Это про самогон.:bad2:
Вид для печати
Просыпается НАМ после Дня радио, подходит к зеркалу, долго в него смотрит, поднимает руку, пару раз ею машет…
— Мда... Несинхронно...
Свежий студенческий перл: Я не знаю что такое УРОВ но знаю как его рассчитывать!
(УРОВ - устройство резервирования отключения выключателя, автоматика на подстанциях).
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...
В Испании и Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребёнка за окно на улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому там так много Хулио, Педро, Гомесов...
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы чем вам не подходят?
Футбольный матч, Россия проигрывает Германии. Огорченный ветеран на трибуне жалуется соседу: "А мы их когда-то лупили!"
– Э папаша, тогда тренер другой был!
— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи где и когда пьянка.
– Что ты там опять натворил?
– Всё перечислять?
- Счастье за деньги не купишь...
- Дай мне их сюда я покажу как это делается...