Футбольный матч Россия - Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед:
-Да что вы, как тряпки, мы немцев до самого Берлина пиками гнали, а вы... смотреть противно!
Рядом сидит грузин говорит:
- Э, дед, тогда тренер другой был!
Вид для печати
Футбольный матч Россия - Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед:
-Да что вы, как тряпки, мы немцев до самого Берлина пиками гнали, а вы... смотреть противно!
Рядом сидит грузин говорит:
- Э, дед, тогда тренер другой был!
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Посмотрел анонс на "Че". Предлагаю название телепередачи "Рейтинг Баженова" поменять на "Спасибо,что живой".
С женского форума:
- Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
- А вчера случайно выпал зуб. Косточку обсосала, голод сразу прошел!
А меня мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: - Закрой рот и ешь суп!
***
— Рабинович, ну и как ваш Windows95?
— Hе дождётесь...
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет Ваша жена?
- Мою кровь!
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду
В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— Я хочу выступать у вас цирке.
— А что вы умеете?
— Я умею имитировать птиц.
– Ну, в наше время этим никого не удивишь.
– Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел в окно.
В психбольнице больные смотрят по телику новости.
Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Блин,хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да. этот, кажысь, выздоровел.
Знаете ли вы: — Для того, чтобы в кругу близких друзей вас
уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться
во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 на троих...
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса...
***
— Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Украли кота...
Сегодня вернули с запиской:
"Он постоянно жрет, еды уже нет, денег нет. Мы боимся, что ночью он сожрет нас"
И в кого ты такой уродился? Твой брат уже в семь лет состоял на учёте в детской комнате милиции, а в двадцать - на учёте в Интерполе.
А чего ты в свои тридцать лет добился?
Корпоратив. За праздничным столом собрались сотрудники. Руководитель компании произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой сотрудник:
— Ну сколько ж можно пить за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
—Вы ещё слишком молоды и не понимаете, как это важно! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!
Прочитал эту тему - http://forum.qrz.ru/227-ic-765/47036...ml#post1389229
Родился новый андекдот:
-АНТЕННЫМ ТЮНЕРОМ МОЖНО НАСТРОИТЬ АНТЕННУ!