Будучи в гостях спросил : " Можно я у вас в туалет схожу ? " ,
на что получил ответ : " Извини , мы только недавно на воду счетчики поставили " .
Пришлось успокоить : " Да ладно , так и быть , смывать я не буду "
Вид для печати
Будучи в гостях спросил : " Можно я у вас в туалет схожу ? " ,
на что получил ответ : " Извини , мы только недавно на воду счетчики поставили " .
Пришлось успокоить : " Да ладно , так и быть , смывать я не буду "
– Как дела?
– Всё в шоколаде! А твои?
– Ну... в общем-то цвет такой же...
***
– Эй, моряк! Ты слишком долго плавал!
– Плавает дерьмо, а моряки ходят!
– Эй, дерьмо! Ты слишком долго плавал!
2016 год, разгар падения цен на нефть.
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Как один из вариантов:
- Съедим самого трусливого.
Медведь - Зайца в обиду не дам!
- Тогда покрутим бутылочку, на кого она покажет, того и съедим. - Ладно.
Крутанули, бутылка показала на зайца. Медведь - Я же сказал, зайца в обиду не дам!
Крутанули другой раз - снова на зайца. Медведь - Я же сказал, что зайца не дам в обиду!
Крутанули в третий раз, тут бац бутылка на медведя показала.
Заяц, радостный - Ага! Ну, что, толстож...пый, допрыгался?!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Льву надоело гоняться за едой, собрал он общее собрание, нацепил очки, достал тетрадку и говорит:
- Теперь всё будет по графику, что я составил. На обед ко мне сегодня придёт Лиса... Ась?
- Хорошо, Лёва..
- А на ужин - Волк... не слышу?
- Что поделаешь...
- Так, а на завтрашний завтрак - Заяц. Что молчишь?
- Не приду я!
- Ладно, тогда я тебя вычёркиваю...
Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат. Потом – производитель “Виагры”. В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки
Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
А вдруг наши у немцев выиграют?! Тогда под шумок не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
Девушки , помните : если на улицах города в ближайший месяц с вами настойчиво хотят познакомиться ( предположительно ) итальянцы , не верьте этим гражданам - это враки . Италия в этот раз не попала на чемпионат .
На дверях офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня появляется приписка: "И где делают – незнаем!!!"
Ещё через три дня вместо старых объявлений появляется новое:
"Ксерокопия - 100 рублей за лист."
Объявление FIFA: "На ЧМ 2018, в группе А произошла коррекция матчей.
Оставшиеся игры в группе, сборная России проведёт также с Саудовской Аравией!
73! Юрий
Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
***
Два муравья на кромке футбольного поля наблюдают за тренировкой сборной.
Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче чем они?
- Нет. А чем?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
– Ты чё хмурый?
– Да вот купил себе вчерась Bentley за 27 лямов а сегодня ключи где-то потерял…
– Ммм… может за трон завалились?
***
В Иерусалиме
– И шо ви кладёте в эту стену?
– Таки записочки Богу!
– Ну и шо ви там написали?
– Буду не скоро, ваш Моня!
***
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант OC выдает:
"Тю! А шо такое?"
***
– Как звали отца Карла Маркса?
– Как-как... папа Карла, конечно.