А ещё мне нравится, что новый день у нас начинается в полночь:s7:
Да много вообще таких казусов:s7:
Вид для печати
- Как отличить веселого мотоциклиста от грустного?
- У веселого все зубы в мошках!
У Вас смородина чёрная?
Нет, красная!
А почему же она белая?
А потому что ещё зелёная!
— Але, ты где?
— Я на дне рождения.
— О... А где это, дно рождения?
Обыск у мужика.Нарыли самогонный аппарат.
-Так-с!-говорит участковый-Чудненько! Ща мы
тебя за самогоноварение и того...
-Так я ж не гнал!
-Но аппарат же есть!
-Тогда и за изнасилование судите!
-А ты что,кого-то изнасиловал?!
-Нет! Но аппарат же есть!
— Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нём "ы"?
— Запор.
***
Две дамы ругаются на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Ой, дамы, я таки даже не знаю кого из вас выбрать!
- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат.
Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?
Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.
В новостях сообщают, что на катке украли несколько тысяч коньков. Их давали без залога, под честное слово и соответственно их очень быстро уносили.
После этого решили ввести залог 1500 рублей.
Теперь те, кто украли, возвращают коньки и говорят, чтоб им вернули оставленный залог.
Так и живём!
Тревога, ограблен Гохран России!!! Похищены все 3 алмазных стеклореза!! :)
На спортивную тему:Наши тренеры по биатлону провели эксперимент.Вместо мишеней поставили портреты представителей Мок.Показатель попаданий приблизился к ста процентам.
Одна фирма собралась выпускать коврики для ванн,прихожих с фотографиями Членов МОК.Думают что они будут популярны во всем мире.Да что в мире,в России точно.
Батюшка спрашивает прихожанина:
-Молишься ли перед едой,сын мой?
-Нет,батюшка.У меня жена хорошо готовит.
У маленького мальчика спрашивают:
-Сколько лет твоему папе?
-Пять.
-Как это пять?
-Ну,он же стал папой,только когда я родился...
Худею.
Давно?
Почти полчаса.
Заметно уже.
Правда?
Ага.Глаза голодные.
Жизнь после пятидесяти только начинается, подумал Вова и налил еще пятьдесят!:пьяный: