Анекдот на qrz.ru

Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...

Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Полезные советы:

Три верные догадки подряд утвердят за Вами репутацию эксперта.
***
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят.
2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще нифига не видят.
3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят все!
***
Чтобы проверить, не дырявая ли велосипедная камера, её нужно опустить в ванну с водой. Если пузырьков нет, значит, камера целая. А если пузырьки идут – значит, у вас джакузи.
***
Попробуйте произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Вы сразу почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
***
Безалкогольное пиво окажется не таким противным, если добавить в него всего грамм 150 водки.
***
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.
***
Если вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании «Кока-колы» то попробуйте, перед тем как налить, положить в стакан пару кусочков льда и добавить грамм 150 виски. Больше эта проблема не побеспокоит вас!
***
Если мобильный телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. А ещё лучше два мобильника на резинке.
***
Чтобы не забыть, куда вы спрятали дома заначку, кладите её в полиэтиленовый пакет вместе с мобильным телефоном. Если забудете, где она, остаётся набрать номер мобильника, и заначка подаст голос.
***
Если вас мучает ностальгия по СССР – поменять свою плазму на старый ламповый ч/б телевизор и переключайте его плоскогубцами. И ваши мучения тут же закончатся.
***
Чтобы не заблудиться в каменных джунглях помните: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
***
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
***
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины...
***
Хрен обладает великолепными лечебными свойствами. Стоит только положить его на что-нибудь и сразу становится легче.
***
Просроченный греческий салат следует называть древнегреческим
***
Если вы заболели сварите картошечки, залезьте под одеяло и дышите над ней.
А чтоб уж точно помогло захватите ещё вилку, грибочки, водочку...
***
Мужики, знайте: семечки - это не только 1кг шелухи, но и несколько часов молчания жены!
***
Если муж долго сидит в туалете, то лучше выключать не свет, а Wi-Fi.
***
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков
***
Совет дня:
Накатила грусть? Накати и ты…
***
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете.
***
Психологи советуют:
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться...

Крайняя степень склероза это когда стоишь у двери в туалет , держишься за ручку и думаешь :
" Я туда или оттуда ? "

– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Что можно с ним сделать?
– Установить его в туалете

Не успела охрана детского садика отогнать от забора Бари Алибасова, который, по его утверждению, "хотел набрать мальчуковую группу", как им пришлось отлавливать Аллу Пугачёву, которая утверждала, что "ищет нового мужа".
***
Обычный диалог супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
– Чего ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера
– Да эту... как её...
Жена продолжая смотреть в монитор:
– Посмотри там
– О, точно!

Канатчикова дача продолжает бороться с главврачом Маргулисом

Глобальное потепление обойдет Россию стороной

Каждому водителю дадут по мигалке

Авария на телефонной станции парализовала правосудие

На острове Гибралтар найдена украденная Ходорковским нефть

Госдеп признался в финансировании посольства США в Москве

Куршевель присоединяется к Российской Федерации


Число геополитиков в Москве превысило количество бездомных собак

Цитата:

---

Сообщение от UA3DFI

На острове Гибралтар

---

Единственное, что тянет на анекдот.

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось в наши дни, то наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!
***
Весьма интеллигентный человек шёл по улице, глядь - пустое место на заборе, а вокруг никого.
Он подошёл к забору и написал:
Хуже не бывает!
Потом подумав, стёр и написал:
Хуже ещё будет!
Ещё маленько подумал, стёр и написал:
Хуже только в аду!
В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше

Вопросы, вопросы…

***
Вам тоже иногда кажется, что основная функция Windows это обновление Windows?
***
Если ты умнее всех, то кто это оценит?
***
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную фигню с операционкой, называется "безопасный режим"?
***
А вам тоже же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк?
***
Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры" или я что-то напутал?
***
Как лучше резать арбуз от полюса до полюса, или по экватору?
***
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
***
Люди, пишущие "спс" вместо "спасибо" – что вы делаете с кучей освободившегося времени?
***
Кто пьянствовал с моей рожей и помял её?!
***
Вот какой-нибудь батюшка может объяснить почему рассол помогает лучше, чем святая вода?
***
Почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
***
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно чтобы потом, в старости, кааааак выскочить!
***
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
***
Если все предметы не может преподавать один и то тоже препод, то как же можно ожидать, что один студент всё это может выучить?
***
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор как минимум 13 типов вилок и розеток?
***
Можно ли при наводнении спрятаться под лежачий камень?
***
Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подглядываешь?
***
А вы помните те времена, когда слово "бутик" означало бутерброд?

Цитата:

---

Сообщение от RA9CTW

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

---

Изобрели студенты машину времён . Решили испытать. Захотели спасти Пушкина. Переместились в прошлое и просили его отменить дуэль. Отменить было невозможно. Тогда предложили вместо пистолетов- рукопашный бой....
В, общем, хоронили Пушкина в закрытом гробу.((

Весёлый словарик
Топор - старинная русская головоломка.
Сажень – древнерусский заключённый.
Забрало – древнерусский мент.
Менталитет – гаишник на горной дороге
Мусоропровод - проводы мента на пенсию.
Холить – жить в холле
Насупиться - съесть суп, приготовленный на всю семью
Матрёшка – трёхэтажный мат.
Лендровер – поставщик дров в Ленинградской области
Бизнес-план – условно-правдоподобная мечта о будущих доходах
эМЧеэСка – эсэмэска от МЧС
Журналистика –искусство, рассказать о том, что лорд Джордж умер, людям, не знавшим, что он жил

Учитель спрашивает Павлика:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Павлик отвечает:
- Хочу жениться. Покупать жене бриллианты и шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и спрашивает Вову:
- Вова, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вова отвечает:
- Раньше хотел стать полицейским, но теперь хочу быть женой Павлика.

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В xxxxxx, что ли, ходили?

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Журналист берёт интервью у легендарного Пеле:
– Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
– Да
– А каким счётом?
– 1:0
– И всё?
– Ну, большинство из нас уже старше 75 лет

Цитата:

---

Сообщение от RL7PAI

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

---

Не пойдет! Поскольку:Вложение 213674, Но не стало...