Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков.
Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии...
А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии?
ВОООТ!!!!
Вид для печати
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков.
Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии...
А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии?
ВОООТ!!!!
Вы забыли Италию, Чехию, да мало ли .... Сколько на ЧМ вообще не попали.Цитата:
Сообщение от RA9CTW
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит, вы - женщина.
А если грязная, ну значит и хрен с ней!
***
Сбежал из зоопарка слон. Через некоторое время в службу спасения поступает звонок:
– Служба спасения? Тут у меня по огороду бегает огромная серая мышь и рвёт хвостом капусту!
– Ээээ, а что она с ней потом делает?
–...вы не поверите!
***
Табличка возле экспоната на выставке:
«Фаберже. Автопортрет. Фрагмент»
Кое что из математики:
Лотерея — это налог на людей, у которых плохо с математикой.
***
У математика спрашивают:
– У крокодила есть крылья?
– Конечно!
– Как же так? Откуда у них крылья?
– Просто их количество равно нулю
***
Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед закончив считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
***
Пицца радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём: V= пи*ц*ц*а.
-Доктор, я жить буду?
-А смысл?
А смысл?Цитата:
Сообщение от UA9FAL
– Скажите, доктор, я ходить буду?
– Только под себя.
– А плавать?
– Ну, это как сходите
Установил систему "Умный дом".
Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
Медсестра жалуется главврачу :
- В меня больной Иванов стулом бросил
- ну и в чем дело , и вы в него бросьте .
- не могу , он у меня жидкий ...
Две клизмы в аптеке:
– Как ни крути, подруга, а все мы, хорошие, пригожие и красивые там будем
***
Дзен-буддизм по-русски:
– Буддешь?
– Будду!
Дзенн
Начало 90-х. У нас ещё старые позывные. Новая жизнь. Осень. Уже темно. За окном дождь, ветер, перестройка одним словом.Цитата:
Сообщение от RA9CTW
80 метров и мы с другом переливаем из пустого в порожнее. Возникла идея - а почему бы ... ну скажем, не сыграть в "шахматы". И у него и у меня маленькая в холодильнике есть. Встречаться на нейтральной территории по такой погоде не хочется.... "Шахматы по переписке", короче.
- Расставил.
- Давно уже! Е2-Е4
- Е7-Е5
.... пауза необходимая для закусить и обдумать следующий ход
- Ну ? Е2-Е4 ?
- А то ! Е7-Е5 !
.....опять пауза. Очень скоро слышим чей-то голос:
- Шахматы у вас какие-то. Так не ходят...
- Ты шо, не русский? Откуда ты, товарисч?
- Из Белгородской обл. ( человек назвал и позывной и QTH, но я сейчас не помню уже ).
- Понятно. Это такие шахматы, когда встретились друзья а на улице непогода. А они встретились. И у них с собой есть ... Понятно?
- Ещё бы. Так играть можно и втроём ?
- И в десятером!
- Тогда я быстро ! У меня тоже с собой ! Е2-Е4 ?
Ему в ответ хором: Е7 - Е5 !!!
Дзынь! В смысле: ДЗЕННН !!!! :)
Конец 80-х......Сидим на коллективке, медитируем.....Тут начальник услышал знакомого в эфире....Пообщались, прощаются:Цитата:
Сообщение от UT3IM
- Ладно, 73....У нас тут ещё одна не решённая проблема осталась....
- Оооо !!!!....а у нас ещё две !!!
Ну раз пошла такая пьянка...
Заходит в маршрутку пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? спрашивает водила.
– Меня друг угостил,
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал... вот… полпузыря…
***
Ох и дурют нашего брата!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю – а там только порошок!
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу.
– Можешь мне книгу Виктора Порева по компьютерной графике переслать? Мне срочно надо!!
– У меня в электронном виде нету. С и-нета качай.
– Ага! Пробовал! Мне яндекс тааакое находит по фамилии автора, что мне уже не до компьютерной графики!
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
– Фима, ты слышал, украинские селекционеры вывели двухголовую породу коров?
– И шо с того, Моня? Молока-то от этого не прибавится...
– А поголовье?!