Cигарету я выкуривал только после секса. так потихоньку и бросил.
Вид для печати
Cигарету я выкуривал только после секса. так потихоньку и бросил.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами.
Его спрашивают: - Мужик, ты что?
А он: - Три года назад я вот так курить бросил...
Правила езды для водителей МАЗов:
Выехать на перекрёсток, посмотреть налево-направо - нет ли другого МАЗа.
Продолжить движение.
***
Реклама:
— Всего ложка порошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!
Два грамма порошка Тidе обнаружили полицейские у жителя Екатеринбурга. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
А вы ещё вывариваете? Тогда мы идём к вам!
***
Собрались с друзьями, посидели. Разговор шёл о проблемах России, поэтому пили только водку...
***
— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублём и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаз водителя
(с) / из инструкции для военных водителей /
Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
***
20 секунд. Помёт нормальный...
***
Сегодня я опять побил рекорд по количеству прожитых мной дней
***
Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.
***
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
***
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
***
Пятно на мундире можно прикрыть орденом
***
Все чиновники молятся богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
xxx: вот в этом сервере есть два интерфейса, LAN1 и LAN2
xxx: при запуске программы YYY (которая с сетью вообще не работает), отваливается интерфейс LAN2. Всегда.
xxx: LAN1 работает нормально.
xxx: Это как если ты почешешь нос, то у тебя отваливается правое яйцо.
yyy: А если ты почешешь ухо, то отваливается нос, а левое яйцо предлагает отправить отчёт в Майкрософт.
Взошло солнце и у форумных питросянов начался рабочий день )))
xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.
Вопросики…
Если человек лишён чувства юмора значит было за что?
***
Человек может стать депутатом. А депутат человеком?..
***
Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?
***
Почему за поддельные продукты нельзя расплачиваться поддельными деньгами?
**
Почему богатым в России становится только тот, кто ворует у государства быстрее чем оно у него?
***
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурaк?
А поэтому поводу вспомнился такой анекдот:
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
Спящая Царевна прожила долгую жизнь, родила семерых богатырей, но так и не проснулась....