RL7PAI...<Медведи, которые встречали людей в лесу, думают, что люди живут на деревьях.>
...что-то сомневаюсь,однако...:)
Вложение 181069
Вид для печати
RL7PAI...<Медведи, которые встречали людей в лесу, думают, что люди живут на деревьях.>
...что-то сомневаюсь,однако...:)
Вложение 181069
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Вот почему дворник Михеич выкинул метлу и купил ружье.
***
В России изобрели безалкогольную водку и теперь вся страна ищет этого гада!
***
Проснулся так поздно, что чуть врага без ужина не оставил.
***
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Вот за что люблю красно-зелёные яблоки, так это за то, что взял яблоко, положил на стол и сразу видно, где юг, а где север
***
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Разговаривают два соседа:
— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон,Петровичу корвалол в десять тыщ обошелся!
— Да ну!!! —
-Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило.
Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...
Наш мир спасет не красота,
Не доброта, не знаний сила,
А взятый в руки дробовик
И грамотный отстрел дебилов!
Я, конечно же, люблю чай… Но виски заваривать не надо!
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?!
- Да как два перста оросить, сударыня...
***
Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу".
Чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом ещё и Водкиным.
А Сидорову достаточно иметь козу и драть ее.
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза.
Повзрослев - ради Снегурочки.
Вовочка маме в окно: - Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама: - Они же рассыпятся!
Вовочка: - А ты их в 100 рублей заверни!
- Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
- От Деда Мороза.
- Не может быть!
- Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лег спать? — Меньше знаешь крепче спишь!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, то никуда не спешат.
***
После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
***
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
***
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - и дня не продержалось...
Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам.
..А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли.
Я превзошел себя и сделал за сегодня ещё больше ничего, чем вчера.
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Новое атмосферное явление в Москве: откаты грома
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вёл?
- Нет, в углу стоял!
***
- Изя тебя избили?
- Таки да!
- Как? Ты же мастер по карате. И ты ничего не успел?!
- Успел.
- И шо ты успел?
- Поклониться
Два соседа не могли поделить парковочное место
- конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима,
а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
Есть такие уникальные премьер-министры, которые,
чем больше спят, тем лучше для страны.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона,
щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Чем больше политик ругает «прогнивший Запад»,
тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина.
А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Корабль утонул еще вчера!
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.
Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.
Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!
Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.