Объявление о приеме на работу в Москве: Автосервису требуются на постоянную работу специалисты-электрик, диагност, моторист, механик, приемщик. Оплата при собеседовании. (выделено мною)
Добавлено через 3 часа 50 минут
Говорят дети:):):)
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
_____________________
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
______________________
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
_______________________
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
_______________________
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
________________________
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
________________________
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
__________________________
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
__________________________
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
___________________________
Маленький соседский мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку. Когда мама открыла тетрадь — умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из двух букв сделать 4 ошибки! И слово это было «ёж». В трактовке её мальчика — «йошь».
__________________________
А вот уже из моей жизни: по итогам прочтения книги Волкова "Волшебник изумрудного города". Смотрим с дочкой в окно и видим жуткую картину - женщина перебегает дорогу буквально под колесами машин. Я не выдерживаю "Вот дура-то. Куда так спешит?". Дочка (5 лет): "Она наверное к Гудвину за мозгами торопится...".
____________________________
Девочку шести лет привели записывать в языковую школу. Там тест на IQ. Ребенка спрашивают: "Что бывает белым, серым и черным?" - Ребенок, не задумываясь, отвечает: "Снег!" (А правильный ответ был - дым). Так бедную девочку из-за этого не хотели в школу брать (потом все же взяли).
А по-моему, прав не экзаментор, а ребенок. Ведь дело происходило в Москве, где:
а) снег, действительно, бывает и белым, и серым, и черным;
б) а дымы - пиротехнические - бывают любого цвета.
_____________________________
- Вчера была сырая погода.
- А разве сегодня вареная?
_____________________________
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
_____________________________
1. Разговор двух братьев:
- Никита, а эта стена какого цвета?
- Желтого.
- Хм, а как ты догадался?
2. Разговор мамы и двух братьев, прогуливаясь по Фонтанке:
- Мама-мама, а если сюда в речку упасть, то можно утонуть?
- Да, можно, - ответила мама.
Младший, возмущенно перебив, добавил: "Ну ты что, там же есть пробка, вытащишь и всё".
3. Разговор мамы и дочки, которая наблюдает за улиткой, то крутясь подле неё, то садя её себе на руку.
- Всё, оставь улитку в покое, её надо ползти домой, к деткам, они её заждались уже, волнуются.
- Мама, зачем ей ползти домой? Её домик у неё на спинке!..
____________________________________
Неопределенный интеграл
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие...
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде понавешали...
Какой-то дадечка лет под сорок:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон там... Ну, обычный, неопределенный...
Дядечка:
- А почему неопределенный?!
Малец, уже порядком устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
___________________________________
- Мама, а мы с папой сейчас будем ПАЯСНИЧАТЬ!!! - и столько счастья у ребенка в голосе...
- Как???
- Ну, я пока не знаю, папа меня, наверное, научит!
Наш разговор напоминал беседу двух глухонемых до тех пор, пока не вошел муж с паяльником в руках:)
______________________________________
История:
Ребёнок сотрудника прокуратуры. Сидит, что-то вошкается, бумажки раскладывает, бормочет себе под нос. Мама прислушалась, а там - "На папу с мамой у меня матейял (материал), а на дедушку - угоёвное дело (уголовное)"