- Изя, ты помнишь Рабиновича?
- Того который живет напротив тюрьмы?
- Да, только теперь он живет напротив своего дома.
Вид для печати
- Изя, ты помнишь Рабиновича?
- Того который живет напротив тюрьмы?
- Да, только теперь он живет напротив своего дома.
- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?
***
Грибник в лесу находит большущий красный гриб и услыхав кукушку спрашивает.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берём!
стянуто с башорга..
XXX: Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
YYY: Если их будет достаточно много, то разминируют.
xxx: Когда есть сила и нет знаний - все разъёмы подходящие.
yyy: Самое эпичное, что я видел, это был DIN-разъем клавиатуры, забитый в коаксиал на сетевухе.
Из личного.. Опровергающее предыдущее:
воткнутые шиворот-на-выворот разъемы PS/2, USB профессора носят достаточно стабильно. Причем последние в составе системных блоков :)
Из свежеспертого в ЖЖ
– Какое у тебя увлечение?
– Кулинария.
– Готовишь?
– Ем.
Глубокая осень. Пустынный пляж.
Приходи мужик, неспешно раздевается.
Босиком подходит к обрезу воды и щупает её большим пальцем ноги....холодная -
- У xxxx проклятые.
...
Говорят от Карцева.
Наверное, такой анекдот надо показывать.
Я прекрасно могу позаботиться о себе сам.
Научился вовремя платить за интернет и ставить водичку на утро возле кровати заранее..
Вовремя вброшенная бочка вина превращает
митинг протеста,в народное гулянье.
Как говорит моя бабушка:
Если напакостил, а чувство вины так и не пришло... Значит всё правильно сделал..
Почему ясновидящие, которые приходят на "Битву Экстрасенсов" - чего-то там соревнуются, вместо того, чтобы сказать, кто победит и разойтись?
***
Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску.
***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
***
Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
***
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
***
Дружба — это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.
***
В гостях хорошо, а дома у меня нету...
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов.
По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.
Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?
В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.
- Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?
На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
Родители старались правильно воспитывать сыновей, воспитывали одинаково, но почему-то один стал уголовником. а другой политиком.
Володя вытащил из ранца
двух рябчиков и ананас
и тотчас изгнан был из класса,
как класс.
Оказывается, результаты опытов на добровольцах
существенно отличаются от результатов опытов
над теми, кто кричит и вырывается.
А самые продвинутые занимаются толкованием анекдотов или пишут соответствующие диссертации - "Когнитивная обусловленность порождения и языкового выражения комического смысла анекдота как единицы диалогического дискурса"...
Научная библиотека диссертаций и авторефератов disserCat Диссертация на тему «Когнитивная обусловленность порождения и языкового выражения комического смысла анекдота как единицы диалогического дискурса» автореферат по специальности ВАК 10.02.01 - Русский язык | disserCat — электронная библиотека диссертац
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном.
Водила "Оки" сидит и газует, как будто щас рванёт, как на ракете...
Водила мерса, увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".
Загорается зелёный... и мерс исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте.
Водила мерса возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... на жвачку наехал…