- сценарий блокбастера "Стиратель-2".
Вид для печати
Жил-был один человек, да помер.
Ну, помер, и помер. Попал как-то так сразу в Рай.
Обретается он в Раю, всё замечательно, но стала его непонятка одолевать - с чего бы это он так вот просто - и в Рай? За какие-такие заслуги? Вроде, не святой, даже не праведник, толком даже и в Бога-то не верил, так, жил, как все...
И так его этот вопрос измучил, что записался на приём к Самому.
Ну, предстал.
Сам ему и говорит:
- Знаю за чем пришёл, знаю твой вопрос. Но вот скажи, ты ТОЧНО ХОЧЕШЬ знать? Или так - от скуки?
- Точно, точно, Господи! Даже в Раю от этого покоя нет. Скажи, за что я так легко в Рай попал! В чём был смысл моей жизни?
- Хм... Ладно. Скажи, ты помнишь, как в 1966 году ездил в Пятигорск?
- В 66-ом? А, да - в командировку.
- Ага. А как на обратном пути пошёл в вагон-ресторан, помнишь?
- Ну, вроде, было..
- А за соседним столиком женщина одна сидела, помнишь?
- Женщина? За соседним столиком? Нет, не помню.
- Ну как же, она тебя ещё попросила соль ей передать.
- А! Ну, было что-то такое...
- Ну, и ты передал?
- Вроде бы да...
- ВООООТ.
В Вологде выступают Песняры, поют песню:
"Где ты моя черноглазая, где?
В Вологде, в Вологде, в Вологде, где...
В доме, где резной палисад..."
Всю песню зал нервно смеётся. В конце концерта обиженные Песняры интересуются у местного конферансье, чего это они так? А он им отвечает:
— Да у нас тут один дом с резным палисадом остался - кожвендиспансер...
Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Дайте что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод и бокорезы.
Вопрос на форуме:
-У меня есть транзистор, как с него сделать "жучек"?,
Транзистор металлический, три ножки П210 на нем написано.
Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Муж вернулся домой утром. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку,
познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней на чай, ну и..,
— Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке "Сикю диекс" орал!
Он был мужик что надо.
Придёт, бывало, в ресторан, а его спрашивают: "Мужик! Что надо?"
Отчисленный студент Петров каждый день пишет из армии декану что служит в спецназе, служит очень хорошо, и что там учат убивать.
Положил детскую соску-пустышку около плиты, она расплавилась и прилипла. Задал вопрос на Яндексе "как отодрать соску?"
Забыл, что искал...
Идеальных вещей не бывает. В любой из них есть свой изъян.
В Lamborghini, к примеру, тяжело педали валенками нажимать.
Папа Карло посадил дерево,
из дерева сделал сына,
а из сына построил дом.
Вот это мужик!
У всех проблем одно начало ...
Сидела женщина. Скучала ...
Опытный электрик сначала трогает жену обратной стороной ладони.
И ни когда не берет сразу обеимы рукамы.
— Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?
— Наверное, потому что это GP.
— Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!
...История РФ, краткий курс...
Вложение 175924
Валентин.Это краткий курс?
С первого взгляда на страницу текста,перестало хотеться читать дальше.
Не для обитды,а для понять суть в двух словах.Т.Е "минимизировать функцию"
С заду на перед,тоже не читается.
Попытался минимизировать,получилось: "Мы строили ,строили и наконец построили..."
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из "Роснефти" донести зарплату до автомобиля.
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
***
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк
***
Заметил издалека что в лесу голубые ели. Ближе подошёл, и увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
- Яша, у нас таки скоро появятся детки!
- Роза откуда ты знаешь?
- как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!
– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Существует весьма расхожее мнение о том, что кашу маслом не испортишь. Таки хотелось бы уточнить: правило касается минералки или только синтетики?
После лоботомии Иван-xxxxx стал какой-то задумчивый...