-
Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск.
Про себя думаю: "...хоть бы это был перелом позвоночника"
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот.
- На том перекрестке нас трое столкнулось.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!
-
Мужчины...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце.
А вдруг — возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.
-
Правительство еще раз успокаивает граждан:
«Не существует причин для роста цен на продукты,
цены растут сами по себе».
Человек не хуже муравья может переносить тяжести
в 20 раз больше собственного веса. Но за большее
количество времени, и при этом страшно матерясь.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!
-
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Объявление:"Потерян большой толстый чёрный дипломат. Посольство Королевства Ниггерланда убедительно просит вернуть этого алкаша".
Мрачный тип сидит в буфете, ест пирожок, в котором попадается волосок. Спрашивает у буфетчицы:
- А с чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Так брить надо...
- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
-
Жена мужу:"Хочешь тяпнуть соточку?"
-Да, с удовольствием!
-Тогда езжай на дачу и тяпку не забудь.
А как по деревьям узнать, где юг, где север?
-Я вас умоляю...Если елка-это север, если пальма-юг.
-
- Вась, Ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер...
Так сказать, испустил дух.
***
- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- Ну что ж... Теперь ты можешь из-за угла стрелять.
***
- Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!
***
- Как это называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.
***
- Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
***
Прочитал в газете объявление:
"Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК".
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемёт Калашникова?
-
- Говорят военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
- А возглавляли эти эксперименты надо полагать, Сердюков и Васильева.
-
-Твоя жена на каком месяце?
-На пятом.
-А ты кого больше ждешь?
-Мальчика.
-Почему?
-Хочу радиоуправляемый вертолет.
-
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
-
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
***
— Так, граждане, оплачиваем проезд! - крикнул в мегафон гаишник на обочине трассы, втыкая в сугроб знак «Проезд запрещён».
***
— Дорогой! Ты скоро станешь папой!
— Ну, вот! А я хотел космонавтом...
***
- Милый, у меня колесо спустило!
- Чё, совсем?
- Нет, только снизу!
***
Блондинка звонит в службу поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
-
Новобранец Джонс попал в армейский учебный центр, и его назначили лектором по программе страхования жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре оказалось, что после его занятий 100% слушателей покупают эту страховку, чего раньше не случалось. Офицеры центра заинтересовались и подслушали его лекцию.
В конце обычной лекции Джонс сказал: "Если у вас есть страховка и вы погибли, - правительство обязано выплатить наследникам 200 000$. Если у вас нет страховки - то всего лишь 6000$".
"А теперь вопрос", сказал он в заключение, "Как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки-ноги целы?
— Целы!
— Подняться можешь?
— Не могу, я еще не долетел!
- В полнолуние надо показать денежку Луне и сказать: "Месяц, дружочек, наполни кошелечек..".
- Антон Германович а у вас есть другие предложения?
Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают не будет принят никогда, так как явно направлен против нашего правительства.
-
Анкетные данные: выбрать пол
- мужской пол,
- женский пол,
- интер пол
и пол литра.
-
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
***
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.
***
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается и воздух высосать.
***
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
***
Адвокату набили юридическое лицо.
***
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр....
***
Старость это когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
***
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.
-
У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов яд!».
Приходит - все арбузы целы, на табличке надпись:
«Теперь таких арбузов - два!»
p.s. дошло не сразу, посеешь ветер, пожнешь...
-
"Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то трущобы, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!"
