Мужик был круглым дураком, а псих обычным.:)Цитата:
Сообщение от RW3QBM
Вид для печати
Мужик был круглым дураком, а псих обычным.:)Цитата:
Сообщение от RW3QBM
Вероятно было приклеено :smile3:Цитата:
Сообщение от RA3AKF
Добавлено через 23 минуты
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel и AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Добавлено через 48 секунд
У курсантов зарубежной военной академии провели тест. Суть - вставить в соответствующую панельку на плате подходящие по форме электронные компоненты (радиолампы, микросхемы, реле и т.п.). Результаты показали, что 20% курсантов - не справились, а 80% - очень сильные!!!
Добавлено через 29 минут
Прибегает электрик к связисту, - Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, -слыш связист дай ещё одни когти. - А те куда делись?! -Да на столбе остались.
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не болше 5-ти минут.
заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок - 1 евро;2)Знание, где щелкнуть - 299 евро.
Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
-Что такое шаговое напряжение?
-Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания,
которое он не смог бы удлинить.
Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"
И было у царя три сына...
"Двое умных! , 3-й РАДИОЛЮБИТЕЛЬ!"
(С)перто.
Теми гайками которые забыты дома.....Цитата:
Сообщение от RA3AKF
Анекдот из жизни. Несколько лет назад у меня идет зачет по слесарному делу первый
курс. Девушке достается билет " Виды насечки напильников" Ответ "Напильники бывают с бархатной , личной, и драчильные {драчевые}.
Сегодня моя младшая внучка сидит на диване, читает книжку и спрашивает:
- Бабушка, а что такое верста?
- Ну это, это мера длины. Ей измеряют расстояние.
- А сколько это диванов?
Может я тоже чего-то не понимаю, но я всю жизнь прикручивал колёса к своей Ладе БОЛТАМИ! :)Цитата:
Сообщение от ALEXGM
Зачотно,млин.Цитата:
Сообщение от RV6AHF
Ну а что еще могут посоветовать ПСИХИ ДУPАКУ ? Разве что саморезами прикрутить .... Изнутри . :)Цитата:
Сообщение от UX5PS
Зима! Крестьянин, торжествуя,Цитата:
Сообщение от UN7CI
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.
Добавлено через 5 минут
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хрена?
Анекдот времён Продовольственной программы.
Как-то раз Капитализм, Социализм и Коммунизм сообразили на троих. Ну, без закуски что-то не того, и Социализм вызвался сбегать за ней. Убежал и пропал. Наконец вернулся и говорит - "Стоял в очереди за колбасой". "Что такое очередь?" - спросил Капитализм. "Что такое колбаса?" - спросил Коммунизм.
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красивоЦитата:
Сообщение от RA0DO
Лежит себе спокойно в желудке винегрет. Тут раз! Сто грамм влетает.Цитата:
Сообщение от RA9CTW
В.: Ты откуда?
С.: Угостили!
Ладно, лежат вдвоём. Снова сто грамм влетает.
В: А ты откуда?
С.: Угостили!
В.: Пойду, посмотрю, кто там угощает...
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит рюмка водки. Проходящий мимо наглец, хватает рюмку и быстренько опрокидывает себе в рот. Мужик тоскливо смотрит ему в след и думает:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь ещё какой-то гад мой яд выпил…
Пришол мужик к бабе :girl_crazy:, сели , выпили.... сидят. Мужик и говорит "" мне ещё пить !!! или ты красится пойдёшь"" ?:girl_in_love:
Зимняя рыбалка. Рыбак с собакой. Не клюёт, дремлют оба. Из лунки выныривает корова и говорит:-Мужик, спичек не найдется прикурить?-А-ММ-НУ...-Ладно, нет так нет, ныряет корова. Мужик собаке:-Видала? Собака:- А что я, я тоже совсем охренела!