Вид для печати
на самом деле если человек гениален - то во всем!
и в спорте все получилось, и как мэр - отлично справляется, и достойная смена Жванецкому и Штепселю с Тарапунькой
легко переигрывает профессиональных КВНщиков
https://www.youtube.com/watch?v=-UV30xMqeYg
- Вот скажи мне, Американец, в чем сила? Разве в деньгах?
- Да.
- Вот и брат говорит что в деньгах. А сила то она-в Ньютонах!!!
**
Задача.
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм.
Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
Анатолий Кашпировский, известный каждому рожденному в СССР не позднее 1985 года, начал проводить «исцеляющие сеансы» в Нью-Йорке, в гостинице на Брайтон-Бич. Билет на сеанс 77-летнего «целителя» в США стоит 35 долларов. Сообщается, что психотерапевт помогает желающим похудеть, а также исцеляет от кариеса и аллергии.
- Чисто частота чистая?
- Чистая, чистая...
- Your name is Roger, roger?
- Roger, roger!
- Брат, а где зажигалка, я ее на столе оставлял!
- Я ее забрал. Не, я у тебя спросил разрешения, но тебя не было.
(Диалог RK4CB и RW4CBG. Диалоги выше - тоже нами услышаны в эфире)
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
В супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок,
а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
Мне 30 лет, а я так и не знаю, кем хочу стать, когда вырасту...
Вступая в будущее, всегда несёшь на сапогах грязь прошлого,
и никаким скребком её не отодрать.
© Энтони Берджесс
Профессор приходит на лекцию очень сильно избитым. Его и спрашивают:
-Сергей Иванович! Как же так , Вы такой интеллигентный человек, а Вас так избили
- Да понимаете, зашел в ресторан пообедать, а ко мне подсел отставной полковник. Разговорились... Он и говорит:
- Был у меня один Х..н в роте...
А я ему: Не в роте, а во рту...
— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски выплескивается.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!
Вот и в Помпеях, тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день.
Раскрыта тайна появления белых полос после загара.
Вложение 191615
Маленький Вовочка спрашивает у мамы:
-А что,Тихий океан всё время тихий?
Ты не можешь спросить что-нибудь поумнее?-сердится мама.
-Могу.Скажи,пожалуйста,от чего умерло Мёртвое море?
-Милый,принеси кофе.
-А по-хорошему попросить не можешь?
-Милый,принеси кофе по-хорошему...
-Здравствуйте,это клуб загадочных людей?
-Кто знает,друг мой,кто знает...
Сначала мистер Проппер изобрёл шампунь, но,
когда у него от этого шампуня вылезли все волосы,
понял: лучше этой фигней мыть пол.
Учителя математики бьют тревогу,отменили автобусы
из пункита А, в пункт Б.
Сосед вызвал меня на дуэль водяными пистолетами.
Я пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
Есть особый кайф в том, когда кто-то может отвечать
на твой сарказм сарказмом вместо того, чтобы обижаться.
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь. — Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях. Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал. — Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
Тут можно продолжить:Цитата:
Сообщение от UR5CBZ
- Таблеточку Жигулёвского, пожалуйста.
Мой лучший друг любит чай, я предпочитаю кофе...
Поэтому при встрече,во избежание разногласий, мы пьем водку.
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
После многочисленных лесных пожаров отключили лето.
За нарушение правил эксплуатации.
Пока на год, а там посмотрят.
Ты где был? Мы с дочерью уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было?
- А я с мужем на рыбалку еду!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... бухаю как все!
В колхозе идет собрание: отчеты, награждения
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница - Нина Хабибуллина.
Она одна прополола 800 гектаров свёклы.
И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей.
Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
- Нина, скажите, а кто отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю. Я не оглядывалась, я полола!
- Товарищи! Напоследок о дисциплине.Цитата:
Сообщение от UA0AAM
Вот, Михалыч, пастух наш, нажрался в лесочке, не уследил и вот результат. Стадо шло через мост. Несколько коров упало с него - вы знаете, он у нас без поручней - и повредило ноги ....Чего тебе, Вася ? ( местный кузнец ).
- Петрович, а можно, я его по харе трахну? Кулаком. ( Цензура )
- Я тебе трахну ! Убъёшь ведь. А он у нас один. Кто пасти будет ? Ты? Сядь !
Дальше. Учётчик Лукич. Умник. Такого насчитал, что 10 лет рассчитываться будем. Ну что это .... Чего опять, Вася ?
- А его можно ? По харе ?
- Сядь ! Он тоже один. Убъёшь, кто считать будет? Ты Буварь скурил ещё в первой четверти первого класса. Сиди спокойно.
- Тогда можно я по харе дам электрику ?
- А ему за что ?
- Да вроде не за что, но их у нас ДВА !