Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.
Вид для печати
Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.
После ЕГЭ
Вот почему старики шутят: "Связь в пожарной охране передаётся голосом"!
Телефонный звонок в 3 часа ночи.-У вас под окном стадо баранов не пробегало? - Пробегало!А ты что отстал?
Женщины, хотите сумашедшего секса?Мачо из психбольницы №3 всегда к Вашим услугам!
Lady N (9:34):
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, которы
й мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
- Василий Иваныч, сколько будет одна четвёртая плюс 0,25 ?
- ...хм.. Петька, нутром чую что пол-литра. А доказать не могу!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.
Выезжаю значит вчера в Саратов
В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться
А у меня в ниве радиостанция стоит СВ-шная
Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый
Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается
Ну я ему - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться...
И тут с@ка гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ!!!
wherecat: Вчера стою после работы у Тушки, откуриваюсь. Взгляд цепляет какую то фигню, присматриваюсь. Мля. Странное анимешное нечто: громоздкие ботинки, розово-фиолетовые лосины, макси-ремень вместо юбки, дико полосатая кофточка, и немаленькие нечьи ушки ^^ на ободке. Это нечто, радостно свесив язык набок, тащит здоровенную клетку в которой валяются всякие поилки, мисочки и прочая хрень.
xaosss: Ты ещё видишь странное в людях ? Не верю.
wherecat: Нет. Но я первый раз вижу, как одно животное тащит клетку для другого.
Китайцы, как всегда, жгут.
Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Такие перлы встречаются часто, особенно у кавказских друзей: "Лустор"-(люстра).
В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта:
-Шломо, попробуй этот суп.
-Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
-Попробуй.
-Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
-Я тебе говорю: попробуй!
-Ну хорошо уже, я попробую...где ложка?
-О!
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать- у него две цены: на покупку и на продажу.
Прагматичности надо учиться у кошек: обнаружив отсутствие еды и понюхав поднесённую к её носу фигуру из трёх пальцев, после недолгого обдумывания кошка начинает об эту фигуру гладиться...
-Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
-Текилой.
-А блюда немецкой кухни?
-Пивом.
-А блюда итальянской кухни?
-Вином.
-А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
-Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но, товарищ генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну...
...сижу в окопе, крашу губы.
Налетел противный противник и...победил два раза.
"Мятежники арестовали президента Гондураса" - ну и кто там говорил, что
не ту страну назвали Гондурасом?
Добавлено через 7 минут
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он
относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн
на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.
В соревнованиях победителям одному вручили миллион а второму слона. Встречаются через полгода , миллионер: Ну и как? -Слушай! Просто супер!!! Слон с детьми играется, теща не нарадуется-клумбу поливает!!! Ведет себя тихо и с ним хорошо так всем!!! -Слушай! Продай мне слона! -Ну ладно,давай за миллион! На том и порешили... Встречаются через неделю и новый хозяин с криком:-Ты что мне всунул!!! Ничего слон ни с кем не играется!!! Клумбу не поливает, а только все вытоптал!!!! В доме гадит какашками!!!! - Слушай,дружище,с таким настроением ты слона не продашь!