-
На занятиях в политехе - урок программирования .
Преподаватель чтобы оживить студенческую публику предлагает :
- Допустим нам нужно нарисовать точку на экране ,
что для этого нужно ?
Бойкая студентка с места :
- ну во первых нужен сам экран .
Преподаватель ( безнадежно ) :
- ага и еще фломастер ....
-
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли,
так никто ничего не слышал.
-
Вчера Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.
-
Увидев лозунги "Верим в Путина!", Патриарх Кирилл немного растерялся.
***
Вчера я выкинул трансформатор потому что он гудел и давал наводку, а я люблю пиво…
***
Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока – фигня всё это!
***
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились.
Радость пришла - откуда её и не ждали...
***
Страна с такими автомобилями как у нас не имеет права смеяться над китайской одеждой
***
Объявление: "Завод грелок на должность начальника отдела испытаний готовой продукции возьмёт Тузика".
***
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники.
-
Две девушки-
- А я на прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду.
Получившаяся фигура очень напоминала мужской прибор.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год хреновый оказался.:s10:
-
В парке на скамейке сидит дед .
Напротив его две девушки в очень - очень коротких юбках .
Дед смотрел - смотрел и потом вздыхая говорит :
" В наше время это дело было принято мыть , а не проветривать "
- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой.
Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец,
открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
-
Заседание в некоей администрации.
-На повестке дня один вопрос.У нас в бюджете появилась хренова куча денег.Надо их срочно потратить на что-то полезное.
Какие предложения ??
-А давайте проведём озеленение наших кошельков !!
-
В автобусе две тетки ополчились на пьяного мужичка -
Первая :
- Я тебе покажу !
Другая :
- Я тебе дам !
Пьяный мужичок :
- я прямо в растерянности . Не знаю кого и выбрать ....
Государство , в котором диджей на радио получает 100 000 рублей ,
и врач получающий 15 000 рублей - просто обречено на вымирание .
Но , блин , как красиво . Под шансон и новости .
-
Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины запросто.
***
Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. И поэтому у него для этого есть специальные службы.
***
Мужика задержали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
***
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "но"...
***
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли чихуа-хуа-х..ще.
***
У сантехника ЖЭКа после драки из носа потекла ржавая вода
***
У меня на балконе сосулька растёт, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
***
Глянул прогноз погоды – "ясно". Вышел на улицу – "понятно"...
***
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно пойти на свидание к девушке.
***
Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
***
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране: в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
-
Пенсионеры на лавочке:
- По телевизору что ни новость, то коррупция, воровство, наркотики...
- Ага и говорят, что это всё Трамп виноват.
- А кто ж ещё то? При Рейгане то порядок был...
***
– Чем комсомольцы 80-х отличались от комсомольцев 30-х?
– Ну, комсомольцам 30-х всё было по плечу...
-
— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясен городом уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Из Балашихи...
-
У депутата спрашивают:
– А вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит всю вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!
***
Яша с Абрашей в Лувре смотрят на Венеру Милосскую:
– Нет, от ты мине скажи, ну шо это она такое продавала, шо у неё товар вместе со всеми руками оторвали?!
-
– Занятная вещь – домофон. Я вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
– А я одного коня Пихто в пальто от Агнии Барто
-
Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: "Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна Предтечи".
- Что это за Иоанн Предтеча?
- А, бета-версия Иисуса Христа...
-
Чукотские хакеры вышли в сеть.
Пятерых убило сразу. 220 вольт, это не шутка!