Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
Большое искусство — опаздывать вовремя.
Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....
Один м е р з а в е ц вызывает к жизни целую когорту героев.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом…
Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться... мы с него с живого шкуру сдерем!
Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало...
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
- Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один Омоновец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!