У этого блюда нет национальности, это СЕМЕЙНОЕ :ржать:Цитата:
Сообщение от R4AK
Вид для печати
У этого блюда нет национальности, это СЕМЕЙНОЕ :ржать:Цитата:
Сообщение от R4AK
Разговор DXменов:
- Ты на скольких бэндах P4 сработал?
-Да меньше чем Колян!
-Так он ни на одном
-А я еще и трансивер спалил...
По итогам "Полевого дня",
при полном отсутствии прохождения,
победителем признан участник
выпивший за день три литра водки.
А напиток к нему из этого анекдота:Цитата:
Сообщение от R4AK
Два грузина после пьянки просыпаются утром. Один-другому:
- Гоги, а у нас «Ркацители»" есть?
- Нэ всё выпили…
- А «Цинандали»"?
- Тоже нэт…
- А это что там в бутылке?
- А это ж ми нассали!
- О, ну давай «Минасцали»"!
Это жэж надо...:ржать: Ну грузины, во напились,:cool: как там у Штирлица - в стрессовом состоянии человек разговаривает на родном языке:ржать:Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Рассказ сисадмина:Цитата:
Сообщение от micyaylo
После очередной пьянки, бреду сквозь хмурое утро. Подхожу к киоску с молочными продуктами, устало осматриваю витрину чем полечиться... Измученный мозг выхватывает знакомое слово "БИОС"!
Купил, перепрошился, полегчало.
И только потом разглядел что это какой-то банальный БИО-кефир с витамином С...
Навеяно постом в http://forum.qrz.ru/46-yumor-i-otdyh...ml#post1361229, где оценивается сколько насыпано газа SO2.
Что вспомнилось из курьезных поручений:
- послать бойца к антенне помехи метлой отгонять;
- послать бойца за 10 л компрессии;
- рекомендовать к замене на лампу Пэ-И-Три-Дэ-А.
- товарищ прапорщик! Курсант Сидоров обсервацию сломал!
- Вот скат..на Сидоров! Ничего нельзя доверить.
(обсервация - в навигации совокупность практических действий по определению места корабля (судна, летательного аппарата, транспортного средства) по наблюдениям внешних ориентиров (источников) с известными координатами (береговым ориентирам, радионавигационным системам, небесным светилам и т. п.) (википедия)).
-Вы подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя сказали они. Волк сказал: "Охотники не убивайте меня и я дам Вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут Вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой Вы человек.
Да и Салом намазать!:elaine:Цитата:
Сообщение от R9AAA
Вложение 187246
Вложение 187247
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
Напомнило и мне мою "боевую юность", а началась она раньше чем пошёл в армию, - насчёт "Пэ-И-Три-Дэ-А" -то достойным и компетентнтным ответом было что лучше применить "два-ха-четыре-я" (когда записываешь вручную...- получается оригинал):)Цитата:
Сообщение от R9AAA
В четырнадцать лет я на лето устроился работать в мебельный цех - учеником столяра. Много требовалось клея до трёх вёдер на смену - клеили "столярные плиты", разводить казеиновый клей было обязаностью учеников. И вот однажды одному такому разводящему клей ученику вручили ведро и послали на склад к кладовщице тёте Ане за ... менструацией, якобы она нужна чтобы клей стал крепче. :)Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Представляете картину... тётя Аня выхватила ведро у этого пацанчика и досталось этим пустым ведром всем кто стоял у дверей склада, желающим насладиться придуманым ими приколом. ... вот тогда я и узнал почему иногда не бывают менструации, и когда их не бывает...:)
Попутно ещё один прикольный случай из того Мебельного цеха.
Фамилия начальника цеха была Бибарцев.
Однажды по "производственой необходимости" зашёл в кабинет начцеха во время планёрки - в цеху из мелкого руководства - никого, а надо доложить что простаиваем и нечем прибивать фанеру к спинкам диванов ибо закончились гвозди "тридцатка".
На планёрке сидят начцеха, мастер, два бригадира, табельщица/кладовщица.
Проинформировал.
Начцеха закурил. И тут раздаётся телефонный звонок.Начцеха хватает трубку -
- М-м-м- кхы-кхы-(закшлялся)-ебельный!
- Да! начальник цеха Б-б-б - (кашляет)- ибарцев!
Все кто сидели сползли от смеха со стульев. Я поскольку стоял и то присел на корточки...
P.S Вот такие вёсёлые воспоминания о том времени когда моё детство переходило в молодость.
P.P.S. А столяром я стал хорошим - ещё долгое время, уже на другом предприятии долго трудился столяром-модельщиком, пока детское увлечение радио не пересилило стать профессиональным радиотехником и расти и делать карьеру на этой стезе.
А это не я писал...Цитата:
Сообщение от RW9SJ
***
Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья:
-Сцука ... сцука... с цукатами!
Какой никакой, а сезон всё ж пришёл ...
Весной люди у нас резко делятся на неудачников, удачников и дачников.
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Дача — дом престарелых для старых вещей.
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так:
я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть не разогнулся ли я...
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.... (с)
Ах, июнь — начало лета.Цитата:
Сообщение от UA4PFD
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь так немного.
И дальше полешь огород.
***
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб...
Встречаются два австралийца. Один весь побитый, перевязанный.
- Друг, что с тобой?
- Да новый бумеранг вот купил...
- Что? никак к нему не приспособишься?
- Старый выкинуть не могу...