Я понимаю, 512 страниц посмотреть сложно ,но 5 раз одно и то же.. да еще так длинно...
Вид для печати
- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за семь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку – около девяти секунд.
- Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!
Подарил жене на 8 Марта смартфон. Во время рекламы по ТВ, где мужик в салоне связи подбирает подарок (ну, там "я поздравить забыл, вечером на рыбалку, дачу тайком сдаю, про свой возраст скрываю и т.д.") жена оборачивается ко мне и спрашивает: " Ну, а где ты накосячил?".
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает" что, от водки вреда меньше? Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?
,***
Юным любителям физики. Поспросите родителей купить вам набор "Юный электроник", достаньте оттуда пальчиковые батарейки и раскусите их бокорезами на две половины, маркированные знаками "+" и "-".
Таким образом вы обретёте более тонкое понимание монополя Дирака.
- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?
Пришел на работу без настроения. Испортил его всем. Сижу, улыбаюсь.
Меня раздражают только два типа людей:
пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше - то это уже светская.
Раньше у нас было плановое хозяйство, а теперь стало - клановое.
Британские ученые научно доказали, что шоколад поднимает настроение.
- Это они еще водку не пробовали!
-----------------------------------------------------------------------------
Подружке при встрече:
-Залезла, как-то, в мобильник к мужу. Вижу один номер подписан как "Бесплатный секс". Позвонила.
Отозвался мой мобильник. Вот гад!!!
-----------------------------------------------------------------------------
В магазине.
- Мне, пожалуйста, творожок, сметанку и йогурт.
-Дочурке покупаете?
- Ой, спасибо, что напомнили. И...две пачки "Винстон".
------------------------------------------------------------------------------
Звонок телефона в три часа ночи.
-Анна Васильевна?
-Да! Кто это?
- Это папа одного из ваших учеников. Спите?
-Да, сплю.
- А мы желуди пилим, каштаны протыкаем. Готовим поделку к конкурсу "Прощай лето".
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.
— Почему ты материшься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— Чтo?
— Иди на...
А мы вчера голубей покормили ... На свою голову.
В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает...