Для проведения учений американцы объявили набор русскоговорящих добровольцев для имитации противника, оплата 150 евро. Псковская воздушно-десантная дивизия в полном составе изъявила желания поучаствовать, даже без оплаты...
Вид для печати
Для проведения учений американцы объявили набор русскоговорящих добровольцев для имитации противника, оплата 150 евро. Псковская воздушно-десантная дивизия в полном составе изъявила желания поучаствовать, даже без оплаты...
На одесском сайте знакомств:
- Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счёт в ресторане. Вы xxxxx, Аркадий!
Комментарий:
- Аркаша! Вы хоть наелись?
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись c ним".
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
1 апреля меня бросила девушка, а 3-го перезванивает и говорит, что пошутила…
а я уже другую нашёл… Ох, как неловко получилось.
Подскажите, где снять двушку?
Ну, признавайтесь, кто неправильно прочитал?
- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- Ты что, их сожрала?
Давайте сегодня не будем тему развивать.
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...
-Сэр, я тут недавно побывал в России...
-Ну и как Вам эта страна?...
-Невероятно отсталая... Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят.
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
То, что выжил, - радует. Огорчает, что из ума...
Биатлон по-нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - и он полный!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Иных уж нет, других - долечим.
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
Благополучный брак – это. когда есть возможность завести любовницу, а желания - нет.
- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать
По пустыне идет Исус Христос а на встречу ему бородатый пожилой мужик и плачет.....
Отец , почему ты плачешь....?
Я потерял своего сына.....
А кто твой сын?
Мой сын тот у которого руки и ноги прибиты гвоздями.....
Христос кидается старику на шею....
Отец.....
Буратино....
Как то Буратино пожаловался Папе Карло что у него сломалась пятка.....
Карло был с похмелья и наспех приделал ему колесико....
Ну тут и пошло и поехало.....
Ко Дню Космонавтики......
1. За что Советские Люди любили космос?
Ответ?
2. Ю.А. Гагарин очень уважаем в Израиле.....
За какую фразу?
Буратино долго был в несознанке но менты его всё-таки раскололи...
***
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную
***
Самая действенная надпись на калитке:
- Собака злая, цепь - китайская.
***
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
***
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила — это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это кролик
- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психиатру не думали сходить?
- Думал.
- Ну и?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее..
— Вика, не танцуй!
— Почему?
— Вика,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Вика, руль держи!!!
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет?
Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
— Для выполнения этой задачи мне будут нужны права администратора.
— Вот листочек предыдущего админа: 'nbrjpksytljgkfnbkb40nsczx
— Э.... Нет, пожалуй, я не возъмусь...
— Что ж такое, уже третий отказывается... Там же 5 минут работы...
- Компьютерщики - самые жадные люди!
- В смысле?
- Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
- Отнять одно из трёх.
- А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
- Три и осталось.
- А как это выразить математически?
- эээ...
- Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
- Шо-то я давно не подстригалась.
Cуществует три способа сделать что-нибудь:
1). сделать самому,
2). нанять кого-нибудь, или
3). запретить своим детям делать это.
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…
Сломался у мужика телевизор. Вызвал он спеца. Тот долго копается внутри, после чего многозначительно изрекает:
- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
- Ты чё, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой брать ее оптом?
***
Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории: - "Вроде этот" и "Твою мать".
***
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
***
В автобусе едет мама с трёхлетним сынишкой. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Просмеявшись она объясняет окружающим, что они едут к дедушке красить лодочку.
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо ... Как бы это не было мучительно и больно.
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
Как, однако, изменились времена! То, что ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".
Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берёт взяток, а тот, кто берёт - и честно выполняет обещанное.
Нынче молодёжь если и уступает старшим в транспорте, то только по умственному развитию.
ИГИЛ взял на себя ответственность за дороги, медицину и пенсионное обеспечение в Российской Федерации.
Сегодня ходит множество слухов и домыслов, кто будет следующим президентом.
Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым...
Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.