Nikos ...где смеяться?
Вид для печати
Nikos ...где смеяться?
Ну, не знаю...Возможно, смешно будет, если кто-то действительно попытается по этой инструкции полетать...
А вообще-то - если длинно и не смешно - так модераторам карты в руки, я не в обиде:)
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- А я умные для умных берегу.
Вчера на родительском собрании, 2 класс
Учительница:
- А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы?
- ???
- Крестятся, т.е. подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.
Проект Дом-2 так долго идет, что скоро они там начнут строить свое кладбище.
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
Муж спросил жену блондинку
— Ты смотрела фильм Реквием по мечте?
— Чем по мечте? - спросила она
Если у вашей жены болит голова,
попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Сигареты "Конопляные"! Поговори с Минздравом лично!
Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин,
десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
***
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Начнём вносить ясность в ситуации :
Вот это вопрос Минздрава. Минфина. Да и Минторга, пожалуй...
А вот это - к МВД.
К Батюшке. На исповедь. Срочно.
А это ... В Администрацию Президента. Помощь УЖЕ выехала.
Вот почему в жизни такой БАРДАК ? Да потому, что все занимаются не своим делом !!! :)
Муж кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Инструкция по хождению на канате:
-канат должен быть такого диаметра, чтобы выдерживал ваш вес;
-длина может варьироваться от 10 до 2000 метров, в зависимости от того на какой рекорд вы претендуете;
- высота подвешивания каната особого значения не имеет, ибо все равно - падать с 30 метров, или с 1000;
-смело ступайте на канат, вниз не смотрите, и, главное условие - не выносите центр тяжести за пределы точки опоры
Приятного путешествия!
— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
- Может чаю?
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!