенных СИЗО, которые едва не дотянули до результата Чечни, отдав 95% голосов. "ЕР" также набрала 92% в областной психиатрической больнице им Св.Софии.
-----------------------------------------------------------------------
- Что такое Техника безопасности - это наука или исскуство?
- Это религия! Можешь не верить, но все обряды должен знать и выполнять!
------------------------------------------------------------------------
- Хочется посмотреть новый захватывающий фильм-катастрофу? Смотри вечерний выпуск новостей на ТВ!
"Проще повеситься", - подумал Windows, глядя на список задач.
2 января.
Магазин игрушек.
Мужчина возвращает ёлочные шары и требует вернуть деньги.
Продавец: - Не стеклянные?
Мужик: - Стеклянные.
Продавец: - Наверное рисунки не качественные?
Мужик: - Качественные.
Продавец: - Может держатели не держат?
Мужик: - Держат.
Продавец: -Почему же тогда хотите вернуть?
Мужик: - Фальшивые.
Продавец: - Как это?!
Мужик: - Не радуют...:cray:
Щёлкали каналами и остановились на "Комеди ТВ". Ну там... "Лучшее за год", "Лучший в номинации...". На часы взглянули поздно и на поздравление от Медведева попали когда оно уже шло. Долго ждали когда ему скажут - "Дима, покажи пингвина". Так и не сказали :( Наверное не на тот канал попали.
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
*
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже двенадцатый год продолжается Год Крысы.
*
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.
Вороне Бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ...
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: -
<<Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет>>.
* * *
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
* * *
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное,
чтобы их было четное количество.
* * *
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
* * *
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* * *
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете
свою остановку.
* * *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
* * *
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из
Эльдорадо, подумайте, кому же досталась <<вторая бесплатно>>.
* * *
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам - не дай понять другому.
* * *
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
* * *
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
* * *
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с
ней там, где это можно купить.
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит,
борщ уже посолен)
* * *
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
* * *
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
* * *
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
* * *
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* * *
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.
* * *
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин - желание проверить.
* * *
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
* * *
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
* * *
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле
это не кубики, а параллелепипеды!
* * *
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* * *
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* * *
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!
* * *
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего
растворимого кофе.
* * *
Не берите от жизни все. Не донесете!
Есть мнение, что Большая и Малая медведицы, будут носить имя Единая Медведица!
Проснулся рано... Нет, не читал и не писал SMS... Много думал... Решил - всё ....ня. Присоединяйтесь !
З.Ы. Вспомнил: кончается припой ! Заказал !
-Билетик предъявите!
-Да вы что!Я же проводник!
-Да хоть конденсатор,закон есть закон.
:taunt:
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
:wink3: