Когда я учился в школе мой дедушка запрещал мне читать книги лежа, своим внукам я разрешаю читать книги как угодно, хоть стоя на голове, но они все равно не хотят их читать.
Вид для печати
Когда я учился в школе мой дедушка запрещал мне читать книги лежа, своим внукам я разрешаю читать книги как угодно, хоть стоя на голове, но они все равно не хотят их читать.
Все врут.
Верить никому нельзя.
Возьмем хотя бы трусишку зайку серенького из известной новогодней песенки.
Ну, то, что он трус, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему ещё там делать?
Но вот почему он, гад такой, посреди зимы серенький?!
Дееети мои! ( Жалобным старческим голосом), помираю я!
Принесите мне стакан воды!
Отец, иди в **пу, утро первого января! Сейчас все помирают!
Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
Представители Google:
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «О кей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «О кей, Гугл»?
Представители Google:
— Б....
Объява на зоне:
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландист, чифирье и шеф-хлеборез.
***
На самом деле папа Карло был убеждённым сторонником теории Дарвина. Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из неё сделал Буратино.
***
– Ты кто?
– Я геймер.
– Первый раз слышу, что их мерить надо...
***
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Возникает вопрос: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
В связи с наступающим годом собаки, слова сука и кобель считать комплиментами.
Старик, захочешь перемен,
припомни, как «попал» Армен.
Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!
- Наши спортсмены будут выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом?
- Конечно, они же всю жизнь к этому готовились!
- А премии будут получать от государства?
- Конечно, они же всю жизнь к этому готовились!
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «кобель», она будет звать его «символ года».
-У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
-Вообще-то это главный бухгалтер.
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове.
Доктор:
– Что, вытащить?
– Да...
– С вас 10 тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Американец говорит нашему:
- У вас в стране нет свободы! У вас притесняют людей нетрадиционной ориентации!
Наш ему:
- А ты знаешь какая у нас сам главная передача на Новый год?
- Какая?
- Голубой огонёк!
- Это почему?
- Потому что там каждый второй – огонёк.
Родители нанимают новую нянечку, мама спрашивает:
- А почему вы ушли с прежнего места работы?
- Я забыла искупать ребёнка, и мне пришлось уйти.
Голос из детской комнаты:
- Мама, берём!
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
Стоим на станции,на вокзале..
А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в дрова просто.
Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...
"Каждая страна заслуживает своих лидеров".
На саммите G20 Трамп встретился с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе...