Блин забанят щас, но все это про незалежную!:eek:
Вид для печати
Мальчик играл в песочнице как вдруг из окна рядом стоящего дома вылетает мужик, приземляется в песочницу и говорит:
- Слушай сюда пацан! Сейчас из этого окна будут вылетать мужики а ты их считай!
Через минуту из окна вылетает мужик, падает на песок. Пацан говорит - раз.
Мужик из песочницы:
- Погоди, парень, это опять я
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторять! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Во-во. Я тебе давно говорю, что водка - это нектар.
***
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной
- бросить в уксус. Настоящая растворится.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом
самое страшное на свете животное это жаба
- она передавила, как минимум, половину населения земного шара.
1/7 часть жизни - это понедельник.
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.
Кто не способен что-либо сделать, тот учит,
кто не может даже учить лезет всеми управлять
А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..
Вчера в магазине был дважды послан.
Увидел ценник 99.99
Оскорбился.
Приехал как-то Илья Муромец на китайскую границу и закричал:
- А выходите против меня десять китайцев биться-потешиться!
Вышли десять богатырей:
- А где биться будем?
- А пойдём вон туда, за сопку!
Возвращается один Илья, кричит:
- А выходите против меня сто китайцев!
Вышли сто китайцев, ушли с ним за сопку, возвращается один Илья, кричит:
- А выходите против меня тысяча китайцев!
Вышли тысяча китайцев. Тут выползает из кустов побитый китаец и кричит:
- Братцы, не ходите, это подстава: там за сопкой ещё один прячется!
- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
***
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что происходит?
- Я тебе сейчас всё объясню
- Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?
Виноват! Но не обещаю, что успею исправиться. :)
Некоторые юмористы с теми же репризами всю жизнь гастролируют.
И не плохо,так, себя ощущают:)
-Чё долго не отвечал? -Курил на балконе... -40 минут?
-Ну я ещё драку смотрел... -Опа,чё за драка?
-Да двое сцепились, орут, дерутся... -А чё орут? -Мяу, мяяяяяу...
Какая боль, какая боль, каждый день на работу на восемь, ноль ноль.
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- А я свистка не слышал!
- Так, значит вы превысили скорость звука.
***
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...