Интересно бы увидеть статистику "Спасибо" в разрезе этой ветки.
Мне нравится тема, потому как фильтровать приходится в сотню раз меньше анекдотов (в силу общности интересов:))
Вид для печати
Интересно бы увидеть статистику "Спасибо" в разрезе этой ветки.
Мне нравится тема, потому как фильтровать приходится в сотню раз меньше анекдотов (в силу общности интересов:))
Первый раз я смеялся над этим анекдотом лет двадцать назад.
Здесь есть два - три - четыре активиста которые упражняются в составлении не смешных текстов , но друг другу ставят спасибочки.
...
Есть три вида лжи:
- просто ложь
- злостная ложь
- и статистика.
Если бы Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки.
— Томас Дьюар
С юмором дело обстоит так же, как с музыкой: чем больше его слышишь, тем более тонких звучаний желаешь.
Если вам смешно, то это не значит, что смешно будет всем и наоборот.
Любую шутку кто-то слышит в первый раз
Есть такая кнопка.:p-dn:
"Как вас зовут? Авас." Или про раков, по 3,но маленьких и по 5,но больших.Старо как мир.
А сколько раз можно крутить кино про баню.Или "служебный роман".
Все зависит от душевного настроя читающего(смотрящего).
Если у человека деприсняк,какое уж тут:
Вложение 188727
-Ви слышали-Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
-Да?И что было?
-Да ничего.Сработала сигнализация и за ним приехали.
***
-Я смотрю-Ви таки зажировали,Сёма-икра на столе!
-Так ведь кабачковая,Фима!
-Так ведь ведро!
Они рассказывают анекдоты. Регулярно через каждые три минуты весь вагон надсаживается от смеха. Затем наступает тишина, и бархатный голос докладывает следующий анекдот:
— Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети. «А Моня здесь?» — еврей спрашивает еле-еле, «Здесь». — «А тетя Брана пришла?» — «Пришла». — «А где бабушка? Я ее не вижу». — «Вот она стоит».«А Исак?» — «Исак тут».— «А дети?» — «Вот все дети». — «Кто же в лавке остался?!»
Сию же секунду чайники начинают бряцать, и цыплята летают на верхних полках, потревоженные громовым смехом. Но пассажиры этого не замечают. У каждого на сердце лежит заветный анекдот, который, трепыхаясь, дожидается своей очереди. Новый исполнитель, толкая локтем соседей и умоляюще крича: «А вот мне рассказывали!» — с трудом завладевает вниманием и начинает:
— Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит — под кроватью кто-то скребется. Еврей опустил под кровать руку и спрашивает: «Это ты, Джек?» А Джек лизнул руку и отвечает: «Это я».
Золотой телёнок ©
:ржать::ржать::ржать:
— здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— да, рады вас приветствовать,катитесь отсюда к черту.
Дебильную рекламу делают не дебилы, а для дебилов.
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Формула экономического чуда: чудили, чудим и чудить будем!
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
***
Два попутчика:
- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и ещё словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я таки нет.
***
В одесской квартире:
- Изя, наши весы опять спешат!
***
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: - мой муж зарабатывает больше Трампа!
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: я – не россиянин!
***
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
***
Абрамович прячет книги между пачками банкнот.
***
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
***
На кухне было накурено и матом наругано...
***
Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!
***
Самый верный на свете - это ваш лишний вес. Он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь, и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
***
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено:
"Налево пойдёшь? Недорого!"