Надоело класть лимон в чай..
Хочется наконец-то уж что-то положить в швейцарский банк.
Вид для печати
Надоело класть лимон в чай..
Хочется наконец-то уж что-то положить в швейцарский банк.
Вам показалось, что у меня опустились руки???
Я всего лишь нагнулся за монтировкой!:s10:
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Не могу. Я сама мужа жду!
Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!
Армянское радио.
Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Конечно!!! Если он миллиардер!
Знаете ли вы, что
…когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет?
…до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
…молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю?
…хороший гранатомётчик легко сделает слона из «мухи» ?
…первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто?
…у Фаберже было много яиц. Но только два из них он ценил больше всего?
…фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: "Татаро-мангалы"?
…русские первыми послали человека в космос, потому что они умеют посылают лучше всех в мире?
…лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых?
…только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке?
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
---------------------
На встрече большой восьмерки:
Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Столовые приборы - самые точные приборы в мире!
Все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами "Итак, оно не работает..."
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву…
Анекдот из жизни: стою в магазине. Маленькая девочка выпрашивает у мамы мороженое. Та ей отвечает что горло заболит. Я говорю - чтобы горло не заболело надо мороженое есть с малиновым вареньем. Толпа в хохот. Мамаша купила девочке мороженое, наверно малиновое варенье ещё осталось после зимы.
У Хаима было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".
Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!
Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
Заболела..!!.Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.
Да...Было такое
Вложение 116493
На орбитальной станции вдруг погас свет и послышались странные звуки.
КОСМОНАВТ: ЦУП! ЦУП! Помогите! Погас свет, иллюминатор треснул и вообще все заклёпки вылетают!
ЦУП: Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси...