В парфюмерном отделе : У вас есть хуууу... и дышит в лицо продавцу. Нет у нас есть хуууу.... и дышит в ответ. - Нет! Это дорого!
Вид для печати
В парфюмерном отделе : У вас есть хуууу... и дышит в лицо продавцу. Нет у нас есть хуууу.... и дышит в ответ. - Нет! Это дорого!
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Новости науки:
Всего один шарик и три напёрстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
***
Чукотским учёным наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
***
Теория относительности:
Скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.
xxx: щас одно чудо начало играть драм-н-бейс на уровне децибел так 120... попытки поговорить ни к чему не привели
xxx: ну думаю вырубить ему свет, а эта с$ка через дверь говорит что щиток закрытый
xxx: ну в общем закрытый - не беда, используем бесконтактные методы. :) Беру рацию, врубаю 5 Вт и прислоняю антенной к корпусу "его" УЗО. Нажал на передачу - ррраз - УЗОшка подумала что ей пора сработать (и неудивительно)
xxx: пусть теперь сам думает, где ему ключи от щитка искать
— Сара, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— И как таки это надо приготовить? Шоб ещё пришли или шоб больше не приходили?
***
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
Лет так 15 назад было. За стенкой в общаге молодежь гуляет. Громко орет с диким перегрузом китайский магнитофон. Взял одну переносную станцию (Alinco DJ-191), приложил к стене. При нажатии на передачу из-за стены слышны щелчки но музыка продолжает играть. Решил добавить Kenwood TH-79. О чудо! При нажатии на передачу обоих станций из за стены раздался такой треск, как будто кто-то с диким остервенением обдирает обои, причем со всей стены сразу. Подействовало.
Есть ещё более простой метод утихомирить соседей студентов.Цитата:
При нажатии на передачу обоих станций из за стены раздался такой треск, как будто кто-то с диким остервенением обдирает обои, причем со всей стены сразу. Подействовало.
Испытано во время учёбы в ТИАСУРе и проживании в общаги на Южной.
1. Два студента берут газету разворачивают её и натягивают параллельно стене, расстояние между плоскостью газеты и стены 5-10мм.
2. Третий студент берёт подушку и лупит ей по газете.
В соседней комнате лопаются перепонки от грохота.
Вы спросите - Где взять столько студентов?
Нас в комнате жило пятеро. Народу хватало
Можете на соседях проверить если семья большая.
Газеты хватает на долго.:s7:
— Петрович, с днём взятия Бастилии тебя!
— Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит
***
— В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
— Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны. Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Не анекдот, но ситуация похожая и имела место быть на самом деле.
Был у меня один знакомый который при знакомстве с девушками представлялся так:
- Иван. Инженер-чокеровщик.
На что однажды получил такой ответ:
- А у меня брат тоже в лесхозе работает…
***
Диалог двух одесситов:
Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
— Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?
***
С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред
***
Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".
Петька: - Василий Иванович! А у Вас Twiter Есть? - Ну в молодости был так я вылечил вроде....
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир".
Теперь с развитием интернета, мы знаем, что это не так…