Радиоприёмник Альпинист делали в Воронеже - только не на улице Лизюкова,:s7: а на радиозаводе
Вид для печати
на 57-м.
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю
. Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю
. Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно.
Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он старый xxxxx!
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне что? Гнал, и буду гнать.
— А мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и его посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы и внука посадим.
— А там, глядишь, и я выйду.
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят
убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы
радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском
мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИЧЕГО
НАФИГ НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Нет, я бы предпочёл внутри
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК:
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
– Не понимаю, как могли взломать пароль у меня на ноуте?
– А что у тебя за пароль был?
– Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ
– А это какой год?
– 1234
Cлово не воробей. Поймают - вылетишь!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит СТО стоит. Мужик подошел и говоpит механикам - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Механик: - Заводи на эстакаду!
Мужик завел верблюда на эстакаду. Механик взял два кирпича и как въебет верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- Заходи на эстакаду!
Жена мужу:
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Ни фига себе ты жрешь!
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.