Ограничить продолжительность жизни? Казахстанцы решили, что это реальный проект | NV.KZ
Вид для печати
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека,
кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
Вот у меня вопрос к людям у которых iPhone 7.
Какого черта я вас вижу в маршрутке?!
- Я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком,который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет,конечно!
- Ну вот и он не смог
После пред премьерного показа очередного "киношедевра про войну", слово берёт военный консультант-полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?
***
- Как тебе всегда удаётся быстро заснуть?
- Считаю от 100 до 1 и не замечаю, как уснул.
- Я тоже так считаю, но у меня после 1 идёт команда "Пуск".
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Люди мыслят стадом. Стадом же они сходят с ума,
а в сознание приходят медленно и по одиночке.
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Самый счастливый период жизни молодого папы
- это когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
-... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
***
Трое калек бредут к купели с живой водой.
Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий.
Сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого.
Добрались. Слепой ныряет, выскакивает и радостно кричит:
- Вижу! Я вижу!
Ныряет глухой, вылезает и радостно кричит:
- Слышу! Я слышу!
После этого они вдвоём с разгона закатывают в купель безногого вместе с креслом и выкатывают его обратно. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
- Опа! Колеса новые!
2150 год. Человечество колонизировало Марс...
...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.
В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.
В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Му-Му была кобелём. Су**й был Герасим.
Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, тупая машина!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"...
***
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог? Откосил - и ушёл.
***
Иностранец приезжает в Россию и спрашивает у местного жителя:
- Чего это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт.
- А зачем вы ее сажаете?