Анекдот на qrz.ru

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
– Вот гад – говорит один – подакцизный товар провозит.
– Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, – говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
– Сволочь, я его сейчас штрафану.
– Да успокойся ты, он имеет право, лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Останавливают мужика и говорят:
– Слышь мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
–Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

— Опишите кратко ваш Июнь
— Вжик!

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно китайское барахло.
А где наркотики, золото, валюта, оружие.
Куда они, уроды, всё это-то девают?

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.

Защитил диплом.
Еще вчера был студентом, а сегодня уже безработный.

Объявление на подъзде:
Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

– Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
– Так и бабушке Саре уже давно не 18...
***
Из репортажа с соревнований по лыжным гонкам:
– ... но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
***
– Как улучшить состояние дорог в России?
– Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

Добрая половина гаишников берёт взятки, а злая ещё и права отбирает

Машина проскакивает на красный, останавливает гаишник ...
- О !, Марь Ивановна ! Здравствуйте ! Доставайте ручку и тетрадку и 100 раз пишите -
"Я больше не буду нарушать правила дорожного движения".

Ситуация в поезде Париж -Москва. В купе русская, француженка и англичанка совершают поездку на русскую неделю мод в Москве.
Русская не знает ни английского ни французского. Француженка знает немного русский и немного английский, англичанка с присущей ей английской вычурностью знает чисто английский литературный язык.
На утро англичанка в попыхах не может найти свои супер модные туфли. И естественно просит француженку:
- Не видела ли их случайно!
А так же просит спросить не видела ли их русская. Француженка подтверждает что не видела и спрашивает русскую об этом:
- Вы случайно не брали туфли английской леди?
На что, русская подтверждая, что не видела отвечает на русский манер:
- Хм. а они мне надо?!!!
Француженка переводит для англичанки:
- Они ей нужны!
Возмущенная англичанка услышав такой ответ, говорит:
- Если ей нужны такие туфли, то пусть пойдет и купит их в магазине, а эти вернет.
Француженка же переводит для русской просто:
- Вы должны заплатить за это деньги!
Возмущенная русская на манер Эллочки Людоедочки отвечает отказом платить:
- Здрасте я Ваша тетя!
Француженка переводит для англичанки:
- Она Ваша родственница!
Доведенная до отчаяния англичанка в порыве бешенства кричит:
- Или вы возвращаете мне туфли, или отдаете мне деньги, или я вызываю полицию!
Благородная француженка спокойно переводит русской да бы локализовать конфликт:
- Вам лучше все-таки расчитаться с ней наличными!
На что возмущенная русская, абсолютно невиновная ни в чем отвечает:
- Хрен ей, а не деньги!
Дипломатическую миссию француженка завершает коронной фразой:
- Она с Вами расчитается овощами!!!

Жена:
– С мужем мы живём душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все потому, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
– С женой у нас все нормально. Она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как только об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскопы для неё сам
***
– Зашибись! Десять лет вместе живём! Мы, когда-нибудь уже родителей познакомим?
– Не знаю, мои знакомы.
***
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создаёт кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздаётся лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдёт.

Говорят, из-за бума спиннеров хотят Первый государственный подшипниковый завод (ГПЗ-1) снова открыть, рабочих набирать начали..

Цитата:

---

Сообщение от R4AK

Говорят, из-за бума спиннеров хотят Первый государственный подшипниковый завод (ГПЗ-1) снова открыть, рабочих набирать начали..

---

В армии, я как-то лежал в госпитале и в этом уфимском учреждении для солдатиков, работал дворником спившийся врач. Помню, что звали его Эдгард. Он был в возрасте, курил трубку и обладал просто энциклопедическими знаниями практически во всех областях. И, главное, это был великолепный рассказчик замечательных историй, коих у него было неимоверное количество. Однажды, мы перетаскивали на улице небольшие ящички — в госпитале все выздоравливающие и легко больные работали. И из одного ящика, через щель, полученную при небрежной разгрузке, посыпались подшипники. Эдгард взял один из них, надел на палец и покрутил. И последовала история, как его преподаватель московского мединститута, фронтовой врач с огромным стажем, участвовал в эвакуации психиатрической лечебницы в начале войны откуда-то с Украины на Восток. Понятно, война. Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их из палат к машинам невозможно. И тогда врач-преподаватель увидел впопыхах оставленный кем-то ящик. В котором находились подшипники. И вот он быстро раздал подшипники психбольным, одел им на пальцы и показал как их надо крутить. Умственно больные люди просто были заворожены действом и легко позволяли себя вести и садить в машины. Эдгард говорил, что его преподаватель — тот самый врач, впоследствии описал в научной работе этот эксперимент, показывая, что идиотам необходимо в некоторых случаях замыкать, зацикливать сознание, дабы голова не рожала другие мысли, приводящие к неожиданным действиям. И вот хожу я сейчас по улицам и вижу эти самые "завораживатели" — спиннеры в руках почти всех деток. Вспоминаю ту историю с отвлечением идиотов. И как-то мне не по себе...

...откуда то скопировал в памятку...

Две пожилых одесситки встретились улице:
— И шо, как вы имеете своё здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!
***
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
***
Фраза к недовольному покупателю:
— Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки.
***
— У нас нет на это денег.
— Это не те деньги, которых у вас нет.
***
— Почему нет, когда да?
— Ой, мне все равно, лишь бы да…
***
У сапожника:
— На когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну на вчера я вам не сделаю - приходите завтра после пяти.
***
Среди сапожник был один который так предупреждал клиентов:
— По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера ночью пропивается!
***
Шоб Вы так жили, как я на это смеялся!

(С)

Вчера вечером была прекрасная погодка, поэтому я решил помыть машину прямо во дворе своего многоэтажного дома. Знаю, что так не положено, но перегонять тачку в другое место уж очень не хотелось. Помыл, тряпку положил на капот, а сам отошёл на пять минут по делам. А когда вернулся, у машины уже ждал довольный участковый.
Подхожу ближе и вижу, как этот умник держит в руке тряпку и ходит вокруг тачки — осматривает. Я сходу говорю ему:
— Сколько?
Он в отказ, мол, я тебе не гаишник, чтобы взятки брать. В итоге заставил писать объяснительную, а сам занялся протоколом.

Вот я и написал в официальном документе ему в отместку: «Припарковался возле своего подъезда. Отошёл в магазин, вернулся, а машина вымыта. Рядом стоит участковый милиционер с тряпкой в руках».

Цитата:

---

Сообщение от RA9CTW

— У нас нет на это денег.

---

После дождя,вышел мужик на балкон.
Видит красивенную,в пол неба,радугу.
Прикурил,затянулся цыгаркой:
-Даа,вот на это, так у них деньги есть.

Народная примета:
-Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай значит, пора помыть кружку!
***
Почему не надо углубляться в знания.
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зелёном колере. Пей, да радуйся.
И дёрнул же кого то черт выяснить, что это такое Гринфилд!
Недостаточно было, блин, знать, что это - зелёное поле. А где это поле? А что там растёт?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица.
Шутники, блин…

"У меня это место твердо притянуто капроновой леской к самодельному изолятору из оргстекла и помещено в пластмассовую бутылку из под пепси-колы. " (с) RX3AKT :s7:

- Моя жена спорить не умеет!
Только начинаю доказывать свою точку зрения,
сразу начинается истерика: «Влад, убери нож!!!»... как дитя,ей Богу

- Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой! Мне к вам еще рано.
- Ничего, мы подождем!))

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: огурцы, помидоры и хомячок!

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Анекдотчики типа ... :)