Борт: "Видимость 380 000 км."
РП: "Это как?!"
Борт: "Луну видно..."
Вид для печати
Борт: "Видимость 380 000 км."
РП: "Это как?!"
Борт: "Луну видно..."
"Если мучает депрессия"
Встань в ванную, одень на голову колготки, а ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет. А если при этом в воде останется фен - все, п..., ты - ракета...
Когда офисный работник сидит 10 минут без дела, он автоматически переходит в спящий режим.
Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться и погулять и пивка попить и за трансивером посидеть…
И не знаешь с чего начать!
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.У тёщи сломаны три пальца! :s7:
Как говорил персонаж известной кинокомедии, хотите - верьте, хотите - нет...
Бывший президент одной восточноевропейской страны, прославившийся на весь мир своими "ляпами" в речах и выступлениях, собирается на сессию Генассамблеи ООН, где ему предстоит краткая встреча с Бараком Обамой. Руководитель протокольной службы консультирует его:
- Когда вы обменяетесь рукопожатием с Обамой, поприветствуйте его словами "Hallo, how are you?". Он должен ответить "I'm fine, and you?". Вы скажете "Me too", ну, а дальше за дело возьмутся профессиональные переводчики.
Проходит встреча с американским президентом. Восточноевропейский президент, то ли по забывчивости, то ли по неглубокому знанию иностранного языка, произносит фразу "Hallo, who are you?". Американец опешил, но, чтобы как-то разрядить ситуацию, решил отделаться шуткой: "I'm Michelle's husband, and you?". В ответ прозвучало утвердительное "Me too!"
Занавес... :)
Встреча руководителей стран в Нормандии.
Обама : "Если Белоруссия не изменит свою политику, мы пошлём к её берегам 6-й флот".
Лукашенко (оборачиваясь к Путину) : "Гэта што, у Бялоруси выхад к мору есть?"
Путин : "Будет. И граница с Германией".
Ну тогда по теме(старая история с креативным обновление в стиле радио):
........Идут по лесу братец Иванушка и сестрица Аленушка после сэйшена в соседнем селе. Б.И. с похмелья. Пить хочется.
Б.И.- Сестрица, можно я из этой лужицы хлебну???
С.А.- Нет, братец, не пей-бандитом станешь, будешь людей грабить-убивать.....
идут дальше..........
Б.И. -А можно из этой???
С.А.-Не вздумай-станешь продюссером сутенером. Меня продашь, соседок..........
Идут дальше........
Б.И. Аленушка, вилы мне вбок, умру сейчас, можно из этой лужицы напьюсь???
С.А.- Ты че, Иван, не пей, радиолюбителем станешь, всем соседям мешать будешь, помехи создавать, в тестах орать безумно. Бабка проклянет навеки...
........поотстал и хлебнул...........
С.А.: Иванушка, ау???
Б.И.: Кью-Ар-Зет? Плиз ю коллсайн эгейн!!!:s7:
Из жизни …
Знакомы рассказывал, что пару лет назад, в одной из местных Донецких (Украина) газет, в разделе «Знакомства», было объявление примерно следующего содержания:
«Женщина. Познакомлюсь с мужчиной ХХ лет, без вредных привычек. Просьба лицам из мест лишения свободы и радиолюбителям не писать.»
Знакомый сам радиолюбитель и из любопытства позвонил. На вопрос «Чё так то с радиолюбителями?» последовал ответ женщины:
-Был у меня предыдущий – радиолюбитель. Так уж лучше из мест лишения свободы!
Старый анекдот:
Мужику подарили попугая. Дорогой, красивый, но матершинник. Такое воспитание... Мужик его и стыдил и уговаривал не ругаться, "мол дети" - не помогает. Тогда разозлился и посадил птичку в холодильник. Тот орал там, стучал и вдруг затих. Мужик его и выпустил. Попугай маленько согрелся и стал плакать и извиняться, "был неправ, тяжёлое детство, хозяева - уголовники, прости пожалуйста, не повториться!" Хозяин его и простил.
Тогда попугай успокоился, а потом спрашивает:
- Ладно, я - матершинник и всё такое прочее, но курица-то вам что сделала?
с astronomy.ru
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
"Работать надо не 12 часов, а головой".
Стив Джобс
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.
А санитары... Они мне просто завидуют.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Старость- это когда будущее становится настоящим.
Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.
Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Сначала будет Великая Украинская Стена.
Следом ожидается посторйка сторожевых башен, вооружение войск луками и арбалетами, пиками, палицами и бердышами. Ведутся переговоры со Змеем-Горынычем, Соловьем-разбойником и Кощеем-бессмертным о их участии в отражении атак москалей. Куклы Вуду будут доставляться из Африки коврами самолетами.
Вы думаете это анекдот?
Я сначала тоже так думал.. :)
ссылками на "типа анекдот" кидаться не буду.. сами найдете.. :)