— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Вид для печати
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратную дорогу?
Всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал,
после революции - дождался и сел.
Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех!
Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели,
а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
Знаете ли вы что:
…в Туле даже кнуты изготовляют в форме пряника?
…чем дальше в лес, тем дороже водка?
…валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки?
…у доктора Айболита есть брат- патологоанатом — доктор Айподох?
…если ты стоишь и одновременно сидишь – ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь – в пробке?
…болтунов столько развелось, что на всех уже шпионов не хватает?
…старых женщин не бывает, бывают винтажные?
…мозги не видно, но если их не хватает - заметно?
…самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты?
Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят
(с)
Товарищ с Дагестана рассказал историю.
Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили приобрести бензогенератор.
Вообщем собрались и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр.
Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак.
Закупились они согласно списку, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь.
Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки.
И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Генератор завелся с пол тычка.
Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки.
Мужики за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении.
Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал.
- Тут чудак какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил!
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.
Новая учительница в классе, что бы познакомить задает загадку:
Дети смотрите летят два крокодила один на север другой на юг.
Сколько мне лет?
Все дети офигевают, один Вовочка тянет руку, она его подымает:
- ну ты знаешь ответ?
- да Вам 24 года
- а как ты это определил
- дело в том, что дома меня отец называет полудурком, а мне 12 лет....
Г-ммм.. Мне эту историю еще дед рассказывал. Только там был прапорщик и АБ-4.. :)Цитата:
Сообщение от RV3MS
Ну и что. Прапор был из Хасавюрта. Вот АБ-4 ... Тяжеловат для ишака, да заглохнет раньше. Может на слоне ездили? :)Цитата:
Сообщение от R4AK
!!! А может обычный круговорот дурости в природе ? И всё ещё повтотрится и не раз? :)
О,эта история про ослика и бензоагрегат с длинной бородой )))))))
Вот еще старый баянчик -
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Давайте строить!!!!!!
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
— Надо заявить о себе!! Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК БАБААААХАНЕТ!...
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хрена себе... Представляю, что сейчас в Ереване творится.
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
может анекдот а может быль:
Прошло совещание по вопросе "утечки мозгов"- принято решение всем "выносить" мозг на границе.
_ и жестачайше, я говорю, жестачайше проконтролировать!
---------------------
Жила бы на Матхэттоне
но не бросать же торговлю котлетами.
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу, и сыну.
Да что уж скрывать, и святому духу тоже пришлось тяжеловато.
***
Ресторан «Как у мамы».
У нас вкусно и дёшево!
Но мы заставляем доедать.
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
- Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
День на Меркурии длится 1407 с половиной часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле
***
Пришло сообщение от сотового оператора: "Баланс меньше 30 рублей.
Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?
***
При получении военника тётенька спрашивает профессию. Говорю – инженер-системотехник (как в дипломе). Она недоумённо глядит на меня и пучит глаза. Тогда говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист! Чего-то начала писать... Забираю военник, смотрю: профессия – пользователь ПК.
Меня ещё никто так не унижал!