Чёта мне кажется, тема начинает себя изживать..
И чем дальше, тем плинтус анекдотов всё выше и выше.. :(
Вид для печати
Чёта мне кажется, тема начинает себя изживать..
И чем дальше, тем плинтус анекдотов всё выше и выше.. :(
Эх… какие раньше были анекдоты! За них даже сажали!
***
– Привет, давно не виделись! Как здоровье?
– Тебе интересно? Начну с анализов...
***
– Почему я так полнею, доктор?
– У вас в теле излишек жидкости, сэр.
– А мне всегда казалось, что я пью совсем мало... Ну хорошо, теперь я не буду класть лёд в виски.
Старый лорд задумчиво смотрит в окно. Не оборачиваясь, говорит дворецкому- Джейкоб, сегодня смог.
Поздравляю, сэр!
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Пока отец объяснялся на посту его маленький сынок подошёл к инспектору ГИБДД и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так, я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, теперь понятно. А то папа говорил, что это, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Двое чукчей, глубоко в тундре.
- Однако, хочешь анекдота?
- Однако, хочу, а какого?
- Однако, политического!
- Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
xxxxx пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
– Так, "Место рождения Наполеона", семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
– Слышь, придурок, ты где-родился-то?
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Однажды гаишники остановили тамаду и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
***
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Добавлю.Цитата:
Сообщение от RX3X
Далее все кто будет постить на сексуальную и политеческую тему.
Покинут нас на месяц.
Сколько раз повторить, что здесь и дети бывают.
Да... По второму, то и по третьему кругу пошли.Цитата:
Сообщение от RX3X
Теперь надо пронумеровать и можно писать только номера.:D
Точно ещё не было!
Если пересмотреть фильм "Матрица" наоборот, то получится история о том как главный герой слезает с наркоты, возвращается к нормальной жизни и устраивается на хорошую работу.
Ужо попадалось. Может быть и не здесь. Благо "Матрице" от роду 18 лет - савсем взрослый, однако.:s10:
Может не будем меряться - слышал-не слышал? Тупик. Свежатинки по определению много быть не может.
Ну тогда в свете вышеуказанных замечаний такой анекдот:
Пара философии в универе.
Контрольная работа.
Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма»?
Голос с задней парты:
– Простите, а как понимать «отличается»?